書き殴り

まずはミリオンロックありがとうございました。出番よりだいぶ前のアーティストをステージ裏から見ながらチラッと客席を見ると最前にうちのタオルをかけて待機してくれている子がいた。もうなんかそうゆうのだけで本当に頑張れる。ありがとう。

別に最悪なライブをしたわけじゃないけどまあ色々あったんだ。察して欲しい。
ずっと悔しい気持ちで機材車で自分たちの出番の動画を一回も再生することなく帰宅。
ボイトレの先生に先週「一年前より歌下手になってる？体力落ちた？」と言われたのだが何故か家に帰ってからその言葉がループする。自己嫌悪。　
SNSでも目に入れたくないものが入ってきて心の調子がずっと変、俺ってなんだっけ。
間違いないって自信を持って踏み出した一歩の方が、周りによく思われなかったりするのは何故だろうか。
俺は負けず嫌いの癖に気分屋である。
気持ちが何かに取り組むぞ！と前を向いたらすぐに行動しないといけない。どうせ長く続けられないのでなるべく気分が変わらないうちに雨の中走り始める。弱い自分が嫌だった。体力作りや、体を鍛えるためとかではなく、単にじっとしていれなかったんだと思う。走っただけで悔しい感情を消化して満足、なんて全くないのだが、昨日だけはそれでもよかったくらいにはどうしようもなかった。

「プロテインでも買ってしまえば嫌でも毎日運動するかな〜」なんて未来の自分と相談する。ひとまず体力は付け直さないといけないから、今日は好きにご飯を食べたがやはり元気が出ない。
自分の機嫌の取り方を忘れた。
昨日の機材車の中でも、今日目が覚めてからも、なんだかずっとどんよりな気持ち、
恋人と別れて数日間、目が覚めて2秒後に
「あ、もうあの子はいないんだ」
と実感する喪失感に似た感情。
好きな飯を食って好きな音楽を聴いて散歩して、それでも尚元気にならない。
その悔しさすら歌詞にできない。
それでも明日は制作スタジオがやってくる。

本当に弱い犬って吠えれないんだなーって思う、吠えれる勇気くらい欲しい。欲を言えば噛みつきたい。