@take_zuruのツイート履歴

昨晩は良いものを見させてもらったよ……
フフフ…隠しカメラではないさ…お前の部屋の目の前のビルだよ、探偵くん…
お前のことを見ているぞ……隣で寝ている女の命を守りたかったら…私の依頼を受けるんだな
騙されてくれるのはたしかに役者冥利に尽きるけど
なんかやけにジロジロ見られるなあ
我々のような人間は神であることが当然であるかのような顔をしてねばならない
「素の自分」って何ですか？　何が素？　例えば母親と話してるときが素かと聞かれればNO。母親と話すときは「対母親用」に自分をチェンジして話す。父親に対してもそう。幼なじみに対してもそう。どんなに仲のいい友達に対してもそうだ。じゃあ一人でいるときが「素」？　いや、一人でいるときの「
本番のつもりでいなかったからな
本番だったのか！　しまった
我々の職業でトラウマはまずい
「そっか……俺、役者になるために生まれてきたんだぁ……」って。
その時思ったんだよ。
役作りのせいで今まで僕がどれだけ損をしてきたかあんたらには分かるまい
しかしなぜアメリカにいるんだ雪音ちゃん
昨日あんなに雪音ちゃんの事考えてたら雪音ちゃんの夢見た
やばい、また眠れないやん。またいつものヒステリーですか。弱ったなあヒステリーが板についてきた。最初は他人の真似事だったのに、庶民ごっこなんかするんじゃねえなあ。するんじゃねえよ、庶民ごっこなんか。
【中の人】めざせかわぐちかいじですか！
ゲイ役？　………あ、ああ、やってやるさ、やってやるとも！！！
AV男優？　望む所だ！！！
アメリカの女優男優なんか、全員AV女優AV男優じゃないか！！日本だけなんだよ！！こんなにAVAVって別格化してるの！これじゃまるで好きな人にわざと意地悪する男の子みたいじゃないか！！！
僕はやっぱり、みんなが言うように“気違い”なんだろうか？
人のことを「頭よさそう」と思ったことはないよ
僕自身は空っぽにすぎないんだよな…………
僕は才能のある人と会うとうきうきしてまいあがって自分まで発想豊かになる気がするけれど
どこまでいっても…この僕は弾き出されてしまうというわけだな…全世界からも…アイネの遺志からも…
所詮は愛だの友情だのくだらぬしがらみのために法律はあるというわけだ
それを打開するためには……「自分」を強く持つしかない……演技は「思い込み」だけでは立ち行かないんだ！
たしかに彼女はなんにでも擬態できる……しかしそれでも自分自身はしっかりあるんだよ！　だけど君は役に飲まれて自分を見失ってるんだ………だから自分と役柄のあいだでいつもコンフリクトが起きてしまう！
生きなくてはならない。世界を救世するためにもっと生きなくてはならなかった。生きる執念で行動せねばならなかった！
イエスキリストが最後なんの抵抗もなしにただ殺されたんだとしたら、ぼくは失望だよ
お前はお前が愛し守ろうとしてきた人間どもに裏切られ絶望のうちに死ぬのだ………
好き好んで救世主に生まれたわけじゃないよ！！　恐いんだ……どうしようもなく恐いんだ！！
僕ならこの国の人を救えるんじゃないかって気がするんだ
結局これも血をわけた人間同士の争いで……地上で繰り返された戦争を宇宙に広げただけのものにすぎないのだろうか？
いかに自分を魅せるか！
あーあ孤独な人生
天才は早熟って言うけどその場合僕は8歳で成熟して22でアルツハイマーだよ
間違ってるってわかってるのにどうして
それがなぜだか僕はよくわかりません
父さんがいなくなると優しくなります
ぼくの母さんは父さんの前だと僕にいじわるになります
憧れと好きとヤりたいはぜんぜんちがうんだ！
だから役者は親と同居しながらはなれないんだろう
どれが本物の自分の子供なのかわかんないんだもん
親にしてみれば役者なんて恐ろしい仕事だよな
生んだのは一人なのに、その一人が何百人にも化けるんですものね
ほかにも「悪魔の子」とか「宇宙人」とか………
僕もよく母親に「化け物」って言われましたよ
苦しんでる演技とか見てるとこっちまで胃が痛くなるから嫌いなんだよ！　昔からそう
父さんに教わったことはことごとく間違いで
得意のグレーではいられなくなる
気をつけててもタイプが出ちゃうし、自分に正直になってると理性的には間違いだなーって事もさせられるし
誰かを観察してその人らしく生きるのは簡単だけど、僕らしく自分らしく生きるのは大変だし苦痛だよ
前に父さんが居酒屋でどんな話してるか言った時「僕たち意外と高度な会話してるでしょ」とか言ったが
ごめんね恵まれてて
必死になるの楽しいって思う人もいるから
僕に人が謝ってくれたことなんて一度もないのになぜ僕は謝らなきゃいけないんだろう
役者はほんと誤解されるのが仕事みたいなもので
演技の本でも読むか〜役者出したいし
簡単やし、そっちの方が好かれるよ
でも、努力するより、絶望してた方がいいわ、ずーっと楽
かかって来いやコラァ！！……って言って前回ぼろ負けしてたね
おもしれぇ……多少のハンディがねーと張り合いがねーよ
それを「おもしれぇ多少のハンディがねーと張り合いがねーよ」みたいにして盛り上がれるおめでたボンボンでもないし
【中の人】中世ヨーロッパ編
守りたいものが生まれつきある
正義の味方に、勝てるわけないよな。
生まれも育ちも違うんだ……
幼心に尊敬していた人達は、みな社会のアウトローだった
逆に、「もう自分は恵まれてないな」と分かったのなら高みを目指す理由がない
もしも自分が恵まれていなかったら最初から高みなんて目指さない
本当に神なんかいるワケないだろ！！
違う！　あいつらは神になぞらえて神のフリをしているただのなりきりごっこ野郎だ！
漫画家は役者だから自分があっちゃいけないよね
神様はタマゴから生まれるらしい
【中の人】「神様の世界」とか「サイバー世界」とか「別の惑星」とか「月の裏側」とかやめよう……全部地球で！　地下と天空はありで
【中の人】サイバーはやめるか……過去にしようか……ジュラ紀より前（ジュラ紀より前！？）
【中の人】なんかやる気なくなってきたわ…（やりすぎだよ…）
【中の人】だからそれを「東京計画」と……
【中の人】地球…いや宇宙そのものを「朽ちる」ことのないサイバー世界に移築する計画で……ハイ
【中の人】じゃあサイバー世界と混交した世界
立川より都心は神様領域ですでに壊滅してるとか（いやそれはだめだろ）
【中の人】舞台は八王子〜高尾がいいね！
【中の人】おぉ！！　いいね！！（どこがだ…）
【中の人】それで学園ラブコメやりながらマフィアにも襲われながら日々夢に向かってもう一度努力しなおすサクセスモノ
【中の人】あっじゃあもういっそ魔法学園モノやるか！　36歳ネットカフェ難民が変身して17歳に…（何がしたいの…）
【中の人】「異世界人」でもいいけど
【中の人】「神様」とか言いながら実は未来人…？
【中の人】きょーすいとてるきとこうとかんなだけ和風にしてあとのキャラは外国ふうに
【中の人】んでタイムマシンが発明されたので時間移動が可能になり…過去から神様が二度目の世界創造をするべく襲ってきた
【中の人】過去から来たとか！？ 昔は神様生きてたんだけどどんどん死んだとか
【中の人】あっじゃあもういっそ「神様」とか言いながら実は宇宙人……(DRIVE!!かよ…)
【中の人】じゃあやっぱヤクザSFモノだろ（神社関係ねぇ…）
【中の人】そもそも和風に興味がないのに神社系ファンタジーとか書こうとするとあとで泣きを見るぞ
「友達とは」……やっぱり助けてくれる人かな……謝礼を期待せず、好きだから……
僕も幸せで美味しい食事、食べたいな…
ありがとね、父さん…僕をあの小学校に入れてくれて。
今日は珍しく父さんが僕を褒めた。「お前は誰よりも先を見てる」って…
欲しいのは愛でも金でも人気でも意義でも安らぎでも依存でも宗教でもなく、一番だった…
どれだけ現実が厳しくても、夢を追い続けてる限り終わってない。そうだろ、鏡水。
「優しい」ってなに？
僕には物凄いばかでかい父親がいるから
だけどそれはそれで僕はいいと思う
演劇学校に、ストレス解消のために通ってくる人もいる
よく考えると僕は白雪姫と家族構成が同じだなーって
臆病者は母の遺伝だ
僕はずっと白けて見て育った
と言うよりも、いつも癇癪を起こしてたのは母さんだったから
僕は癇癪を起こさない方だった
つまり、過去は過去。昔の友達はもう皆死んだとして………
もう放っといてほしい。
殺せばそれでいいんだろ
爆発すればそれでいい
小難しい御託を並び立てたSFやファンタジーではなく
ああ、寂しくて寒気がする。
いや、あるわけなかったのにな、の方が正しいか。
お金さえあれば、この世に駄目なものなんてあるわけないもんな。
僕が父さんの「駄目」って言う冗談をまともに受け取ったのがそもそもの始まりだから
25歳くらいで大学入る人も腐るほどいるって分かったし
今度こそ僕の予定通りにさせてもらう。
まだお金さえあるならね。
僕の場合まだ３年だから、巻き返せるかもしれないけどね
そうやって色々間違えながら人はうつ病になっていくんだなーって
いくら言っても無駄だって事も分かってたし理解してほしいと思ってたわけでもなかったし
僕の意志はいつだって無視する父さんの事は小さいときからよく分かってたし
それで大学を数年後に受けると父さんに信じさせるものがなかったし
僕もあんまりしつこく言ったり怒鳴ったりしなかったし
多分父さんは、僕が大学に行くのはしばらく待ってほしいって言った事さえ覚えてないと思う
あの時は自分が分かってないだけで、浪人せずに大学に行った方がいいのかもとも少なくとも思ってたし
まあこうなる事は大学入学した時から、いや浪人を許してくれなかった高校２年と時からずっと思ってたし分かってたことだけど
父さんは最後の最後で焦ってそれを間違えたんだ
物事には順序とか段取りとか予定っていうものがある
結局収穫は一生治らなさそうな足のマメだけだ
今はまだ大学に行くときじゃないなと思う
これからやっと、受験勉強でできなかった勉強をして、それに物足りなくなったらやっと大学に行こう
今やっと、高校を卒業した気分だ
まあ僕は親の失敗作だし、いいけどね
根性なんて持つ気はないし、持ったこともないし、持とうとも思わない。
今も同じことしてるだけだよ。それで今度は落ちた。それだけだ
勉強のついでにテストも受けて、落ちたら落ちたでおしまい。大学受験もそうだった。それで受かったのはついでの話だよ。落ちたって勉強し直したり、勉強の方法を変えたりなんかしないよ。
本当にやりたい事でも、人生つぎ込む事でもないのに、そこまで頑張れないよ。
がむしゃらになったって、どうせまた落ちるに決まってる。
毎日頭の中は、「はやく帰りたい」と「はやく朝が来ればいいのに」でいっぱいで、他の事には頭が回らないよ。
あんな辛い生活しながら、卒業するには何をどうするべきかなんて考えられないよ
課題がうまくできなくて、やってもやっても縮尺を何度も間違えて、何枚も何枚もやり直して、結局間に合わなくて提出できなくてむなしくなったり、
真冬の雪の深夜、交通費がなくて家まで歩いて、お湯は出なくて足は真っ青でマメが痛んで、寒すぎて歯がふるえて眠れないような生活をもう何十年もしていない人に、何を言っても分からないだろうけど、
冬も暖かい場所にいて、風呂は洗わなくていいし、毎日誰かに罵倒を浴びせられたり怒られたりしないでいい生活の人にもう何が考えられる？
一体何が思い出せる？
大きな家で、買い物も料理も洗濯も一切しなくていいような生活を10年も続けてきた人に一体何が分かる？
そりゃ、まだ死にたくなかったから。
たしかにあの時は助けてって言ったけど
べつにホームレスでも生きていけるならいいし、日本中の全員に理解されなくてもいいし、そもそも生きていけなくてもいいんだ。
ホームレスでも何でも、生きていかなくちゃならないんだ。
僕は父さんと母さんを尊敬してない
なんでもっと普通の家に生まれられなかったんだろう
両親は心配するふりして心配してないんだろうな
母さんに追い立てられて出てきたからなんか腹立つ
暇だから自殺でもするか
【中の人】学園ものもできるし
【中の人】あ、ネットカフェから大学通うってどう
おまわりさんは悪者はやっつけるけど、社会的弱者を助けたりはしてくれないから
堪忍袋の緒が切れた父さんが無理矢理僕を引っ張って連れ帰ってくれるのを、僕は待ってるんだろうな
それでも僕は家が欲しい
【中の人】家庭を持ったり壊れたり
【中の人】OHMYGODSは家庭ものでもいいかもな
行き交う人を見ながら、ああこの人たちにはみんな帰る家があるんだな、と
帰る所がない
「恐怖」と「不安」は悪魔の格好の住み処……？
まさか。魔法とか不思議な力とか宇宙のリズムなんて、彼らが自分たちの商売を正当化するためだけにでっち上げた作り話だろ
誰とも話さない孤独——それを僕は演技に全てぶつける
僕の演技の秘訣は、僕がネットカフェ難民だという事さ！
だから苦労をしたのさ
演技というのはまったく嘘じゃできないから
「かつて苦労をした」っていうのがカッコイイのであって
役者の凄さを知るのは、自分が騙されていたと気付いてから。
誰かに会いたいって気持ちが、ストレスになっているなんてね
やっぱりもう一度俳優養成所行こう、それしかない！
役者って
一生ネットカフェ難民しながら、働きたいかもね。
もし、僕の人生が、僕だけのものだとしたら……
運命を受け入れるって、つまり、理想を諦めるってことですか
もっと運命を受け入れたらどう？
普通人は「集中する」という時自分に集中することを考えるんだろうけど、
親のせいにしないで考えられる
親の一言で現実に引き戻されたりしないし
親がいないって幸せだな〜
自分を作りたいなら。
だけど「好き」とか「嫌い」とかいうのは大事にすべき
作り手を尊敬してないわけじゃないけど
尊敬してないわけじゃない
だから大抵の人は親の見てないところでは喋れる
若いときは本当の自分の性格と親用の性格の使い分けができないから人と話さなくなるんだよ
大人になればなるほど怖いものが増えてるんだけど
僕も母さんが死んだらそうなるかもしれない
父さんの知り合いに二十歳の娘をなくしたお母さんがいて、その人はそれからずっと何十年もうつ病なんだって
言いたいことがあっても引かれたりバッシングを受けたりしたくなくて黙ってた
前は引かれるのがいやで
僕の母を元芸能人と呼んでいいのかいまいちわからない
自分がもし音楽の世界でやっていこうと思うと求めるレベルが高すぎてたいへんなことになりそうだからやめとくよ
あまり良いことではない
いかがわしい番組とかよく見てたなー
夜中に隠れて
小学生の時この部屋で
懐かしいなぁ
裕福で太るより……
10時間を越えた撮影の後に180度違う表現を
卒業式なんていうものすら完全に忘れてたよ。そんな事思い出してる余裕ぜんぜんなかったし
ちなみに小学校の卒業式も休んだ
あと、親が「卒業式なんて休めば？」って言ったからだったような気がする。
いや、いじめられてたからとかじゃなくて、なんか馬鹿らしかったし面倒くさかったから。
僕も中学の卒業式は確か欠席した。
僕らも年取ってからテレビ見て「中川翔子も年取ったね〜」とか言うんだろうか
母さんの寝室なんかすっぱい臭いがするけど
この　嘘をつくクセは　完全に父さんの遺伝
細かいことは、笑ってから考える！
笑うのは努力と違って、ただだぜ？
だけどこれからは、辛くても笑う
今までは辛いことなんて何一つなかったから笑ってこれた
保険とか入らない主義だし
てか両親が病気した時の治療費絶対あの二人考えてないよね
黙ってニコニコして言うこと聞いてりゃ仕事はあるはず……なのですが
自分で言うのもなんだけど馬鹿と鋏は使いようって言うじゃん
何だかんだ言っても結局働き口はあるような気するわ
あのとき死ねばよかった
辛いという程辛くはないよ
あなたが、天災の神様なんでしょ？
僕はいつまでこうやって、間違った選択ばかりを正しいと思いながら続けるつもりなんだろう
人を好きになったりアニメを好きになったり作品を好きになったり初音ミクを好きになったり……なんかそういうのが全くできなくて
僕は何かを好きになるって気持ちが足りないです
「人を殺したこと」、あるよ。
父さんがいなくちゃ何も
結局、父さんが
歌手か声優か役者になること。
この世には、おいしいところだけつまみ食いするやつと、下ごしらえだけをする奴が必ずいる。
【中の人】ピューと吹くジャガーと聖おにいさんは似ているはずなのに何かが違うせいで人気が違う
神よ。これが貴方の思し召しなのですか
「君は知らなかったんだね。じゃあ許そう」で許せる人にはなれそうにないです
僕はどうせ箱入りだよっ
いわゆる役者みたいな。
母さんと話してたら母さんそっくりになるんだと思う
父さんと話してたら父さんそっくりになるし
きっと僕は人と同化するのが得意なんだと思う
僕は母さんの生き写しでも父さんの生き写しでもなくて
それ以外の場所にはとても身をおくことはできません。
作る側です。
CMに惹かれて買う側なの？　CMを作る側なの？
はい、そうです。
みんなに見られて記憶に残る仕事がしたいの？
きみがなりたいのは本物のパイロットなの？　役者の演じるパイロットなの？
イメージを作るデザイナーや役者やディレクターにはなぜ憧れないの？
本物のパイロットかい？　それともイメージのパイロットかい？
きみはどっちに憧れてるんだ？
僕は父に手を伸ばしたけど間に合わなかった
心で感じるものだから
仏教は言語化するものではないと思う
あと、勇気と愚かさ。
父さんには所詮、文系に進むだけの想像力と許容力がなかったんだ。
この悲しさから抜け出すものを、僕からどうか奪わないで。
だからつまりプロにはなれないってこと。
みんなそうなのかもしれないけど、僕は父のような人間にも、母のような人間にもなりたくないんです。
体調壊すのだけは、計算外だった……。
だから受験勉強死ぬ気で頑張れたんだと思う
父さんと一緒に暮らしてちゃ文系の勉強はできないと思ってたし
はたち過ぎたら自分のやりたい事しようと思ってたし
はたち過ぎたら見捨てられるだろうと思ったから、一人暮らし始めたんだけどね。
馬鹿にされるのも信じてもらえないのも
はやく死なないかな……。
信仰を失ったようなものです。
僕は親を絶対だと思って生きてきたから。
それにしても悲しいです。
だから悲しいんです。
一人暮らしもできないのかと思うと悔しいです。
悔しいです。
それが、パニック障害だ、カフェイン中毒だ、自律神経失調症だ、胃炎だのなんだのって
そう、３年前もそう思って家を出たんだよね
もうこの設定で生きていたくない
そっちが死なないなら、やっぱり僕が先に死のうか？
今じゃもう帰る家もない
友達は全然いないし
母さんは根幹的に一匹狼だし
これ以上分かり合えなくなるのはいやだから
だから一刻も早く死んでほしい。
僕はまだ、父さんのことが大好きなのに。
意識的にしろ、無意識にしろ。
だから僕を馬鹿にし、いじめ、信じず、いやなことばかり言うんだと思う。
父は僕をもう精神的に捨てたんだと思う。
そしてもう一つは、僕が文系になった事で、
そしてテレビに出てくる若者と混同している
ひとつは３年、僕と話さなくなって、父が僕が変わってしまったと思っている
ひとつは父が単純に朦朧したからだろう。
今じゃジョークをジョークと取って笑ってくれないし、僕をパソコン初心者と混同している。
１つ話せば10通じたのに。
むかしは、僕の皮肉やジョークを必ず汲み取って笑ってくれたし、
最近の父さんは、悲しい。
【中の人】柊は安倍晴明の弟子？
一旦持ってしまった自我を失うことはできるだろうか？
母さんなら、分かってくれると思った。
歌手には返しがあるけどさ、役者にはないんだ。
母さん、ごめんよ、僕が間違ってた。役者になりたいなんて、血迷ってた。
本当の僕自身を。
僕自身をもっと追求したい。
最近、演じるのが嫌いだ。
台本が喋らせるんだから
父さんが「役者になる」って言ったら「好きにしなさい」って言った。
母さんが人の気持ちを分からないだけで、僕は分かる
何だかんだ言って結局、一人暮らしの方が気楽でいいもんさ。
歌も躍りも
おかあさーん………。
３年前に、僕の両親は死んだんだ。
こんな素敵な名前、付けてもらったんだから。
どんな人生だって別にいいや。
だけどこれが約束なんだから、仕方ない。
だからこの仕事向いてないんだろうなってしょっちゅう思う。
ただ仕事のために観ているだけであって。だけど、この仕事をしないなら観る必要性は微塵もないわけで。
正直観なくても生きていける。お酒も映画も正直要らないんだ。
ほんとうはね、映画なんて１本も観たくないんだ。
また、下らないことでも考えながら。
寝るね。
親も友も金もない……まぁ！　３大無だ。
友達はことごとく失い、職なんてものは当然ない。貯金もない
【中の人】待てよ、ネットカフェ難民なら、サイバーネタで攻められないかな？
こんないい名前を付けてくれて、感謝してる。
生き様って、変わらないもんだなあ。
いい役者には……なれないんだ。
この日本中のだれよりも辛い思いをしなければ、
だけどね、父さん、母さん、
みなし子に憧れたりした昔が懐かしい。
だけど、もう居なくなっちゃうんでしょ？
父さん、母さん、産んでくれてありがとう、育ててくれてありがとう、
もちろん生活費は稼がないと…………
ただ、犯罪を犯さず、気違いにならず、そこそこ健康で、誰にも迷惑かけずに生きられたらいいな〜と
まったくコミュニケーションを取らなければいいだけの話ですよ。
いや、べつに君が誰にも何も教えなきゃいいだけの話だし、父親を施設に入れればいいだけの話だし、母親も耄碌したら施設に押し込んで、
ぼくらは何十年も先のことを考えて今を選択する。
我々は全てを見通す。
俗人と聖人の差は、帰宅部か、どこかの部活に入るかの違いみたいなもので。
宗教を利用したテキストライター
聖人は何物にも頼らない詐欺師。
俗人と聖人の差を知っているかい。
特に人との付き合いが得意
ぼくは役者がいちばん向いてる気がするんだ
父さんは口を開けばお金と足と病気と料理と酒の話ばっかりで
人に優しい政治ができる
だけどこれがあるから社長になった時
僕は放蕩息子さ
父さん、父さん、ごめんなさい、ごめんなさい
寝るか
アースがない
タクシー運転手になろう
頭が痛い
えーっとお昼食べてからのむらクリニック行きます
この世は意味のないものでいっぱいだね！パパ！ママ！
家族って不思議だよね。家族ならなんでも許せてしまう
実家帰ると頭カラッポになるから好き
荷物多すぎた
だから今色々試してるんでしょ
分かるわけないよ
自分の体のことなんだから自分で分からないのかとお思いかもしれませんが
また、母さんにガミガミ言われるんだろうな。
僕は母の身から出た錆びだ
僕をこんな体に産んだ母を恨む
つまり父さんは父親がどういうものか知らないんじゃないか？
ある程度の年まで行ったら一人暮らしさせるべき
【中の人】お父さん殺したら最後に柊さとすやついなくなるよな
【中の人】柊の実家が戦争で焼ける
満ち足りた世界で節制するのは簡単だけど、足りない暮らしを豊かにするのは大変なんだ。
悲劇の主人公を気取ってるわけではなく——
暇
神になる人間はけっこう多いよね
ゾウ年はない
僕はとにかく「理解されたい欲」が強いんですよ。だから他人に興味ないような人がいちばん嫌いです
救われるためには、知識と行動力と強さ…信心なんかじゃない
今日だけは火事よ起こらないで下さい
家が火事になったらどうするんだ
仏教の勉強はまだまだ
心から安心する事なんてもう一生ないかもしれないよね。もう僕は財産を得てしまったから
お金の話をすると。
僕は本気で父を殺しています。
なんで立ってるか？　居ても立ってもいられないから
お金の話は……父を殺す気満々だからな
苦しませないように卒業するという選択肢はないみたいね。
もう苦しませたくないんだけど。
もう悲しませたくないんだよ。
父が死ねば、金欠で苦しいのは僕だけになる
僕はあなたの死を望んでいる
死ぬなら死ねば
そう！　広宣流布へ！
神の教えを世界中の人々に広めるのがぼくの務め
神よ！ ぼくの生き方は正しいのでしょうか？
だれも…傷つけなくてすむ…たとえ親でも
健康なら一人の方が絶対らくだな…
ここにいても父の骨肉腫の心配で苦しくなるだけだからな。
子供は元気で留守がいいって言うでしょ
食事さえあるなら小遣いなんか１円も要らないさ！
裏切ったのが母だったら笑える
だから約束とか待てないし信じられないんだね
僕は幼いときにだれかに裏切られたらしいの
ぼくは無駄なことなんてしない…
僕は間違っているんだろうなとは思う
そういう人種はどういう職に就けばいいのかな？
他人とか友達とか、要らないっていうのはそういうこと。
そういうの大好きなんだよね。
21歳だからこうしなきゃならないとか、東京出身だからこうしなきゃならないとか、大学生だからこうとか日本人だからどうとか
神様になりたいっ！
ひとを殺したことがあるかと聞かれたら、あると答えます。
何もしゃべらなくていい。ただ、そこにいてくれるだけでいいんだ
住むところがなくて知り合いの家を居候。でもその知り合いも
医学・化学は演技のようなもの。見たものをぱくればいい。 http://t.co/tiGlDhKpGt
本当の夢を親に語ったり見えるとこに置いたりするわけないでしょ
塩より早く塩分が吸収されるものってなんだろう
僕は頑張ってるのに父には通じてないらしいね
やはりストレスの元凶は父さんだな
父に弱かったから数学をやってただけだし父に弱かったから物理をやってただけだ
結局僕は父に弱かっただけだな
おちおちストレス解消もできないんだぜ、遊んでると思われて
神よ！これが、あなたの選ぶ僕の結末か？
そういえば昔、リストカットする人は役者に向いてるって言われたよ。言いたいことは分かる。没入型って事でしょ。
ぼくの母さんは魔法使いみたいだ。話すだけで元気が沸いてくる話し方をするんだ
差別がお前に分かるか？ 何度も何度も差別される気持ちがお前に分かるか？
舞台の上でぱったり死ぬのが夢なんだ
自分を忘れたままの人もいるだろうな
そのまま何年も……いや、死ぬまで
役者は時々我を忘れる
お告げのままに。
だけど、仕方がないんだ。これが使命だから。
ヨセフは心が張り裂けそうなほど傷ついたに違いない。
イエスキリストは身を切る思いで言った。「あなたは私の父ではない」と。
自分も……かな
宗教上の偉人は決して正当な生まれや育ち方ではない
父を犠牲にしなくてはならないなんて
とても誉れ高いことのはずなのに
どうしてだろう
こんなに才能あふれる人間に
父さんが英才教育し過ぎるから
父さんがいけないんだ
一生涯人と話す気分じゃない
人と話す気分じゃない
きっと今頃父は、「何のためにあの子を育ったんだろう」と悲しみに暮れているはずだ
努力と金の結晶が壊れた悲しみで父もまた壊れた
父さんは死んだのだ。不本意の中死んだのだ
父さんが僕を誇りに思ってくれていた、その気持ちを踏みにじったくらいじゃ、もう僕の涙は流れないよ
頭の中はそれしかないんだよ…父さん
それが僕の使命であり、生まれてきた意味であり、生きる理由なんだ。
ただ自分の才能を生かし切りたいだけなんだ。
恥ずかしさも過去も未来もない
僕には好きも嫌いもない
何度も言うが僕は空っぽなんだ
もう涙なんて枯れたと思ってた
父さんと少し話したかったな
ぼくは父さんのただ一人の子供じゃないだろ？
だめだ、頭が痛くて吐き気がする
もちろんいつか辞める
健康管理も睡眠も運動も
ちがう、自暴自棄じゃない、努力なんだ、努力なんだ、努力なんだ、努力なんだ、努力なんだ、努力
まだもう少し自暴自棄でいさせてください
尊敬はしてるけど…
母親は邪険にしても心は痛まないけど、父親はなんだかやりづらくて。偉大だからってのもあるし
やっぱり乗り越えたいって言うか大人になりたいって言うか
それはうざいからじゃなくて(うざいと言うか会ってないんだけど)
父親なんて早く死ねばいいのに
部屋さがし
神様がいつもそばにいる！
うん、きっと大丈夫さ
挫折っていうのができるほどばかじゃないから
〜♪
お腹すいた……
【中の人】雪音神社住まいじゃないんかい
【中の人】だから雪音(なぜか金持ち)のところに執事として…とか兄として…→自主的に奉仕とか
言い聞かせて育てるからいけなかったんだろぉ！！
父さんが「お前は悲劇の主人公だ主人公だ」って
こんなひがんだ性格なのはみんな父さんのせいなんだ！
だから僕は「悲劇の主人公気取り」とか言われちゃうんだ
父さんが本気で僕をシンデレラみたいにして育てるから！
あんな女と再婚するから！
父さんが悪いんだ！父さんが！
毎日掃除でいいですから……
【中の人】総理大臣の息子でもいいのか
昔は昔で今は今だとしか言いようがない
頭が痛い
考えても考えても考えても
明日の朝が来たからといって救われるわけじゃないのにさ
過去を失いたくない
「人生に無駄はない」とか「人生に間違いはない」とか、そんなのはもうたくさんだ！
僕はいつから道を間違えていたのでしょうか？
ああ神様！
きっと上手く行くと信じていたのかもしれない……
どこかで僕は自分が優れてるとまだ思っていたのかもしれない……
ごめん、父さん、僕が間違えてた。気づいたけど今更どうすればいい？一生するつもりのない事を始めるなと言ったのはたしかに僕だ……。
戸惑わせないため
人に表と裏があるのは何のため？
もう自分の考えが変わることなんてないと思ってた
恥ずかしいし申し訳ないし
嘘を嘘だとも気づかずにね
どちらかと言うと、自分より周りに嘘をついていた事のほうが今となっては辛い
【中の人】マリアンヌのツイッターくらい作ったら？
それが役者というものなんだろうか
夢を夢で塗り重ねては消して
そうやって僕はいつまでもあの時のままでいるのだろうか
その役であった自分は消えて……過去に戻される
クランクアップを迎えた時のあの喜びと虚しさ
なんだかホッとしたよ
【中の人】父親はやくざ（柊組）
【中の人】案その５
【中の人】父親は警察庁長官
【中の人】案その４
【中の人】母親はマリアンヌ
【中の人】案その３
【中の人】母親は人間
【中の人】案その２
【中の人】母親は御神木
【中の人】会長は行方不明
【中の人】世間を騒がせた新興宗教の会長の息子
【中の人】案その１
【中の人】改めて柊優生設定
かくなる上は自殺すりゃいいし
僕はやりたい事をやっているつもりだった
だけどこう望んだときの自分は希望を否定されて反抗期だった
「これが望み通りの人生だ！」と自分に言い聞かせて
【中の人】結局柊って何
雪音ちゃんは僕のこと……
役者には１人でも理解者がいてくれればいい
こんどの役は松葉杖キャラ………！
役者がその役に対してどう思っているのかはどうでもいいだろ？
【中の人】てるきをもっとオスカル
並んで歩いてる男女を見ると、僕はどちら側だろうって本気で悩む。演じろと言われたらどちらでもやるよ。役者だからね
心から演技すると変になるだろ。それをずっと続けたら？
今までと違う人、違う暮らし方、違う記憶、違う考え方………
3〜4年あれば
人は変わるよ
いい演技ができて当然なんだ。君はプロなんだからな
俳優って自己中だよね
「アクション」と言われてぼくの仕事がはじまる
【中の人】あ、建国記念日ってなんかああいう車走るんだよね
深い話をしようたって無理だよ
役者ってのは何も考えてない生き物だ
脇役や嫌なやつなんかやったらみんなに嫌われる
演技は自分を理解してくれるものじゃないよな
ドーマンセーマン
【中の人】神社同士でさー争えばいいとおもうわ
【中の人】悪人の神主とか出して
僕は恵まれてたから頑張ってただけ
枕にも魂があるんだよ
和鏡・神鏡・魔鏡
辛いのは金持ちも貧乏も一緒さ
卒業しなくてもこの日本じゃ悪くてもホームレス、死にはしない
ぼくは一人でも頑張れる
（やばい……これはあきらかに未来の僕）
（だけど経営が立ち行かなくてネカフェ難民）
（よっ！若旦那！みたいな）
（しゃばけっぽいな）
社長の僕の心も晴れない……
晴れないなぁ
今日も曇りときどき雨……か
それがビジネス
金は人から盗むもの
「うまく言えた！」と思っている時ほどうまく伝わってないって事多いよね
あー、うん僕にとっては簡単なんだよねー何も知らないふり
だから昔のように演技するって決めたよ
実生活でも普段から演技をしていれば、実際の演技も簡単だ
それが役者ってもんだろ
じゃなくて、結局宗教はにせ物だよ！
僕は相手の思考回路がコピーできる。僕までうつっちゃいそうで参るよ
自分で作れよって感じ
「仕事がない」って言う暇があったら
だけど食べる手間がはぶけていいや
お金さえあればなー
僕はずっとそうやって、ハッタリで通ってきた気がする
ただそれと、本当に自信があるのとは違うんだね〜
自信に満ち溢れた人間を演じるのは簡単だ
新聞配達をネタにしたアニメがあった気がする
分かってるさ分かってる
凄いのは父であって僕じゃない
そんな毎日を抜け出したくて
お金がなくて辛くて苦しくて
てか明日の朝ごはん代がないや
ごめんなさい
新聞の集金が来たがお金がなかった
こうせんるふ
もしも仕事がないなら自分で作ればいいんだよな？
このままきっと僕は死んでいく
金さえあれば軽く
病気……？
朝から晩までゴロゴロしてるだけなのになぜ疲れるんだろう……？ 食べても食べても痩せてくるし
…………疲れた
君にはあって僕にはないから
羨ましいなあ
夢が追えるのは恵まれてる前提
夢なんかないよ
教科書に書いてあることには正直興味がない
「誰も観ない作品だから…」なんて思ってたら大ヒット
ようは「そう見え」るかどうかが問題だ。
役になり切る必要なんてないんだよ。
え
【中の人】こういう人間がスプラッタ系の主人公やると萌えるよな
【中の人】なんか、今まで出会ってきたキャラの中で一番いいやつだ…
【中の人】柊は良い奴だよね。
自分なかに2つの人格がいて
狂気だよ
役になり切るのは恐ろしい
なんて幸せなんだろう！
今日は銭湯で風呂に入った！
松田聖子愛してるよー！
どんな絶望からも、たった一人で立ち上がる強さを
僕は何にも頼らない強さを手に入れることができると言うことだ
逆に言えば
背水の陣とは……この事だな
学歴はもう遅いし
金の力は薄い
金のある家で育ったばかりに
宗教に没頭できない
僕は宗教の家で育ったばかりに……
けっきょく気持ちの問題さ
財産も学歴も宗教も
神様を信じるのは自分の勝手じゃないか
もちろん、神様に頼ったっていいさ？
お金がなくたって心さえ強くあれば、ね。
お金や学歴はそんな心を支えるために必要なだけで、実際の所必要じゃないんだよなー
けっきょく自分の心を壊すのは自分のあせり
その心意気だけはあるんだけどなー
お金なんて無限にあるんだよ？
そう！ こう見えて僕にも夢があったんだ昔はね！
あぁ……一生を掛けて貯めた70万円がなくなってきた……
理解してない
みになってない
どれだけ本を読んだって
まぁ怒られたら直せばいいや
そういうのはやっぱいくら仕事でも演じられませんなのかな
例えばうじうじもじもじした人とか、腹黒いやつとか
役者が嫌いな人を演じるときってどうしたらいいんだろう
役者なんて痛くて怒られてばかりでつらいだけ
あーなんか心が騒がしいなあ
お腹が空いて何も考えられない………
蓮華ちゃんは節約って言葉を知らないのか？
あぁ……いいにおいがする………ひもじいなあ………
重要な10円玉を…………！
あーごめんね、エロほんとか
あ、500円玉が落ちてた！ よかった……これで今日の朝食分が……
どうしようもなく金がない
あるからこそ、あえて見ないこともできる
【中の人】鏡水たちが養ってくれてんじゃないの？
はやく働きたいよ……仕事仕事……
はぁ……お金って数限りあるでしょ
人に見せつける力が！ なくてはならない！
みじめ以外の何物でもないな……
不安で眠れたものじゃない
僕が欲しいのはお金
愛なんて正直言って要らないんだよ
【中の人】いや、毒華が死んだら彼岸花が絶滅してpが死んだら桃が絶滅するかもな
【中の人】弱小悪魔なんで特に死んだら何かが絶滅するとかはない
【中の人】てか鳳凰院は人間で毒華とpが神様って言うのがベターだよね
【中の人】一瞬、鳳凰院がジリで鏡水がトップの殺し屋組織(マリアンヌと桜田もそれ)を考えたが諦めた
僕が彼の無罪……証明してみせる！
鏡水！ 鏡水ははめられたんだ！
なんで今まで黙ってたんだよ！！
「悪かった」？ 悪かったじゃないだろこのボンクラ犬が！！
じゃあ……じゃあ僕に今まで言ってきた事も……全部ウソだったんだね。
嘘だって言ってくれよなぁ……なぁ鏡水ッ！！！
うそ……うそだろ？
それ……ってつまり……、鏡水は人を殺したことがあるって事……？
優しく生きるから優生なんだよ
自分が特別だと思えるのはお金が続くときまでさ。
だから演技が下手な人＝パクリが苦手な人なのかなあ
役者ってパクリだと思うんだよ。
うん、だから僕も帰らない。
仏陀は結局家には帰らなかった
【中の人】根源的ではっちゃけた思想にするひつようなくね？
【中の人】あーまぁキリスト教でいいのか
【中の人】創価学会はもうMONOPROTIMESでやったからあれにしよう、幸福実現党
【中の人】七賢人とか……かんがえなきゃ……王とか
【中の人】それか宗教団体の皮を被るとかだな…あーじゃもうプラズマ団みたいなかんじでいいやん
【中の人】むかし「この世の全員が自分ならいいのに」とか思ってたわ〜
【中の人】あーそういえば
世界平和のために全てを独占するだとっ！
【中の人】根源的ではっちゃけた思想……
死の縁で人生を狂わされそうになって絶望する気持ち
また新しい気持ちのストック、できたね
厳しい修行に耐えたって人はいつか死ぬわけでしょ
結局どちらもしない方がいいのかもしれないなぁ
努力と苦労は違うけど
そう考えると、「武士道」もある種の宗教だったんだね。
僕の母ってそういう人なんだよ。
あの人ならできる
と言うより
母は自殺するかもしれないな
お金があるのに不健康な生活をするなんてお金がない人に失礼だよ
わざわざこんな所まで来て妬みを勉強しなくてもいいのにな
そこら中のがきが全員羨ましい
家に帰ったらあったかいご飯と風呂がある
羨ましいと思うことなんてなかったのに
一人暮らしをするまでは
僕は人を妬んだことなんてなかった
母は僕が人生に失敗するように祈ってるらしい
恵まれすぎててどうしたらいいのかわからない
ぼくは親に「だめ」って言われたことないなあ
朝早くから稽古だけはやめてほしい
みじめだろうが、恥ずかしかろうが、いいだろ
【中の人】柊ん家にいきなり引っ越し業者が入ってきて正もいて無理矢理連れて帰る
「恵まれてないから」「しょうがない」「妥協」
はやく誰かに必要とされたいな。
役者って道具でしょ。僕はそこに惹かれるんだ
それもいいだろう。
努力の最後……か
「自分は恵まれてる」と悟った日が努力の最後
やっと栄養失調から回復してきた
おはよう！
努力って言うのは恵まれた人の言葉だけどね
僕のことは待たないで
唐揚げが食べたい…
日本で一番恵まれない死に方するのが当たり前でしょ
日本で一番恵まれた育ち方したんだから
コーヒーを飲まないとチョコレートがおいしいな
不安に負けた人は結婚する
糖尿病？
こんなかすかな温もりでも嬉しいなんて
カイロなんて要らない人だったのにな
結局全ては不摂生がいけないんだよ
ひゃー１月の雨か、堪えるね
今日はホッカイロもあるし
気違いだと言われる心配がないからね
孤独で寂しいかもしれないけどやはり一人はいい
昔に戻ったみたいだ！
と言うか……本返しに行くかぁ
まぁ、もう行っててもいいけどね
はやく食堂あかないかなー
「むりかもしれない」、ちょうど良い暇つぶしだ
結婚って結局、老後の監視のためにするのかも。
夢を見させることの方が教育的によろしくないと思うけどな
いい名前を名付けられると、保身が生まれてくると思わない？
落ちてるりんごは３秒ルールとか関係ない？
スープひとつでこんなにも救われた気持ちになるなんて
スープは心が温まるなあ
自作自演好きだ
【中の人】じつは輝騎？
ベーコンエピだけを奪い取っていった！
ぼくに怪我を負わせる事なく
手練れた感じで
ベーコンエピ鷹に取られた！
うわ！
【中の人】雪音はシャーマン
何事も人生最後だと思えば全力になれるね
林檎の甘さってなんだろう
他に何が必要なんだい？
暖かい布団に暖かいお風呂
大切なのは気持ちだろ
いいさ金なんてこの世には幾らでもある
くしゃみ鼻水も正月休みだったのかなー
ホラーは演技が全て…
台詞は時に多くを語り過ぎる
力が出ない…
お腹空いたな……。
神様とか言いつつほんとは死神とかなんだろ？
だけど、力は本物みたいだし、ほんとに神様なのかも……。
「神」って……めちゃめちゃ胡散臭いな
人はしだいに本性を現すんじゃなく、気持ちを言葉にするのは時間が掛かることなんだ。だから急には普通むりなんだよ。
あれーパートさん緊急募集してる
そこは負けないようにしなきゃね
お金自体に価値がある訳じゃない
確かにお金がなくてとても苦しいけど
お金は…大切なんかじゃないよ
桜田かなぁ？
ああ……。あの人名前なんだっけ？
【中の人】へじゃないでしょ。あのシャイニング早乙女似のオヤジだよ！
へ？
【中の人】じゃああの変なおっさんは？
【中の人】あーじゃあもう百合薔薇の兄妹柊と雪音でいいやん
僕がよく行くバーのギャルソンの人が面白い
死にたくないなら生きるしかない
お腹は当然空いている
砂糖がない
醤油がない
フライパンがない
記憶力の悪い人はものを大切にする
おこぼれにあずかったかまぼこにかじりついてます
【中の人】え
【中の人】雪音が綾波レイみたいなキャラだとしたらだな、……OHMYGODSとぶらびねの舞台かぶっとるな
さーあさってからまた忙しくするぞ
林檎とお菓子と
お金がないね！アハハハハ！
そんなもん、「なったんだからなった」でいいじゃない
実験の整合性を確かめる計算に丸一週間費やすのはばかだ
父さんが死んだら帰るよ
金の亡者め
とっとと死ねこのクソオヤジ
【中の人】魂を……壊す……人？
【中の人】せめて名前を変えて…
【中の人】スピリットブレイカー出すか……？
だけど、穏やかで平和でいい日だった。
そうか！なんでこんなに騒がしいのかと思ったら、そこに大黒天があるからか
そして2月がやって来て、4月がやって来る
【中の人】そう言えば「10年振りに引いたおみくじは」ってくだりがあったな…
僕は今年も生き延びてやる
お金が足りなくたって…みんなが受かれてたって…負けるもんか
朝からお酒飲んでるのばればれですが
年賀状は2枚来てた。有り難いね、2枚も！　どちらも高校の友達からだ。そしてコメントは付いてない。
元旦………か。
笑えない
新年早々引いたおみくじは大凶だった
そういうものはいつまでも持ち続けるべきだ
勇気とか、若さとか、
HEY! HEY!
厳しい修行を積む体力がもうないよ
鮭と昆布が……
鮭と昆布がベストなんだ……
そう、主に「見た目」というものに。
ばかなのかなーって思う
父も母もへんな所ででしゃばるって言うか金を使うって言うか
人をもてなす、そして僕に恵みを！
明日は正月か。なんだか正月はいやな予感がする…
アクション俳優にでもなろうかな？
健康のために生きるくらいなら死んだほうがましだ
この世界にいるのは父と母で僕はそのおまけでしかないんだろうな
間違いとか罪を認めたくないだけか
父はあの生き方で後悔…いや、どうせ人は生まれなくてはいけないわけじゃないんだ。なら死んで何が悪い？
罪ばかり重ねる……
罪を……
みんなは父や母の言うことをちゃんと聞いて大人しく人生歩まなきゃだめだぞ
笑い物にされる事こそが僕の生まれた意味かな
人はなぜ美しさや気品や魅力を追い求めたりするのだろう？
生きるというのは馬鹿馬鹿しい
だけど…
若い時は多少間違いをしなくちゃいけないと思ってた。
人の気持ちが分かりすぎて辛い…
【中の人】柊はガン
掃除くらい自分でしろーセレブ野郎共め
今日も掃除のバイトだよー
父ができないから僕もできないと思わないでよね
僕は父と同じじゃない
父さえ死ねば僕は自由なのに
僕は理想が高いねってよく言われる。だけどビジョンがなきゃ人はだめになるでしょ？
またホームレスしてる夢観た
ちがいはなんでしょうかお金でしょうか
ログイン画面で登録しようとしてる
父はなんだかおかしいな
寒いしお金ないしもう…
朝食おにぎり4日目
人生って、変えようと思わなきゃ変わらないじゃん。
ねぇ？
いろんな人の人生譚とか聞いても、自分の人生が上手く行くわけじゃないっしょ
食っていけなきゃ死ねばいんじゃない
人間挫折が一番怖い
どうにもならなかった挫折
だからタレントに…なりたいんだ。
ぼくは自分の受けた恵まれた教育を生かして、ひとにそれを伝える仕事がしたい。
僕の努力ではどうしようもないじゃないか？
生い立ちと親の持つお金だけは、
だからって僕にどうしろって？
僕が恵まれた生い立ちだってことはよくわかってる。
たぶん小学生の時、恥をいっぱいいっぱいかいたからかな…
でもなんで僕は恥ずかしいと思わない人間なのか分からない。
なんだかとても無駄のように感じる。
そして、恥ずかしいとか思ってる人と話したくない。
恥ずかしいとか思ったことない。
クリスマスだものお菓子くらいと、思ったがお金がなかった
保身のある人は頭がおかしい
不特定多数だと、分かってくれる人がきっといるはずだと思って安心するんだ。
こんな寒いのに…
あーもうまたお湯が出ないよ
【中の人】ところでカンナ（髪黄色い方）ってアナトミーのグレーチェンみたいな感じでいい？
とにかくビスケットとか栄養価の高いもので乗り切るしかない。
明日の朝ごはん代くらいはある
だけど、いつか受けるんだろうな。
ぼくはまだ不条理を受けたことがない。
ヒーターを消してきてないんだよ
事故とか火事とか…
なぜだかみんな焦ってる
まぁまだ宿無しじゃないだけいいや
寒いし　あー明日の朝までこのビスケットひとつで乗り切らなきゃ
図書館もやってないし
しかも食堂はあいてないし
みんなのテンションばっかり高くてこっちまで調子狂うもん
やだなぁ年末は
郵便局混んでるっすなー
貧乏な生まれだからって悪人とは限らないのに、やっぱりなぜか悪人な気がしてしまう。
多分また、知ったらやる気失せるんだろうな
コーヒーがない
だけど成長してからはだめさ、身分を知ってしまって。
とくに幼いときはみんな仲良くしてくれたから
体とお金を大切にする事が成功する道です！ 努力ではなく。
美内すずえって役者になりたかったのかな？
違ってもいいんだよね。なんだか人によっては誤解を指摘されると腹が立つ人がいるらしいけど、僕にはよくわからない。
ところで僕はよく人を誤解するんだけど、と言うか予想を立てるんだけどさ、
頭が良い人というのはけっこういるけど、役者として成功するには頭が良いだけではだめなんだ。
父と本音で話したことない。話す必要もないのかもしれないが
結局母の言いなりになる僕の弱さもいけないんだ
母のことは考えるだけで馬鹿馬鹿しいが
ブッダがどれだけ羨ましいか！
母親がいない人がどれだけ羨ましいか！
だから帰れないんだ。
父には会いたい、死ぬ前にもう一度会って指南を乞いたいけど、そうすると必然的に母に会わなきゃいけなくなる
腐ってしまう
嫌いだからじゃなくて、好きだけど、あの人といると僕はきっと後悔する
「人生に無駄はない」と思ってた。だけどやっぱり無駄はある。
人を楽しませるのは大好き。もちろんお金を貰えればの話だけど
あーやば　新聞の集金だ
お金を稼ぐ大変さを知っちゃったらもう夢を売る仕事はできないんじゃないかな
1日で一万円稼ぐには…
逆を言えば、僕より価値がなさそうに見えるのに、権利を主張したりする人が大嫌い。
ぼくなんかはさ、学力も学歴も高くないから、つい保身よりも、「自分より価値のある人のために何かしたい」って思っちゃうんだよな。
何度試しても入ってくれないコインとかってあるよね。。
どのように必要性を捻出するかが重要な問題だ。そうじゃないか？
人間はだれだって必要がなきゃやらない生き物さ。
学力の高い人は、「せっかく学力が高く生まれたんだから」と、命が惜しくなってしまうのかもしれないね。
そんな毎日毎日真面目に朝飯食べなくたっていいとは思うんだけどね…。
朝ごはんを買うお金がない
ホラームービーは役者としてはほんとに楽しいと思う
けっきょく心の平和ってお金なんだよな。
この世には、辛くて苦しくない人がいるんだよ。僕がそうだったからよく分かる
なんだよ。ちょっとその手を振り払っただけじゃないか。
6年間も苦行した人がこんなに綺麗なわけないじゃない。
どうして僕はいつも悉く間違えるんだろう？
復習と過去を振り返るのは違うでしょ？
燃やしてごらんよ。
ほんとに燃やしたらいったい人生どうなるかまだ分かってないんだね。
「家燃やしたい」とか可愛いなぁ
ぼくにとって演技することはただのごっこ遊びじゃない、心の支えであり、僕というものを伝える言葉なんだ。
お金をどぶにどれだけ捨てた？
ないのではなく、抑圧してるだけかもしれない。
演技とは、誰かの何かの受け売りに過ぎないのか？
個性は豊かで落ち着いた基盤でしか形成できない。
僕はこの人生、間違いばかり重ねてきた。
人の作った料理なんて食えるか
そろそろ銭湯行きたい
こんな僕でも昔は愛されて育ったんです。
可変性なものだよ
結局人の質は愛されているかどうかで決まるんだ
頼む、そうであってくれ
「自分がない」のは障害じゃない、才能だ
豪邸に住むきみには分からないだろうな、わらにもすがる人の気持ちなど。
洗濯物がぜんぜん乾いてない！どうしようね(笑)
自分のことを考えるということは、すなわち保身に繋がる。
すべては父が偉大だったにすぎない。
パンツがないパンツが
どうしよう明日雨じゃん
そもそも冷蔵庫がない。
冷蔵庫に卵があれば、ゆでたまごでもつくるのに
僕は何故ここに居る……
神様、いるなら返事をして下さい。
だれが生んでくれと頼んだ？
誰が生まれたいと言った？
何故僕はここにこうしているのでしょう？
ああ、神様。
役者ってほんっと大変だね！！
僕は自己紹介なんてしないよ！
寒いからといって働かないわけにはいかない
学校の先生になって毎日教壇で一人二役の授業する！
僕は家から出て「やっと好きなことができる」と思った。だけど好きなことをしても後悔だけが残った。
演技っていうのも漫画と同じでさ、「悲しみを表現する時はこうする」みたいな記法があるんだよ。だから自然な気持ちでいてもだめなんだよ。
役者として生きていけるなら役柄や作品の質なんかどうだっていい。
就職ね、出来るものならしたいよ。
お金がなくなったら、死ねばいいんじゃない？
そうすれば僕は大手を振ってみなしごを主張できるのに
はやく父が死んでくれたらいいのにな
みたいになりたい
片岡鶴太郎さん！！
最初から、心なんてないんだよ。
心を開くも何も——
どうやってお金を稼ごう
なにもそんなぴしゃりとやらなくたって……
ち、ちょっとぬるま湯に浸かってただけじゃないか
父さえ早く死ねば
父親の横やりが入ってくるとどうも人生うまくいかない
健康さ
努力でも運でもなく
もっとも必要なのは
才能を開花させて、商売にする上で
ぼくらは偽装家だろうか？それとも心をさらけ出さなくては本当にいい演技はできない？
「カチッ」となるね！
だけど本当にそいつの琴線に触れたときは
自分の役柄ですら、その人物の核心に触れずに演技してしまうことがよくある
毎日下積みやってるみたいで楽しいな
毎日のノルマをこなしているだけで精一杯！
ネットカフェ難民？　僕が？　ハハハ、まさか！　なる訳ないじゃん！
監督の指示がなんか変とかね
やっぱり変だと思ったら辞めるべきだねその仕事
なんかややこしい組織に狙われたらやだなー
やっぱ僕にそういうのは向いてないね
あーそうそう。昨日神道の本とかいろいろ見てみたけど、なんだか複雑でややっこしいなぁ
母は何を隠そう、元演劇学校の先生だからね。
父は無類の映画好きで、日に１本は必ず観てた。
ぼくが役者になりたいと思ったのには、やはり両親が影響してると思う。
役者にはきっと、そういうところがあると思う
僕は当事者ではなく、ありのままを伝える人になりたいな
ぼくも幼稚園生のころとか、よくやったなあと思ってさあ。
昨日、ごっこ遊びをしてる5,6歳の兄妹を学校で見たけど、ああ懐かしいなと思ったよ
礼儀というのは、中途半端なほうが逆に失礼だと思う（ようになった）
こんなばかみたいなこと、普通ならやってられないよ
稽古が楽しみだなんて……僕はほんとに演技が好きなんだな
人は死ぬと目は半開きだろうな
と言うより何度も何度も自己紹介するうちに、自分というものが凝り固まりそうでいやなんだよね
自己なんてあっちゃならないんだから
役者は自己紹介なんてしちゃならないさ
大切なのは、それをいかにハナから崩していくかだ。
演技の勉強は、すればするほどできなくなるのはよくあることだけど。
お隣さんと外出のタイミングが被ると気まずいよね(^^)
役者っていうのは「何にでも」そうほんと「何にでも」なれなきゃいけないと思うし役者としての成功って有名になるとか好かれることじゃないと思う
劇作家を否定したり、演出家を否定したり、作曲家を否定したり、監督を否定するのは、自分の演技の狭さを表明してるだけだと思う。
僕たち役者が一番やってはいけないのは否定することだと思う。もちろん冗談で否定する事はあるけど、それは自分の作品だけね
そして、つまんないテレビドラマの稽古に行く
どこの劇団だっていいじゃないか
いつまでもあると思うな親と金
また「一人BAR」にでも行くか。。
きみがひとを嫌うのは勝手だけど、人から嫌われたいと思ってる人なんているかな。
役者は、いかに人にものを伝えるのが難しいかわかっているから、自然と人に優しくなるんだ。
だから自己紹介が苦手なんだよね(笑)
その時かな、役者になりたいと思ったのは。
「僕もそう！」って思った
むかしテレビでさ、「あなたは心が空っぽだからどんな人にもなり切れる」って、コメンテーターの人がモノマネ芸人の人に言ってたことがあるんだ。
郵便局の人に「じゃあ明日養成所の方に出しておきますんでね」って言われてなんだか恥ずかしかった(笑)
……………
上手くなろうという気がなきゃ上手くなれないのか、それともただ年を重ねるだけで上手くなるのか、果たしてどっちだろう
「原稿用紙」って、読む前の原稿にも使うけど何故？
論理的な判断なんてまるでできないよ
ばかすぎて、言葉すら出なくなって、「あれぼく日本語忘れたかな？」って思ったこともある。
逆にばかなやつを演じてるときはほんとにばか
古文なんて生まれてこの方一度も勉強したことないのに・・
高校2年の中間だっけ？　古文と数学で100点取ったの
面白いことに頭のいい人を演じてるときはほんとに頭がよくなるんだ
ほんとに、別人にしか見えない！
髪型とか肌の感じ（メイク含む）とか、ヒゲとか、眼鏡とか、姿勢とか、視線とかでほんと別人になるんだよ。
役者ってすごいよね
思いやりのない自分がいやでここに来ましたとか自分いい子すぎるー
みんな戸惑っちゃうでしょ？
なぜなら人格が違うからね
役作りの最中はできるだけ人と会わないようにしてる
僕自身の性格と役柄はかんけいないだろ！
役者はとんち（アドリブ）がきかなきゃだめだ
はやく貯まれー貯まれ
問題は入所金だ！
そんなわけで2つ目の養成所に通うため、入所申込書を書きましたぜ
でも僕はまだ養成所の研修生であって正式に事務所に所属してるわけじゃないし……いいよね☆
養成所に2ヶ所同時に通うことって許されないのかな？
でも役者になろうか声優になろうか悩むなー
初めまして柊です。これから27歳までの間、自分の日々のつぶやきをツイートしていきます。役者志望21歳