旦那さん

旦那さんは、付き合う前からずーーーっと私のことが大好きでいてくれています。

それが愛なのか執着してなのかはわからないですが。

私は、自己肯定感0️⃣の女なので、こんなに愛してくれるのは旦那しかいないんだ。ってずーーーっと思っていました。

なので、ケンカも多かったし、育メンじゃないし、家事もしないけど、
旦那しか、愛してくれる人はいない…って思い込んでいました。
そして夜の生活だけは、週1誘ってくる。
暴力一回だけ、嘘をつくくせ、自己中
子供に理不尽な事いうから子供は旦那に何も相談しない。

うーーん、何年たっても好きっていう愛情が湧かないのです。
でも、夜の生活は夫婦だからしなきゃいけない、断ったっちゃいけないっていう使命感。

友達と出かけたり、職場の人とご飯も、イヤな顔しかしないし、
22時くらいになったらメールかLINEしてくる。
ずーーーっと、何十年も私は疑われて過ごして、監視されている感じで自由が全然ありませんでした。

こういった生活だったけど、私は生活能力0️⃣だったので、我慢の日々でした。
子供が手を離れたら、絶対離婚しようって願望はありました😅

39歳頃だったかな。親友女３人で忘年会してて、親友の旦那さんは「子供は寝たから、ゆっくりしておいで」とメールが。

対する私は「また0時すぎるんじゃねーべな？」みたいな、怒られてるようなメールが入っていて、
この時、旦那の愛は愛じゃなく束縛による執着だ、って自分の中でプツン、と切れたものを感じました。

この頃一緒にいるのも嫌で、夫婦間で全く笑顔もなくなりました。

あ、だけど夜の生活は結婚以来ずっとのことで、断ることができなくて（勇気が無くて）
イヤイヤやっていました。
嫌すぎて、次の日ソルトスクラブで身体を浄化するありさま。

スピ友Sさんに相談すると、自分を大切にしてないよ。って。

ガーーーン😖

そこからも断ることが出来なくて、自己嫌悪の日々で辛くて。
スクラブで浄化しながら、自分にごめんねって言っていた😭

そして42歳になり、健康診断で膵臓で3ヶ月以内の再検査って結果が来たのです。

この時、生命の危機というものが目の前をよぎった時、ちゃんと言おう、って思えたのです。
勇気を振り絞って、遂に嫌なことを伝えました。

旦那に不幸になって欲しいわけじゃなくて、やりたくないのにやらなきゃいけない？って。私だってあと何年生きるかわかんないのに、やりたくない事を無理してやりたくない。と伝えました。

旦那は、私に対する気持ちも薄れると思うし、外で発散する時はお金ちょうだい。とのこと。
仕方ない…

旦那は、ショックだったみたいですが。私も言えた安心感と旦那を傷付けてしまったって気持ちでした。
翌日普通通りに接してくれる旦那がいて、ごめん😭て泣いてしまいました。

こんな出来事があっても、旦那は私のことが大好きなままです。束縛も表に出さなくなって、出かけた時LINEはしてって言うくらいになりました。
毎週土曜私だけお休みなので、いつも金曜日に「明日どっか行くの？何するの？」って必ず聞いてきますが。

その後も、なんだかんだ夜やりたがりで、もう一度「やらなきゃいけない？やりたくない」と言ったんですが、月2回のペースで固定化してきて、
私は何回言ったらわかってくれるんだ？？
ってモヤモヤして、やっぱり離婚が頭から離れない毎日になっていました。

宇宙にオーダーをあげるのですが。
現状、行動ができない。

そんなモヤモヤな日々をすごしていたのです。

次回、今おこっている試練についてです！

今回も長文でしたが
お読みいただきありがとうございます💞