題名特にない、今ちょっとスッキリしたから書いただけ

刺激求めて動きながらも人と比べて自己否定に走り追い詰めるのはよくあること

今さっきも楽しくイベントに参加しながら解散してから、いつもの思考回路に陥って1時間ほど泣いていた
(めんどくさいけど感情出し切りたかった的な…？うん、めんどくさい。ただの自己満。)

いつもなら思考停止して寝てなかったことにしようとする

今日はなんか繋げられたというか、どこに行き着くのがいいのかわからないけど、とりあえず向き合えたというか

あ、思い出せたが1番近い

色んな人の存在と言葉を

人との関係性において、勝手にこんな私でごめんなさいって気持ちになる
劣等感、承認欲求、自己否定、焦燥感…？
どれもこれも自分で作り出した妄想に過ぎないけど
自分のこともそうだけど、相手のことも信じることから

そして、ありのままでいいけどこのままじゃダメ
今の自分を受け入れがたいけど受け入れることも、でもそこで甘えるんじゃなくて憧れや希望に向かって進んでいくことも、
どっちか一方を選ぼうとしがちだけど
どっちも大切にしたいことだなぁと。
どっちも自分、どっちでもいい



この1年は本当に色んな人と出会えてる
自分の「普通」の枠が壊しに壊されてる
違いは違いで共感することが全てじゃない
違いも認めてそうなんだねって認める受け止めることから

それに気付けたのも、自分を話してくれる人たち、色んな生き方考え方の人に出会えたおかげ

色んな人のおかげで今の自分がここにいる
いつもほんとにありがとう

とりあえずできることからやってみる
自分は探すものじゃなくて作るもの

まだまだ足りてない側面はたくさんあるけどいったん今のなんか何か、何が書きたいんかわからんけど書き留めておこうと思ったから書いてみた。