ちょっとずつ前に進みたい

８月ももう終わろうとしている。休職してから1年がすぎた。去年の今頃は毎日ベッドから動けなくて、自我を取り戻すことと生活をすることに必死だった。その時の私は、1年後の今もこうして休んでいるなんて想像もしていなかった。
もう一生働けないんじゃないかと思っていたし、未来が全く見えていなかった。

今の私はというと、すっかり自分らしさを取り戻している。好きな音楽や映画を楽しめているし、性格も言いたいことを言えるようなはっきりとしたもともとの性格に戻りつつある。（以前は全て自分が悪いと思い込んでいて、発言に自信が持てなかった）MBTIもINFPからISTPに戻ったりして、ああ、やっと、自分になれたな、と感じている。
そうなった今、休んでいることに疑問を持ち始めた。ただ、惰性で休んでいる感覚。働きたくなくて、甘えているだけのような感覚になっている。
そろそろ、前に進む時なのかもしれない。そう思っている。

私より後に休職した同期たちは転職したり、復職したりととっくに前に進んでいる。自分はというと、何も変わらないし進もうともしていない。
自分はきっかけがないと動けないタイプの人間だから、その「きっかけ」を待ってしまっている。けれど誰かにこの状況を責められることはないし、待っていても会社から呼ばれることはない。全て自分で選択していかなければならない。
それが怖くて、進めないのだ。

転職しようとぼんやりサイトを見ていたり、説明会に参加したりもするけれど
多分本心は会社に戻る勇気が欲しいのだと思う。
後輩の方がとっくに職歴が長くなってしまったし、上司も組織も何も変わっていない。仕事内容も同じ。休職する原因となったことが何も変わっていないこの状況に飛び込む勇気が持てないでいる。

ただ、一つ変わったことがある。
担当していたサイトを覗くとき、今までは恐怖しかなくてすぐ閉じてしまったのに、最近は少し懐かしいような、自分だったらこうするのに、とかそういった感情が芽生えている。少しだけ。
仕事をしていて、やりがいに感じたことだってある。楽しかったこともある。そうしたポジティブの面を少しだけ思い出している。

もし戻ったとして、また辛くなればその時は躊躇なくやめればいい。
自分があの環境に戻ってどれほど適応できるのか、今の自分でちょっとだけ挑戦してみたい気持ちがある。

怖いけれど、ちょっとずつ前に進めているのだろうか。

きっと私は復職するだろう。一度進むとなかなか止まれない性格だからこそ、せっかくのこの期間をもうちょっとだけ、甘えさせてほしい。