日記

皆さんいかがお過ごしでしょうか。
私は情報を追いかけて七転八倒したり、気圧に圧されて頭をぎゅうぎゅう抱えたり、自宅待機をいいことに髪の毛を野球少年ばりの本気短髪にして気分さっぱりした途端、勤務先から営業再開の報告が来て手に汗握ったりしていました。(現状、再開はしてもとりあえず私は自宅待機のままです。)

とても不思議な渦の中を生きてるなあという感じ。波にのまれないように、たまにのまれて、距離をとって、休んで、好きなことをしていくことが、時間があるがゆえにこそ、より必要な感じがします。だから沢山休んでいい。

これは只の日記ですが、少しずつ綴って、どうしても昨今脳内に溜まりがちな空気をゆっくり抜いていく作業にさせてもらえたらと思い、携帯をポチポチ、筆を取ります。

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今日は13時半頃に起床。本当に朝がどこかに行ってしまった。朝を作りたいと思いつつ、こんなに寝られるのは今しかないと、睡眠欲に忠実に床に伏せる日々です。たくさん眠れることは幸せ。
気圧が結構きていて、頭を両側から圧迫されるような鈍痛が続き、本当は8時半頃目覚めていたけどそのまま寝ていました。
同居している母親に、私の堕落姿勢についてギャンギャン吠えられるたびに、放っておいてほしくて無視を決め込む。一緒にいる時間も増えたし喧嘩も増えた。私は会話がしたいよ、お母さん。それもなかなか叶わないことにも、ようやく諦めがついてきた。

最近、生活インフラの見直しをやってて、Wi-Fiの契約解除をしたくて調べるも、とんでもない額の解除料金の提示に愕然として呆けてた。絶対に払いたくない。よりによってこの時期に。
収入の見込みが今までと同じようにはいかない予測もついて始めたことだった。色々後回しにしていたり、よくよく確認しなかった私に汚点はあるにせよ、説明を受けた記憶もないし、はじめに送られた書類に詳細な記載がなく、納得できない。思い切って契約会社にご意見を送信。最近、官邸にご意見を送ったりしていたこともあって、以前より思い立ちから行動に至るまでスムーズになったような気がする。勤務先の福利厚生についても、こちらの意見を明確に伝えながら話をすることもできている。
肝心要の件について、言いづらい空気がある一定数蔓延っていることの方がどう考えてもおかしいと思うが、怒り慣れておくのはいいことだなと思った。怒り方を心得ておくというか。
前はどう言えばいいかわからなくて鵜呑みにする態度しか取れなかったり、うやむやにしながらそのままを続けて嫌な思いをした経験もあった。経験が活きてる。ただ気持ちよく解除がしたいだけです。

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友達になりたかった人と、友達になれなかったことについて、未だ考えてしまう。もうしばらく経つのだけど、私は女で、その人は男だった。私は独身で、彼は既婚者である。条件を見れば、恋愛関係に発展したい、と思うのが普通なの？なんかそれが本当に面倒くさい。
恋愛をする気は全くないのだ。何回考えてもなかった。全くそんな話も浮上してないし、今後何か起こりそうな感じも全くない。ただ気が合うなあ、話していて楽しいなと思った。人間性が好きだった。これからも何かの機会で会えたらいいし、連絡がついたら嬉しいなと思った。
でも私も友達のなり方がよく分からなくて、どうすればいいのか踏み込むことはできない。むしろ、踏み込みたい気持ちが高まるほどにかえって身構えてしまう。彼も、誰とも平等に優しく接していたし、誰とも平等に親しくない態度をとっているように見えた。私は興味があった。まだ話したいことが沢山あった。
あまり気軽に連絡を取るのは本人にも、もしかしてご家族にまでも迷惑に値するのではないかと思う。私1人の行動が、誰かを傷つける行動に値するならと予想がつくと、途端にとても臆病になってしまう。人間関係においては特に。けれど私の気持ちは？おざなりになっていいのか。
しかしそれとは別に、私にも男が欲しいという願望がある。結婚もしてみたいと思う。その邪心を少なからず誰かに向けてしまっているが故の気持ちだったら、それは申し訳ないのではないかと思う。気持ちわるいだろうと思う。でもそれをゼロになんて無理じゃないかと思う。けれどもうとにかくこれだけ考えているのだから、許して欲しい。苦しい。
あまりに考えているからか、夢の中で助言が現れた。「その気持ちを持っていていいから、先へ行こう」とのことだった。

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絵を販売したいと思っていて、どうするのがいいだろうと思案している。最近、この情勢もあいまって、オンラインショップを立ち上げて、ご自身で絵を出品されている人々をお見かけする機会が増えたなあと思います。絵は、それは実物を見たいこともあるけれど、直接の購入ならそれがその人の支援にもなることがはっきり分かっているので、その方の作品が好きな人にとっては嬉しい手段でもあるなあと思います。私は買えてないけど、感想。

私は今販売職で働いていて、それをどうにか活かせるような方法はないかなと思っています。勝手がわからない分野だからこそ、土壌を自分の方に近付けていきたい。
得意なことをふんだんに使って生きていきたい。

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なんか思い切りのめり込むくらい好きな気持ちがあることについて、なかなか自分で認められなくて見ないフリをしたり避けていたり少し距離を取っていたり斜に構えたりしていたけど、そういうのめり込む程好きな感情がないと、行動の機動力になり得ないよなあと最近は思う。ここ半年くらいで急に山にのめり込んで思ったこと。
今の仕事に就く前まで、建築が好きだと思っていて、建築学科を卒業して建築関係の仕事をいろいろ6年間ほどやってたんですが、結局、のめり込むほど好きにはなれなかった。仕事から離れて、距離を少し取れるようになって、その離れたところから好きでいることがとても心地よかった。好きも本当にいろんな幅があるよなあと思う。好きか嫌いと同じくらい、ビッグラブの単語を提唱してくれる世の中であってくれ

力尽きたので本日は閉幕。