よしなしごと　ご

11カ月前に書いた『よしなしごと　いち』を読み返している。
21歳の私よりかはだいぶましになったけれど、22歳もやっぱりうっすらとしんどいままだった。「一生消えないんだろうな」と思っているからこうなのか、どう足掻いても一生こうなのかの区別はつかない。ぜんぶ置いてなんていけない。

結局まっさらに生まれ変わって人生一から始めるとか無理だし、今のアカウントでつづきからやっていくしかないんだけど、それでクリアってどうやるんですか、と思う。
もう引き返せないところにそこでしか手に入らないものがあるのに、図鑑の空白埋まらないままでどうするの。あれって必要なものだったんじゃないの。
ぜんぶ器用に拾えた人たちも、途中でロストせずに済んだ人たちも、図鑑埋まらなくてもぜんぜん平気な人たちも、みんなまとめて羨ましい。

私はまあ図々しいので、もうこれ以上状況悪くなりようがないだろうし、これは自暴自棄ともいえるんだけど。女に未読無視されても追撃LINEし続ける男の気持ちがわかりました。

ただ、なんでなんだろうと思う。

私にとっては些細、というと語弊があるけど一時的なもので、ちゃんと理由があって、正当性もあるつもりだった。ていうかある。そこはまあ、そういうしかない。
ただもう少し言い方というものがあって、それが私ほんとうにいつも下手なんだけど。

え、こんなに拗れる？なんで？ってほんとに思ってるよ。
私は私一人では私の主観で見ることしかできなくて、それを正せるのは私の外側だけなんだけど、その外側からの供給がなんもないから、永遠になんで？なんで？って思い続けてる。
そこまで頑なにさせるものってなんなの　まじでわからん　わからんことは教えてほしい

３月にも思ったけど、インターネット上でのコミュニケーションはただでさえ難しいのに、簡単に拒否しうるから本当にたちが悪い。というか私と相性が悪い。
たぶん顔と顔を突き合せれば、最悪肉声ならぜんぜんこんなことになりようはなかったはずなのに、横着した私がだめでした。

最近気付いたけどわたしは納得できないことをとても嫌がる人間なので、一生納得できなくて一生わだかまっている。一生ストレス抱えてる。

正直わたしからしたらさあ、雑に扱われて（浪費させられて）怒ったら逆切れされて、ぶち切られたうえに悪口書かれて、いやになって一歩引いたらものすごい勢いで拒絶されて盾でぶん殴られて、それでもってこちらが折れてもぜんぶシカトされて、もうとにかくわけがわかんないのよ。
でも実際はそうじゃないんでしょ。

人のこと変えられないしコントロールなんてできないしそういうのわかってるけど、期待なんてしたくないししようと思ってないけど、でも１：１の他人としてくらい扱ってほしいと思うのは傲慢なのかしらね。

これが裁判だったらいいのにな、第三者がテーブルつくってくれればいいのにな、と思うけどあんまり望めなさそう。一人で座ってたって意味ないのだ。誰か話聞いてジャッジしてそれがすべてだよと強い言葉で結論付けてほしい。

いやもう本当にわっっっけがわからん　どういうこと？
ぜっっっったいこんなんなる案件じゃないんですわ　私にとっては

もう人間わからん！やめたい！