2019/08/12

社会人になって良かったと思えることは，今のところ二つだ．

 

まず，病院にお金を使えるようになったこと．

婦人科と歯科検診を受診する．学生時代は考えられなかったことだ．

大人になったという気がする．

 

次に，休日も早くに目が覚めてしまうこと．

若干寝不足が蓄積されているような気もするが，朝自然と7時ごろに目がさめるなんて，おそらく4年ぶりの感覚だ．

旅行で寝坊しなくなった．特にこの点が嬉しい．

 

 

 

しかしながら，相変わらず粗食であり，朝ごはんは食べないし夕飯も1人で食べるときはふりかけご飯もざら．運動もほとんどしない．せっかくの自慢のプロジェクターも，使う頻度が極端に減ってしまった．

良かったと思えることを書き出してみても，虚しくなるだけだった．

 

生理前〜中のホルモンバランスの乱れが今月は特にひどかった．

どんな感覚か説明すると，脳内の言葉数がぐっと増え，うるさくて頭が炸裂しそうな感じだ．何事にも集中できない．そしてそれらが全てマイナスイメージの言葉だ．

死んでしまいたい．なんでこんな生き方をしているのか．他人が思うようにならないのはどうしてか．私は異常か．一生これが続くのか．もっと探せ，情報を集めろ．死ね．ブスどもめ．醜い．私は頭が悪い．勉強していないことへの罪悪感を感じ続けろ．向上心の無いことの愚かさを自覚し続けろ．そんななら死んだほうがマシだ．なんのための．無理．苦しい．意味がない．意味がわからない．東京は臭い．

誰1人として心を許してはならぬ．

 

 

 

 

1ヶ月後に，我が恋人の誕生日が迫っている．

 

緊張でお腹がよじれそうな性格だけは，社会に出ても治っていない．

 

けどもうプレゼントは買ったし，ケーキも予約した．なにをそんなに恐れているんだろう．

〜〜〜

2021/07/22

これは、やばい。どうした！？

恋人兼同居人と食事をしているときに、昔の日記が怖くて震え上がったという話が出たので、掘り返してみました。

これは、やばい。
キレキレです。
今の自分とは、随分性格が違います。が、地続きではあると思う。
まず、低用量ピルを飲み始めたこと。これにつきます。低用量ピルは脳内の言葉数を減らし、もしくはポジティブな言葉へ置き換えてくれます。が、きっとそれだけではなく、同棲を始めたとか転職をしたとか様々な要因があって、2年でこんなにも人が変わってしまいました。

人が変わったというか……、この頃の記憶はあります。
何事も、自分の決められる範囲から外れていく感覚。
自分の人生を進んでいるのではなく、社会の、大きな渦に巻き取られていく感覚。
このまま中身のない人間になってしまうという危機感や焦り。
自分の怒りすらコントロールできないのです。

全てがコントロール下に入った、と思ったらあがり症はすっかり治りました。
ところで、今の私が怒るときって、普通に怒ってるだけです。今！私は！怒ってるぞ！よし、言ってやろう、と自覚しながら怒れています。ここで自覚とともに、言ってやろう！とならなければ、どうやら瞑想とか仏教の教えに則る形で、穏やかな人間になれるらしい。
怒ることを誰かさん（特にキモい男！）はすぐヒステリックとか言うけど（根に持っている）、この頃の私こそ正真正銘のヒステリックなのです。この頃の怒りの発露以外をヒステリックと表現するなんて、もはやヒステリックに失礼です。人が怒っているときには、その人が怒りを自覚しながら頑張って話そうとしているのか、そうではないのか見極めないと、的外れな対応をすることになりそうね（私も気をつけよ）。大事なことなのでわざわざ書きました。

同居人が一番恐ろしいと思ったのは、直接会った時はいつもの可愛い私だったこと。

こんなに普通にしてるのに、隙が無い、深い闇をブログや日記に吐露しています（わざわざ見られるところでやらんでもええのに！）。

今のあなたはこの頃の私に似ているのですか？と聞くと、近いけどここまでエッジは効いてない、ぼんやりと病んでいる、確かに同じ方向だと思うと言われました。

とても心配。

だいじょうぶ、本当に限界になったらスーパーマンのようにあなたをかっさらうので、2人でどこかの南の島で暮らしましょう。