関係ない人はいない！　稽留流産！　6人に一人が流産する計算・・・私も例外ではなかったお話。

妊娠が確認された人の約15％、年齢によってはそれ以上の確率で流産が生じる。 そのほとんどが妊娠12週未満の初期流産だ。 自然に出血や腹痛とともに子宮内容の排出が始まったものを「進行流産」といい、症状がなく子宮内にとどまったものを「稽留（けいりゅう）流産」という。 「妊娠した女性の約6人に1人は流産します。

とのことです。

だけどもだけど、まさかまさかわたしがなるなんて夢にも思わなかった。

妊娠発覚してから早速有頂天で、

YouTubeも、Google検索も、妊娠中のことじゃなくて、

出産時のことや出産後の抱っこの仕方とか検索してたｗ

名付けサイトもたくさん検索したし、ベビー用品も、マタニティー用品の検索を通り越して先に検索してた（笑）

アプリもたくさんダウンロードして、

アプリの計算では7/16が予定日で七色の日か〜

虹の日か〜

名前はNijiUかな〜

とかしょうもない冗談を頭の中で繰り広げてにやにやしてた。

資料請求もたくさんしたし、マタニティーウェアも買った。

ベビーカーも、チャイルドシートも、おむつも、おしり拭きシートのランキングも見て研究した。

会社の産休育休の申請書も記入して準備万端。

そしてなんと衝撃的なのが、母子手帳までもらってた（笑）

母子手帳って病院でもらってきてくださいって言われて、保健センターとかに貰いに行くものらしい。

のに、エコーでお腹にいるのを確認したその日、

せっかく半休とって、時間もあるし、もったいないし、帰りにもらって帰ろう〜〜とか思って早速もらってきたｗ

しかも貰えたっていうｗ
さすが田舎ですｗ

そんなわたしですが、Youtube、Googleでちゃんと流産のことも見てた。
というか必ずついて出てくる。

6人に一人が流産を経験してるって割合が出てた。

多いよね。

私の周りの出産した友達はだれも経験してないって思ってたけど

もしかしたら経験してるのかもって思えた。

実際私の母も経験してました。

今回私が流産したってことを母に伝えた時に

実はお母さんも経験してるって言ってた

31年目の衝撃新事実だった。

隠してたわけじゃないんだろうけど

別に言うタイミングもなかっただろうし、

結構難しいというか、デリケートというか、

なんとも言えないジャンルの話なんだなってわかった。

6人に一人がなるって書いてあって、

誰もがその可能性があるって読んだし、

初期の流産は100％母体のせいじゃないって理解した。

もしかしたらわたしもなるかもしれないんだ。

その時は覚悟を決めて、ちゃんと受け入れよう。

遺伝子レベルで問題があるんだから、それは仕方ない。

お母さんのせいじゃない。わたしのせいじゃない。

またがんばろうって思って次に向かおう。

ってちゃんとリハーサルはできてた。

でも、それ以前に、わたしは絶対にならないって謎の自信があった。

いつも謎の自信持っちゃうんですよ。

だって、
お尻大きいし（特に関係ない）、
骨盤広いし（別に関係ない）、
生理順調だし（だからといって保証はない）、
毎日美味しく食べて、たくさん寝て、楽しく過ごしてる（なぜこれで自信が出るの？）

って思ってたから。

昔から大きな病気はしてない。
ピンチもチャンスに変えてきた。
たくさんの辛いことも乗り越えてきた。

という、謎の精神論までも盛り込んで納得させてた。

でもね、なりました。

1回目の検査でエコーで確認。

2回目の検査はあれ？ってなった。

心音ないなーって

だめかも・・・って先生が・・・。

このだめかも・・・って診断から1週間待つことになった。

早い先生はここでもう流産って決定して、早速手術しちゃうところもあるらしいから、先生待たせてくれてありがとうだな。

帰って大泣きして、絶望して、子供いる友達を恨んで、自分を嫌いになって、仕事なんか投げ出して、今すぐ崖から海を眺めたかった。

自分が不良品に思えた。

動物界だったら捨てられて、ロボット界だったらスクラップだろうな。

役立たず、女失格、子供も産めない、母にもなれない、ゴミ屑だな、消えちゃいたいって思った。

もし他の人が、友達が流産しても、

こんなことは微塵も思わない。

ばか！そんなわけないでしょ！やめな！って

心の底からそんなことないよ！って思うのに、

自分だとどうしてこうも思ちゃうんだろう。言えちゃうんだろう。絶望的になっちゃうんだろう。

葉酸サプリ飲んで、
神様やご先祖様にお祈りして、
毎日お腹に語りかけた。
腹巻重ねて、ホッカイロ貼って、加湿器つけて、とにかく安静に。
つわりが辛くてもなんとか栄養取って。
たーくさん寝た。
夫には悪いけども、家事、料理、掃除なんもしなかった。
自分の食べたいものを確保して、補給することだけを考えてた。
大事に大事に過ごした。

それでも、なるときはなる。なにしてもだめだった。

泣きながらおばあちゃんに電話したら、

じゃあ無理に産んで、弱い子が生まれてもかわいそうでしょ？
その子の持って生まれた寿命だよ。
だれがなにをしてもどうにもこうにもできないこともあるんだよ。
仕方がないことってある。

などなど、慰めてくれた。

そうだよね、そうだよね、しょうがないんだよね、しか言えなかったけど、本当にそうなんだよ。

流産かも診断の人、
流産診断確定した人、
流産しちゃった人、
手術終わった人、
わたしかもって不安な人

しょうがないんだよ。

だから大丈夫なんだよ。

ぜーったいに自分を責めるけど、

それも仕方ない。

責めずには悲しみをどうにもできないからさ。

責めちゃった方が楽なんだろうね。

この子が悪いんだって言えないし、

夫が悪いとも言えないし、

誰も嫌いになれないし、

そもそも自分の素材提供してるし、

この子が過ごしてきた環境は自分のお腹の中だし、

もうほぼ運命共同体。

つわりで食べれなかったし、

つわりが辛すぎて人思いに楽になりてえ、ってもちろん本気じゃないけど思ったことは何度もあった。

つわりは赤ちゃんが元気な証拠なんて言うけども、辛くて喜べなかった。

つわりで自殺する人いるんじゃないかって思ってググったり、

つわり　軽減　薬　日本　なんでないんだよ！ってなったし

あー自分のことばっかり考えてたんだなってまた責める。

しかたないね。

責めちゃうのもね。

しばらく精神辛い。

というかいつになっても辛い。

一生つらい。

なんかわからないけど、

わたしだけかもしれないけど、

烙印押された気分。

流産とは無縁の人をうらめしい。

つわりでただでさえ辛いのに、なんでもっとつらいの？

なんでこんな目に合うの？

何か悪いことしたかな？

前世の行い？

お祓いに行こうかな。って思ってた。

でもたくさん感じたことあった。

傷は癒えないけど、

温かい気持ちになれる瞬間があった。

嬉しい気持ちもあった。

感謝の気持ちも持てた。

いつかの苦しんでた私と同じ人が少し楽になってくれれば

ちょっと支えになれたら

手術の恐怖が無くなったら

と思います。

これは、流産したことない人には絶対にわからないよね。

この辛さ。

なんともいえない気持ち。

幸せに出産できた人に向かっては絶対に言えないのよ。

もうね、複雑。

マウントとられてる感じになる。

だれもなんにも悪くないのに。

マタニティーマークの人に嫌がらせとか、嫌悪感持つ人の気持ちもわかる。

病院でお腹さすってよっこいしょって歩く妊婦さんも、もう羨ましいのなんの、妬みがすごい。（ご本人はお腹重くて辛くて、もしかしたらいろんな別の不安もあって大変なんだろうけども）

難しいのね。

意外と。

妊婦の世界。

それがわかっただけでもよしだよ。

幸せな妊娠・出産で終わってたら一生わからなかったかもしれないもの。

ひどいこと言ってたかもしれない。

これはかけがえのない経験で財産だということにしよう。

手術編も書きます！