タイトルって何？よくわからん。

名前：YONAOSHI
年齢：３３
趣味：ゲーム、心理学、映画鑑賞、Youtube散策、カラオケ
職業：ウーバー配達員（専業）

普段、自分の考えることや心情を言葉にするのが得意ではないのでnoteに書き綴ることにした。

正直これを書いている今現在、何の為に生きているのかよくわからなくなっている。
おそらくいわゆる”病んでいる”状態なのだと思う。

もし、YONAOSHIに興味があるなら、この”病んでいる”状態であることを前提として、以後の文章を読んでいただきたいと思う。

なんというか、もう疲れた。

他人に翻弄されながら生きるのに。

情報過多の時代でさ、自分とは直接関係のない人たちの情報まで容易に手に入るようになって、みんなそれなりに頑張って生きてるなって思うんだけど、

俺、何のために生きとるんやろかって最近すごく思うようになった。

昔からそういう目的とか、目標とか、夢とか、ないんだよな。

いやほんとはあるんだよ。あったんだよ。

幼少期～青年期でいうと
野球やりたかったとかさ、
歌が好きで自分で歌を作れるようになりたいとかバンド組みたいとかさ、
大学は早稲田に入りたかったとかさ、
サラリーマンじゃなくて一人で仕事できるような技術を身につけたいとかさ、

あるんだけどさ、あったんだけどさ、

毎回毎回俺の脳内の”アンチ自分自身”が邪魔してきて、アンチコメするわけよ。

”本当にそれやりたいの？”
”色々お金かかったり人の力借りないといけなかったり大変だよめんどくさいよ”
”そもそも今のお前にそれやれる能力ないでしょ、頭の中お花畑かよ”

結果自分のしたいことなのに、やる前から諦めてきたんだよね。

で俺はいつしか周りの言葉ばっかりに気を取られ、世間体を気にしまくって、これなら周りは許してくれるだろう、これなら周りは俺の事を少しはマシに見てくれるだろうっていう無難な無難な生き方をずっとしてきたんだよね。

でもさ、無難な生き方してたらギャンブル依存になって施設ぶち込まれて精神病院にも入院して。
入った会社も無断欠勤して迷惑かけて退職して。
無難を目指してたのに全然無難じゃなくなっちゃったんだよね。

もう辛すぎて、慣れてきたぐらいある正直。なんでこんなに生きづらいんだろうかって。

もはや無難な生き方すらもできなくなり、自分のしたいことも
よくわからず、ただ日々他人の、周りの意見や社会常識に翻弄されながらストレス溜めて家で叫んで、ゲームで現実逃避する日々がずっと続いてる。生活習慣もボロボロだし、毎日肩痛い。

今もようやくパソコンの前に座ってこれ書いてるぐらいだし。今日は昼１２時に起きた。配達行こうと思ったけどだるかったのでサボった。

もう３３でしょ、年相応の生活できてないんだよね。

辛うじて学生時代から仲良くしてくれている友達はいるけどさ、

その友達たちも結婚して家庭持って仕事でも役職任されるようになったりしてて飲みいったりすると話題はいつも仕事の話や子供の話なんだよね。

そんな話題をさ、独身でほぼ日雇いみたいな状態の貯金なしゲーム依存Youtube依存の俺が拾えるわけないよね。

その友達たちもさ、悩みはあれどなんだかんだ子供や奥さんの為に頑張って楽しく毎日過ごしてるみたいでさ。

なんだろう、何かの為に生きてんだなって思ってさ。俺は何のために生きてるんだろうってそれで思うようになったのかもな。

このままではヤバいと思っていると思う。だからnoteにこうやって自分の気持ちを書いているんだ。

つまり、俺はこのnoteを通じて生きる目的を模索したいのかもしれない。
本当の自分の姿とはなんなのか、俺はどんなことを感じてどんなことを考えているのかを自分自身が知るためにこのnoteを書き綴るのかもしれない。

現にいま、内容精査もせずただただ何も考えずに文章打ってるし。
誤字脱字あったら失礼。

さっき母親から近況報告して！のLINEきた。それもうざく感じる。

今日もたぶん何もせずに一日が終わると思う。なんかそんな気がする。