素直

こんなにも好きと思える人に出会えたのはいつぶりだろう。

｢中学時代の元彼以外を好きになることなど絶対にない｣とずっと恋煩っていた私に一歩を踏み出す勇気をくれた人。

付き合っていた訳ではない。

こっ酷く振られた訳でもない。

けどもう連絡することも会うこともやめるしかなかった。

今思えば単純だった。

山ほど届くDMを冷たくあしらい一刀両断していた私だったが、1人だけ、不思議とTwitter上の私ではなくリアルの私としての近しい距離感で関わりたいと思える人がいた。

それが彼。

お互いの素性が分からないことに多少の不信感はあったが、憚ること無く一気に心の距離を縮め、好きになるのに時間はかからなかった。

自分の気持ちに正直な彼からの｢好き｣や、自分の心から溢れ出る｢好き｣を伝えることの幸福感を初めて知った。

最初の頃は、LINEでの｢好き｣の応酬を翌朝見返した時に興醒めたりもしたが、幸せなことに、徐々に当たり前になっていった。

片想いばかりで追う恋しかしてこなかった私は、誰かから愛される感覚が分からなかった。

それに加え、私のことをあんなに好きでいてくれていた彼からの好意的な言葉をも疑ってしまうほど、自分に自信がなかった。

｢好き｣と言われなかった日は不安で仕方なくて(今思えば毎日｢好き｣と伝えるカップルなどそうそういない)、｢冷められてないか不安になっちゃう｣と独善的なことを言ったりもした。

その度に、｢心配しすぎだよ｣と優しい言葉をくれたのは今でも忘れない。

ある時思い切って、｢付き合うか、完全に友達として関わるか｣と尋ねた。

毎日思わせぶりなLINEをして、“友達以上恋人ごっこ”をするのがもう精神的に限界だった。

それからというもの、彼からの返信は2週間ほど途絶えた。

その間私は、出会ってからその日までの私の至らなかった言動を洗い出し、自分の発言が浅はかだったことをとても後悔した。

こういうリスクも承知の上で踏み込んだネット恋愛。もう彼のことは忘れよう。

そう思い彼のことを忘れようとし始めていた頃、

｢今は付き合えない。だけど大事な友達だからこれからも仲良くしたい。｣

とのことだった。
確かに考えてみればそうだろう。

色々聞きたいことがあって歯痒かったが、それよりもまた話せることへの嬉しさが勝った。

2週間かけて自分を見つめ直せたことで、気にしすぎていた返信頻度も気にしなくなったし、何より自分に自信が持てるようになった。

やがて、寝る前に電話をすることが増えた。

躊躇しまくって迷惑をかけたが、私の心の準備が出来るまで待ってくれた。

私はいつものように人見知りを発揮してしまったが、彼はあらゆる話をしてくれて、必死に距離を縮めようとしてくれた。

それだけで嬉しかったし、幸せだった。

遂に会うことが決まった。

私は過去の人とのデートに弟を同行させたほど、好きな人と2人きりというシチュエーションに耐性がない。

でも彼は大丈夫だという根拠のない自信があった。

もしくは早く会いたかったので、絶対大丈夫だと自分に無理やり言い聞かせていたのかもしれない。

彼は、私を訪問者として精一杯のおもてなしをしてくれた。

しかし、私は、好きだという気持ちとは反対の言動ばかりして、空回りの連続。

そして、『嫌われたくない』という想いが先行して、せっかく会えたのに、本音で話せなかったし、ありのままの自分を出せなかった。

そんな私が作り上げてしまった空気が、もう固定されてしまっていた。それは、これ以上2人で居ても、もう簡単には変えることのできない空気だった。

彼は何度も向き合おうとしてくれた。
距離を縮めようとしてくれた。

素を出せなかった私が悪いのは言うまでもない。

別れるまでの帰路では、苦い終わりが目に見えていて、せっかく送ってくれたのに、笑うことさえ私は諦めてしまっていた。

別れ際に、｢ありがとう｣と｢ごめんね｣を言おうと決めていたのに、

｢色々ごめんね｣

と先を越されて呆気に取られてしまい、

｢いいよ｣と冷淡な返事しかできなかった。

ただただ、好きの気持ちが勝っていた自分が悔しかっただけだった。

なんて、可愛げがなくて不器用な女なのだろう。

別れた後、涙で視界がぼやけて、次第に電車内で号泣していた。
自分が彼に対して最後にとった冷めた態度と、意地を張って素直になれなかった自分の性格が嫌でたまらなくて、涙が止まらなかった。

こんなに泣いたのはいつぶりだったろうか。

窓の外を覗くとあっという間に陽は落ちて、家の近くまで来ていた。

その日の夜から、寝る前に電話することはなくなった。

私が思っていた以上に、彼が私の生活に溶け込んでいたことを思い知らされた。

切り取られて空白になった時間を1人で孤独に過ごすのが耐えられなくて、泣くことしかできなかった。

なぜこうなってしまったのか、色んな偶然が重なってこうなってしまったと思っている。

まず、出会い方。

出会って、お互いに恋人がいなくて、出会った当初から恋愛モードになってしまった。

もし、せめて春から同じ大学でという共通点の元で知り合っていたのなら、いずれ好きになるということに変わりはなくても、友達からスタートできて、ありのままの自分で接することが出来たんじゃないかなと、そんな感じがしている。

そして、タイミング。

1番最初は、お互いの住んでいる中間地点で日帰りで遊ぶのがベストだったに尽きる。

自己開示しなきゃ、しなきゃと思っても、心地よいコミュニケーションがとれなかった。
そういうことじゃないんだよなぁ。そうは分かっていても、空回りしてしまっていた。

またいつか会うことがあるとしたら、その時はきっとただの友達。

真っ白な状態に戻して、そこからまたお互いのキャンバスを埋めていきたい。

最後に一言。

19年生きてて初めて幸せだって思った。

ほんとうに出会えてよかった。

さいっこうにいいやつだった。

そして、かっこよかった。

また拝みたい。

3ヶ月間、私の人生を彩ってくれてありがとう！

素敵な思い出を胸に、私は次に進むことにします！

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誰かを好きになることは、奇跡のようなものだ。成就しても、しなくても。

たとえ後から思い出して恥ずかしくなっても、かすかな痛みと共に切なくなっても、

何もなかったよりずっといい。

最後まで読んでくれてありがとうございました。