モヤモヤの正体

モヤモヤの正体

そいつはわたしの中について離れない

予期せぬ時に襲ってきたかと思えば
ふいに姿を消す

気まぐれなやつ

朝起きるとだるい
仕事も行きたくない
憂鬱
人と会いたくない
何をしても疲れちゃう
思考が停止してるよう
色んなことがめんどくさい
外出たくない
1人でいたい
自信もない
完全にネガティブなやつ

だから、もう無理に自分に刃向かうことはしないんだ

だるいよね
うん、それでいい

疲れちゃうよね
うん、もう寝よう

人に会いたくないよね
うん、会わなくていいんだよ

思考が停止してる
うん、そのままでいいよ

ってひとつひとつ肯定する

そうすると、だんだん落ち着いてくる

数日前に感じていた絶望感がなくなって、
今では少しの希望を取り戻しているよ

モヤモヤはどうしてやってくるんだろう？

今までも、そいつについて頭もげる程悩んできて勉強したり向き合ってきたのにね

それでも懲りずにやってくるんだ

それは結局、わたしが元々持っている感覚が招いている感情なのだよね
わかってるんだ

周りの目を気にしてしまう
環境に影響を受けやすい
感受性が強い
自己肯定感が低い
無意識的に自分を否定しがち
他人と比べてしまう
承認欲求が強い

これぜんぶ、
わたしの中にある感覚なんだ

周りの環境や人からめちゃめちゃ影響を受けやすい感覚が植え付いてるから

頭では理解してても、感覚が染み付いてるから

精神的な安定を常に保つのがなかなか困難なわけ

HSPの要素も持ってるし、
調べてみたら
鬱にも近い

まあそんなもんだよね
そんなにびっくりすることでもない

って、現状を把握して受け入れたら
だいぶ気持ちが楽になったんだ

ははっ、気の持ちようってやつだね

SNSの更新やめて
見るのも最小限にして
何もしたくないときは何もせず
頭を使いたくないときは本を読んで
やりたい気持ちが湧いた時に言葉を描いたりやりたいことに集中する

そんなことをしていた最近です

そうしたら、
少しずつ、わたしが戻ってきたようです

あぁ、わたしこれがやりたかったんだよ
人のこと気にしてる場合じゃないよね
わたしのペースでいいんだよ
わたしにしか出来ないことをやろう

未来に対しての希望
自分の生き方への信念
ブレない軸
追求したい表現欲
わたしが創造する変わらない世界観

ネガティブな感覚とは逆に、これらの意志もわたしの中に変わらずあるもの

相反するものなのに両方が混在する
でも、どちらもわたしなんだと思う

両方あるからこそ、それぞれの感情を深く感じることができるのかもしれない

時に、それがものすごく辛くて希望を見失うこともあるんだけど
その瞬間は生きるのがすごくつらいのだけど

だから
わたし自身の表現をしたいと思うのかもしれないね

自分にないものがどうしても欲しくなってしまうけど、元々持っているすてきなものをちゃんと見てあげよう

これを書いたらなんだか少し落ち着いてすっきりしてきました

感情を言葉にすることは
やっぱりわたしには必要なことなのかも

まいにちとまではいかなくても

続けることをやめないで、言葉にしていこうと思います