頭から切り離して欲しい。

海外にいる恋人が、私と結婚して、彼のいる国で一緒に暮らしたいと言ったので、私は全てを捨てる覚悟をした。

転職したばかりだし、上京したばかりだけど、日本での全てを捨ててでも彼と一緒に生活できるなら、それ以上幸せなことはないと、今でも思っている。

私は再三、彼と私の年齢差や文化の違いなどを話し、それでもいいのか、本当にその覚悟があるのかと尋ねた。でもそれでも君と一緒に暮らすために結婚したいと言った。
私は国際結婚の手続きや、外国人同士が第三国で暮らす手続きに関して司法書士事務所や役所などに行き、その手続きにどのくらいの時間と費用がかかるのか調べていた。

私が日本を離れたら、手続き上私は働けなくなる。彼は私の分のクレジットカードを作るとか、二人で住む部屋を探して候補を送ってきたりとか、結婚式場を探したりして、それを送ってきた。
もちろんかなりリスキーなことは承知している。でも、それでも一度きりの人生だし、ここまで誰かを好きになったことはないのでやってみたいと思った。失敗して、彼と離婚して日本に戻って来なけれならない状況になるかもしれない。万が一のためにも、その準備もしておかなければ、と先の先のことも考えていた。
彼と離れていても、彼との未来があることはとても幸せだった。

私は誰かと付き合うたびに、いつも終わりを考えていた。
“この人とはいつか別れる”
そう思いながら付き合っていたし結婚していた。

誰かとずっと一緒にいたいと思ったのは初めてだった。

話を進めていくなかで、彼の親に彼から結婚のことを話したら、案の定反対された。とても話にならないという感じではないが、早まるな、という感じらしい。
それから彼はすぐに意見を変えた。
「やっぱり結婚はできない。よく考えずにあんなことを言うべきではなかった。それに子供のことも気になる。」と。

日本人的な考えで言えば、婚約破棄＝別れる　だけれども、彼は別れたいわけではないと言った。だから今も毎日電話しているし、婚約破棄騒動があった後も、日本に来てくれた。

でも、私はそれから急激に不安定になってしまった。
一度全て捨てる覚悟をしたものを立て直すのは難しく、すでに生活の全てが”彼と一緒になるためだけ”になっていたから。
もともと今の生活は彼なしでもやりたかったことだけれど、気持ちの面で全く違った。
毎日寂しいのに確実に次にいつ会えるかもわからない、将来一緒になれるかどうかもわからに彼のことを想うのは本当に辛く、頑張って海外の友達をつくったりするけど、それはすべて“彼の代わり”ではないかと自己嫌悪してしまう。

ほんとうに、この年齢になるまで誰かを愛することをしてこなかったんだなぁと思う。
寝ても覚めても仕事や勉強も全て彼との生活のためで、どうしたって頭から彼のことを切り離すことができないでいる。

「絶対幸せになってよ」
と私の家庭環境を知っている親友は言ってくれるけど、それはいつくるのかな。もっと仕事が大好きだとか、推しが生きがいだとか、そういう人間だったら少しは救われたのかもしれないのにな、と
最近は心の春を待つ日々を送っています。