甘えることの怖さに向き合う。

今、まさにその状況。

昔から、甘えるのがあまり得意ではない分人が私の半分以上を占めている。

心の底から素を出せる昔からの親友は、私のことを
・根暗
・人見知り
・なんか抜けてる
と言う。

それ以外のほとんどの人に
・根明
・社交的
・しっかりしている
と言われる。

どちらも自分だと思う。
どちらを振舞っている時も、偽っている自覚はない。

ただの分人の1パターンだと思う。

でも、どちらかと言うと、前者の方が気楽ではある。

エネルギーを使わないで居られるのが前者。
エネルギーを使って、アドレナリン全開なのが後者。

アドレナリンが出ているから、後者は後者で割と楽しい。

でも、弱点がある。

それが 甘えられない ということ。

しっかり者の分人さんが、私の振る舞いを制限しているので、
しっかり者の分人さんが困った時にはどうしようもなくなるのです。

困って困って、結果的に
「私はどうせダメだから…」と自虐に走るか、
「もう全てを断とう！！」と極端に、そして唐突に人間関係を一気に0にする。

そんな私はFFSの「B:受容」です。

ZOOMだったから所々聞き取れず、全体をしっかり把握は出来なかったんだけど、とりあえずBAEです。

しっかり者の分人さんは頼られるの大好きだし、誰かのためになることが嬉しくていつもオーバーワーク気味。

ここに、甘えられる要素が入ったら…きっと強くなると思うんだけど。。

「困ったなぁ」

と思った時に、

「助けてほしい」

ただその一言が言えない。

「こんなこと相談されたら迷惑かな？」
「私ってウザくない？」
「しっかりしてなきゃガッカリされない？」

相談しよう、相談したい、と思うたびに、制止する内なる自分に出会って、格闘の末に心折れてそのまま悩みは放置。

いずれどうにもならなくなって全てをスクラップする。

周りの人のこと、信じてないわけじゃない。

むしろ、大好きだからこそ、嫌われたくなくて、、、怖くて相談できなくなる。

でも、その行動が結果的に、私が相手を信用していないように捉えられてしまって、最終的に上手くいかなくなるんだよね…

誰かを頼ること、誰かに相談すること。

誰かに助けてと言うこと。

誰かに甘えること。

苦手なことの１つ。

そして、改善したいことの１つ。

どの行動にも恐怖心があるのは何故なんだろか。

せっかくの機会だから、この恐怖心に向き合ってみたい。

1人哲学対話、みたいな。笑

〜〜〜〜〜
なんで私は、甘えることが怖いのか。

嫌われたくないと思うから。

なんで私は、甘えると嫌われると思うのか。

迷惑だと思うから。

自分が甘えられたら迷惑なのか？

友達なら迷惑じゃない。人による？

自分だと、迷惑なんじゃないかって思ってしまう。

この恐怖心は根本にある自己肯定感の低さにあるのかもしれない。

誰かの役に立たない自分は、価値がないんじゃないか。

そんな想いがベースにあるから、怖くなってしまうのかもしれない。

〜〜〜〜〜

何度も何度も人間関係をリセットするのはもうやめたい。

改善したいポイントなので、徐々に徐々に、周りに安心できる人が増えてきたこの状況で、行動してみようかなと思った。

「ちょっと相談に乗って欲しいんだけど。」

魔法の言葉。

言った今、ちょっと不安。

返事くるまで超不安。
あー、どうしよー。
やっぱり連絡しない方が良かったかなー。

幻滅する？
嫌になる？
ウザくない？

不安不安不安。

同時に、

きっと大丈夫。

とも思う。

嫌われても他に友達いるし。
じゃないか、嫌われないと思う。
たぶん。
きっと…

あー、怖い。

相手が怖いんじゃなくて、自分に自信がないんだな。

というか、嫌われたくないんだ。
本心から。

嫌われても全然平気！

なんかじゃないんだな。

この前、嘘ついちゃったかも。ごめんなさい。

本当は誰にも嫌われたくないです。

だから、甘えるのも怖いです。

嫌われても平気！って思えたら、きっと甘えるのも怖くなくなるだろうな。

そしたら信用していると思ってもらえるような振る舞いになるかも。

ったことは結果的に上手くいく？

ってことは、嫌われてもいいって思う方が早いのか！

っていうか、こんなことで嫌う人じゃないか！

何周もループしているけど、行動したことでループから抜け出す一歩になったと思う。

自分を知って、徐々に生きやすい自分を見つければ良いんだと、最近ようやく思えるようになったから。

ちょっとずつ、この甘えることの怖さに向き合ってみようと思います。

2/28 追記 結果的に全然大丈夫だった。むしろめっちゃ励ましてもらった。成功体験+1！！