心の余裕がない。

(重め注意)

心の余裕がなくなってから多分２年くらい経つ気がする。

それまではnoteももっと頻繁に更新できていたように思えて仕方ない。

内容も暫くは暗めの話題が続いてしまっている。

あまりそう思われないように紛らわそうとしているのはバレてしまっていないだろうか？

心がほっこりする記事がどうしても書けない。

書くとしても10分とかそのくらいの隙間時間に数行書いて閉じて…の繰り返しで。

一つの記事を書くのに何日もかかってしまう。

大した量でもないのになーって思う。

彼に弱音吐こうとすると、毎日止めどなく寄りかかろうとしてしまう、全力で。

でもそのくらい、今がしんどい…。

本当だったらカウンセリングなどに通うべきところまで来てるんだと思うけれど、それができないから市販薬の漢方薬やサプリメント頼り。

引っ越してその時の恋人と暮らし始めたら通えるところ探そうって考えてから６年経ったんだっけ…。

当然、全部の人と話が無くなったから今の会社を辞めたくて辞めたくて、今世のこの命を諦めたいほど辞めたい時も沢山あったのに(今もそうだけど)、

あと２年やそこらで多分結婚できると思うから…

と、それだけを救いにそれぞれの恋人とお付き合いをしている時、耐えて来た。

私は、自分を誤魔化し(騙し)て生きて来たんだなと思う。

あと２年だから頑張れ！と。

いつになったら？って悲鳴をあげて、もうその時には恋人が居なかった時期だし567の中でもあったから567が落ち着いたら本気で転職を心に決めたんだよね。

でも、嬉しいことに出会いがあり恋人が出来た。

嬉しいことなんだけど、またその問題が浮上してきた。

早ければ来年とか、そんな話もした。

実現可能かは分からないけれど、そうだとしたら絶対今転職のタイミングではない。

転職して数年で辞めるなんて嫌だな、と思うから。

また私は、自分に「あと数年だからね？」とウソをつく事になるのだろうか？

いや、そもそも今の恋は成就するとしか思えないくらいの奇跡の連続なのだけど…そのはずなんだけど…私は私自身の自信がない。自己肯定感が今低い。無いに等しいのかもしれない。そのくらい落ちている。そう感じる。

かといって、毎日連絡をする彼に元気な自分を装うのもメンタル的には不可能…。

どうすれば良いんだろ？なんも返事返さず寝ちゃったと嘘をつく…？

彼も彼でお休み自体少なくて頑張っているから、そういった環境の彼にあまり負担かけたく無いから、とてもとても難しい問題。

勤務時間帯も真逆なので電話もほぼ出来ない。

どうすれば、いいのだろう…。