今、吐き出させてください。

宣言したところで、定期的に更新できるとは限らないものだった。
去年の一件から出来なくなったこと、出来にくくなったことがある。

考えていることを文章にすることが難しい。
誰かに説明することも難しい。
だから更新頻度がほぼ0に近くなってしまったのだと思う。
頭の中に感情が思い浮かんで、そして事実も合わせて文章にする…今はそれがとても難しい。

去年の会社での出来事が起きる前まではまだできていた事が今は難しくなってしまっている。
他には早く歩くことが普通だったのに、家に帰るのも10〜15分程遅くなってしまった事、記憶力がもの凄く悪くなってしまった事、ケアレスミスも増えたと思う。

趣味のアートも絵の具を準備しても手がつかない。趣味の用具を買い物してもうまく活用出来ない。

ただ、ゲームは出来る。動画も観れる。映画も観れる。
一応、1人でお出かけも出来る。

今まで出来ていたことが出来なくなってしまっていることにはショックだけど、出来ることにこうして向き合ってみたら（書き出してみたら）少し気が楽になったような気がする。

私が文章が思うように書けなくなってしまったこと、多分原因が去年の一件。
それは、どれだけ言葉にして元同僚、リーダーや上司、総務に話しても取り合ってくれなかったり私がおかしいという方向にされてしまったことが理由なのかもしれない。

私の言葉がおかしい。考え方がおかしい。もう元同僚に関わるな、放っておけ、面倒だから違う現場にいろ、仕事をちゃんとしていたのにサボっている、体調不良を醸し出している。
それもどの私の動作がそれを指しているのかすら教えてもらえず、私が貶められていると思っているなら辞めさせられないという、事実確認もされないまま辞めさせられそうになって納得いかないまま、あらゆることを否定されたまま更に別の部署に移れと言われ今に至るから。

私が貶められていると思っているから、辞めさせられないって一番おかしいと思った。
何それって。
意味わかんない。

思い出したら涙出てきた。
そうじゃないだろって思う。だって、本当はサボっているとか体調不良をアピールしてきて困るとかそういう声が上がった時点で本人に話を聞くものだと思う。
本気で仲間外れをしようとすれば、口裏を合わせて一人一人別々で総務に話に行くことも可能なのだから。
これじゃあ、我が校にはイジメはないだろうって思わないダメ教師たちと変わらないし、高校の時いじめっ子の味方をした担任とも何ら変わらない。

10年以上一緒に働いていたリーダーからも何もその後連絡はない状態。
私がリーダーだったら、あの時はこれこれこうだったから話せなかったけれど…という感じで食事に誘ったりして話の場を用意するんだけどな。。
社内で偶然会った時も挨拶しかないし、コピーをしている時に話しかけようと心の準備をして振り返ったらさーっと行ってしまったし、結局リーダーさんを信じて良いものか分からないのもある。信用できる人曰く信用していいって言ってたけれど、信用できる行動を何一つされていない。
最後の日総務に呼び出された時だって、自分から話せることはないなんて言われてしまったし、きっと信用できてないんだ、私は。
それでも、元気ー？って信用できる男性が時々バッタリ会った時に話しかけてくれるから、別部署になってもこうしてこんな風に話しかけて良いんだって思って私もリーダーさんに元気ですか？って話しかけようって思ってたんだけどな。。。

こんな心が壊れるなんて、今までの生活に支障をきたすなんて思わなかった。
そんなに私は弱かったのか…。
サプリメントの情報を見つけ、記憶力改善などを試している最中。

去年といえば、不安定な恋愛も知ってしまってそれも原因の一つだと思う。

眠っていたiPadから書いているので、慣れなくて変換ミスや打ち間違え等あったらごめんなさい。（顔文字もあまりなくて😣）
そしてきっと去年よりも文章変だと思うのですみません。。。
iPadを活用してぼちぼち更新していきたいという気持ちはあります。

ここまで読んで下さりありがとうございます。