誰に向けて言っている訳でもない話

自分のご機嫌取りにそろそろ疲れました。
沈んだら無理やり上げて、また沈んでの繰り返し。

私の良いところの一つに「ポジティブなところ」があるんですが、本当の私の根っこの部分はめちゃめちゃにネガティブなんですよ。
でも成長してちょっとやそっとじゃへこたれなくなった。体力的にも精神的にも私は強くなった。むしろ生まれつき強い方ではあったかもしれない。

でも、そんな私が、今本当に苦しくて仕方ない。
頑張っても間違ってるんじゃないか、このまま全部失敗するんじゃないか、どうせ次もダメなんじゃないか。
奥底に眠っていた私の「ネガティブ」な部分がブクブクと膨れ上がって溢れ出す。

一番辛いのは結果待ちの時間。もう自分にはできる事は何もなくてただ待つだけなんだけど、それがもう、とにかくしんどい。言葉にできないくらいしんどい。誰にも言えないし、泣きたいし叫びたいけどそれをしたところで時の流れは早くなったりしません。いい結果が得られるわけでもありません。
「ああすればよかった、こうすればよかった」と珍しく後悔が止まらないし不安で仕方がない。胸が苦しい。そわそわする。
気分を上げるために音楽を聴いたり動画を見たりするけど、常に頭の隅っこの方で「このままどこにも行けないかもよ」って悪魔みたいなやつが囁いてくる。一通り楽しんだ後には、「今の時間で勉強すればよかったのに、もったいない」とまた激しく後悔して。これに関しては怠惰な私が悪いんだけど。

夢があることは良い事です。生きる力になります。原動力になります。
ディズニーの物語、パークのあの空間が私に信じる事、夢見る事の大切さを教えてくれました。

だけど私は夢の全てが叶うわけではないことも知っています。願ったってフェアリーゴッドマザーが来てくれないこともあります。

今の私にはもう信じられるものがありません。正直自分のことも信じられなくなっています。今まで「大丈夫だなんとかなる」と自分に言い聞かせれば乗り越えられたのに、ネガティブな私が「そんなの気休めだ。現に大丈夫なんかじゃないじゃん」とポジティブな私をはねのけてしまいます。

これは本当にただの私の気持ちの問題なので、私自身が乗り越えなければなりません。分かってるけど、毎日落ち込んでは自分を励まして、「大丈夫」とだまして、その反動でまた辛くなっての繰り返し。精神力も体力もかなり消耗します。
この反復動作、いつまで続きますか？
辛い日々はちゃんと終わりますか？

今までみたいにポジティブに仕事をして楽しく生きている自分を、今は想像することが出来ません。
未来の私が幸せだと分かっているなら、この辛さも乗り越えられるだろうに。

今の私はこんなにも苦しんでいます。でも未来の私が「あーこんなこともあったな」と笑いながらこの文章を見られていますように。