08/11- コンフォートから痛快まで
08/11 09:00-27:00
旅行からの帰宅が4時半。6時間後からお盆の勤務が始まるスケジュール感で動いている。
今月は今の所6/11日を旅先で過ごすパンクなスケジュールになってしまっている。今後は自分の人生をしっかりと見据えて、ゆえのブルージーなスケジュールを組みたい。
08/12 08:30-25:30
ベネチアビエンナーレに出展する作家が言うことには、子どもを寝かしつけたあとの24:00からが夫婦で作業できる時間らしい。
自分も今日はご飯を作って、お風呂に入って、をしていたら日付が変わるきわきわになっていた。それって自分っていう育児をしていることになっていないか。
08/13 08:30-25:45
起床時間は08:30だけど、二度寝を重ねているうちに半日近く寝ていた。旅行にバイトに体を使い込んでたんだなと思うくらいには体が軽くなって、後悔よりもまあいいかが勝った。意外と寝れそうなのでさっさと寝て明日に本腰を入れる。
朝食べるものがないなと思ってる間に寝ていたり、大きな仕事をやるためのスモールステップが散乱しすぎていたり、今日はつまづく原因に溢れてた。買ってもいいけどとりあえずご飯を作ろう、と決心するときの心に、「その方が時間をやり過ごせるし」という発想がちょっとあるような気がした。ビッグステップを前にしてウジウジする時間とか、そのために小さいステップから積み上げて行くジェンガみたいな時間が嫌なんだろう。虚無の時間を過ごすのは自分の無意識にとっても嫌らしい。
植物は水枯れ直前の乾燥状態で根を成長させることをバイト先で知った。
根を見れば植物のそれまでの歩みがわかるということを知っている身にはさらに味わい深い。コンフォートゾーンから抜け出せっていうことですね。
08/14 09:00-25:00
とにかくがんばりたい。プレイリストを作った。
こいついつも同じメンツしか聴いてないなとか言われててもおかしくないメンツだけど、雑務のあとにこそ絶景が見られるような世界観をそのまま反映した曲順にしてある。地に足がついたところと、思わず浮き足立っているところのメリハリだけ意識してる。
最近バイト先で人に話しかけられないことを嘆いてた。説明の腕には自信があるのだけど、周りの人の方が話しかけられる。
そんなことを悩んでいる折、朝の電車でとても機嫌よさそうに歩いている人を見かけた。自分はたぶんつねにスンとしてしまっていて、その原因は「アレがまだやれてないなあ」という未消化のタスクに気分を乗っ取られてるからだろうと思った。ニコニコしてる人は未来に思いを馳せて誰かとLINEしていた。誰かに話しかけられてないタイミングでも機嫌良くいるために必要なのは、小さな達成感を漂わせて日々を生きることなんだと自分の中で結論づいた。まず、溜め込んだ日記を解放して寝る。
08/15-20
自分でも理由がぼんやりしたまま、いつになく日記が滞ってしまった。日記の滞りは人生の滞りだと思う。アルバイト先の電話に対して「このお店のスタッフのわたくしです」って名乗るのが苦しくなってきた。いつまで自分はこの肩書きしかないんだろうか。
08/21 09:30-24:45
後輩にアドバイスを求められる時間。しっかりハッパをかけているのは、自分の言葉の射程になるべく自分を含めるためでしかない。帰り道、駅に電車が入っていくのが見えたとき、躊躇の末に走ってホームに向かった。これ以上自分がのんびり過ごすのは見たくない。
08/22 10:30-25:15
寝落ちの果てにうまく起きられなかった休みの日。とにかく軌道に乗りたい。一度飛んだら飛び続ける旅客機をぼんやり想像する時間が続く。
学校に行くか迷ったのち、まずは家を掃除する。学校にもう少し近ければなかった逡巡だけど、学校との往復くらいの時間をかけて家を掃除すれば結局得が多かろうという算段を採った。きれいになりつつ、家だけで過ごした日特有の結局無生産な感じにも陥らずに済んだ。自分の気持ちをここに書いていくのは、もう少し日記が習慣として落ち着いたらと思う。
08/24 08:30-25:45
バイトから帰ったあとはご飯を作ったりして今。ちょくちょく寝なければ、不測の事態があっても何かに時間を注ぎ込めたなー。昨日HDDが壊れてやっていることの工期が伸びたときもそう思った。余裕の概念は不測の事態が起きても平気でいるためにある。
08/25 09:00-25:30
バイト先の近くの盆踊りがものすごい混雑だった。渋谷ばりの混雑は渋谷だからいいものの、疲れてる時に近所でゲリラ的にやられるとうろたえて人混み酔いしそうになる。
08/26 10:00-26:00
バッテリーが切れた後に再起動したら「バッテリーが非常に少なくなっています」を出してきたパソコンが面白かった。もう遅い。
wi-fiの調子が悪い。イヤホンの左側もなかなか充電されない。ここ半年くらいの自分、調子悪いbotみたいになってる気がする。こっちを見てくれない家電に愛想なんて振り撒かなくていいのに。
08/27 09:00-25:45
調子が悪いイヤホンのせいで満足に音楽が聴けず、なんとなく気持ちが調整できない。
このまえ外付けHDDが繋がらなくなった日に勢いで大半を書き切った記事を仕上げた。記事を作っていると時間の経過が早くて、とりあえず苦じゃなく夢中でやれていることだと思う。写真にプラスして武器になっているかも。
その後、どうしてもアウトプットしたくなってきた写真をいじろうとする。lightroom側が勝手に補正かけちゃう問題に気づいて、今さらちゃんと向き合えた。
threadsで友達の投稿を初めていいねした。その人がビシバシ動いていたりもがいていたりするのをたまに見ると、自分の背筋が勝手に伸びるというか、背中に針金が入ったような気分になる。Punpeeにとってのissugiである。この関係は認めるしかないと思って初いいねを献上した。自分もシャンとしたいと思って、記事を上げたあとだったけどもうひと出力したくなって、写真をいじり始めた。
08/28 07:30-25:30
最近の自分がうまくいっていないのは別にバイオリズムじゃない。自分が特にやりたいことが全然できていないからにきまってる。記事や日記はあくまで助走で、いまは非言語的なアウトプットがいちばん自分を満足させてくれる。だからうまく時間を使うしかない。
今後何回か、もしかしたらもっと通いたいと思っている場所から某とても懇意にしている本屋さんまで歩いて10分で行けることが今日分かった。ちょっとナーバスな気持ちで店内を漂っていたらBGMがキリンジの聴いたことのない曲になったとき、このままずっと漂っていたい気分になっていた。椅子もないお店が自分の居場所になったときだと思う。もっと親しいお店になれるようにうまく時間を使うことだけ考えたいな。
08/30 08:00-25:30
ビシバシやっている。ビシバシが今の自分の1番理想とする効果音。
今日はかなり消耗してしまってフォリオにとりかかれなかった。
そのまえに助走としてやったことに時間がかかっちゃったけど、思ったよりノイズとは上手く戦えたかな。サッと寝てサッと起きて明日はフォリオの進捗をうむのだ。
08/31 09:00-25:30
今日も助走のアウトプットがすこし長引いた。単純に自分で自分をもっと切羽詰まらせて早く始めるしかない。
今回は何度も「痛快」って表現が出てきたような気がする。今の自分が置かれている状況は痛快というほか言いようがあんまりない。変に足を止めて苦しくなったりせず、とりあえず息を止めて走った先にはいろんなことがビシバシ斬り倒されていく痛快な地平があって、多分そこに到達した時がランナーズハイと余分じゃないか。今月はいい助走にはなった。どんどんスピードを上げて後からそういうことにしていかないと、どこにも到達できない。
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