春が近づいてくる

ここ最近、また心の調子が良くない気がしています。

頭痛と嘔吐で楽しみにしていた予定がなくなり、
1週間くらいずっと実家にいます。

実家は最高なのですが、
実家にいる自分は好きではないです。

仕事もせずに一日中スマホを触ってゴロゴロしている自分。
起きてもいないことや余計なことまで考え込んでしまう自分。
このまま親におんぶに抱っこな自分。

そんな自分を客観視して嫌になります。

普段、一人暮らししているときも同じような生活をしているけど、「1人で生きている」ということだけに優越感を持ってなんとか保てているのだな、と。

さて、この1週間で転職活動を始めました。
今まで復職を目標としていましたが、
元部署復帰が条件、ということを改めて冷静に受け止めると、気持ち的に無理でした。
これは時間がかかっても解決しないことだと思っています。
とはいえ、今月から収入も減り、徐々に焦りも出てきています。
なので良いところがあれば転職したいなという気持ちもでてきました。

変化として、働く気持ちは少し出てきたみたいです。

フルリモートで探していますが、びっくりするほど求人がありません。
エージェントの方からも、フルリモートは諦めましょうって遠回しに言われている感じがあります。

フルリモートをして、尾道に住みたいという
自分のなかで、やっと生きるための目的、みたいなのが生まれたのに、それが実現できないのであれば転職する意味はないと思っていて。

フルリモートではなく、また一から新しい環境で身を削りながら仕事をするのではあれば、復職のがいいのかなと思ったり。

とにかくよくわからないままフワッと進めてしまっています。

最近、自分の弱点がわかってきて。
自分の中にある考えや答えを言語化して人に伝えるのが苦手、ということ。
だから人に伝える時は誤解が生じてしまうこともあるし、一から100まで伝えることも苦手だから言葉足らずになってしまったり…。
医師にも、家族にも、友達にも、恋人にも、上司にも。うまく伝えられないことがわかっているから、誰にも本音は話せない。
みんな、そうなのかな。どうしたら直せるんだろう。

ここでは、自分の気持ちをありのまま吐き出している。
だから支離滅裂だと思う。
けど、それでいいんだと思う。

本来の自分はSNSでしか表せないのかもしれない。
生きるのって難しい。

近所の公園で梅が咲いていた。
春の匂いがすると、昔からなんだかソワソワしてしまう。
幼少期はクラス替えが本当に嫌いで。
花粉症だし、別れはあるし、新しい友達作るのも苦手だし、春は大嫌いだった。

今は好きだけど、春の匂いがするとやっぱりちょっとだけ
ソワソワしてしまう。

今日は雪が降るみたいで、
春はまだ先だと、少しだけ安心した。