57 彼女が出来たよ、って報告。苦しかったあの頃の自分へ

　『好きな人ができた　告白する前に
言っておきたい　僕に彼女が出来ても悲しまないで欲しい』
　あれから1年か‥  
　もう長年続いてた婚外恋愛、恋人ごっこも
終わりにしないとね、お互いの為だ。
　　遠く離れて暮らしていた彼の事を
何と無く　もう終わりが近づいているんじゃないかとそれまでの電話から察していた私。
たいていマメに電話してくれるのに、
『いつも僕からばかりであなたからは何で電話してくれないの』
そんなグチもあったから私からCALLする。
　でもなぜだろう？彼から電話がかかって話をする時には長々と話題もあるのに
私からCALLすると、彼は別人のように
聞き役になり、私が話しても
何故か違和感。上の空、そんな感じだった。

　休みの日には　今日はどこへ行くとかお互いの連絡もし合うのに無し。
私がチャットで聞いても一言だったり
夜に電話があり，○○へ行ったと話。
　それまでは女な話は一切なかった。
でも、今までの彼とは違う私の知ってる彼では無い他人の様な言葉では言い表せない
胸騒ぎと不信感。　　
　　これはきっと私に興味が薄くなっていってるんだわ、そう勘づいた。
　　去年、10月に入り少し涼しくなって来た時に　『好きな人が出来た』って言われた。

　やっぱりね、私の思った通りだったよ。
彼はすぐに，そんな事ない！そうやって自分に非があるとか負けそうになるとか素直では無い所もあるから
そんな事言っても認めないだろうけど
　私は気づいてたんだからね。
話しても聞いてるフリして違う事してたでしょ？　違う女性の事があったから私との話はどうでも良くなってきた、
そして　どうやって私に話そうか？そんな事を考えていたんじゃないかな？

　私は　彼がいずれ結婚して子どもが欲しい
幸せに暮らしたい　夢をずっと聞いていた。
だから　いやだ，私から離れないで
なんて言わない。

　彼女が出来たって連絡があったのが去年の
10月入ってすぐ。
　　その後のトークやり取りが残っていて
久しぶりに読み返してみると
　辛くなるね、さすがに。
私は長文で感謝の気持ちや後悔は無いと伝えていた。　彼の5年分は私と過ごしたばかりに
本当の幸せを見つける事が出来ない5年間だった事の謝罪も‥  

　　　彼からの返信は
とにかく後悔は自分も無いし、これから先も
変わらず自分を応援してほしい事
そして　今までと同じだったら自分の人生の意味が無い　　　そう締めくくられていた。

　その通りだよ、何の為に日本に来て働いてる？　　　こんなオバサンと仲良くしてくれてありがとね、簡単に一言そう伝えて
さよなら　するべきだったんだろう。
　それから2ヶ月の間　完全にさよならする
11月末までの間は　とにかく耐えた時期だった。
　都合いい人として扱われたんだ、とか
私を非公開にして新しい彼女とのInstagramを
更新していた事も　時々かかってくる電話も
苦しくて悲しくて寂し過ぎた2ヶ月間だった。

　食べれないから体重が減りげっそりした。
寝れないから眠剤飲む、でも夜中に目が覚めてしまう。　仕事が休みの日には何もしたくないからひたすら寝る。彼との思い出写真を消す作業をする。
　　自分の寂しさより、彼のこれからを考えなさいと自分に言い聞かせる。
　　5年間現実世界から逃避し、隠れて楽しんだ分の自己処理があまりにも苦しかった事を
振り返る今…  
　　　今日、久しぶりの生理が来た。
私はまだ閉経してない、一応　女性なんだよ。
　この一年でだいぶ老けた。
もう見た目がおばあさん。こんな姿は絶対に彼には見られたくない。
やっぱりババアだ、って思われそうだから。

　　彼と会う為に乗った事がなかった飛行機で東京へ行った事、仲直りの為に新幹線に乗り京都に会いに行った事、半日高速を走り会いに行った事、年末年始長い休みを一緒に過ごす為にJRを乗り継いで彼の住む雪国へ行った事
　私、何やってんだろ　こんなに一生懸命に会いに行った所で別れる運命だったのに。

　でもね、長い人生の中でこの五年がどれだけ濃い時間だったか…
　　あとは老いをいかに過ごすか…
　出会うべくして出会って私の喜怒哀楽を
フルに出した5年を少しだけ愛おしく思えた
今日。　何言ってんのよ、不倫女！
　　そう言われるかな‥

　何と無く流れてきたこの曲、、
あー今日は土曜日か。
　彼は休みだから彼女と一緒だわ
なんて思いながら　もうひとつの
土曜日の事を考えながら
胸が苦しくなっていたあの頃‥