25 私を狂わせるSNS。好きじゃないのに連絡とる心理。

　もう私から離れていく。
でもLINEや電話、完全に関係を断つんじゃない関係を続ける。
　私から連絡する事は全くない。
　元気？仕事いってる？と来れば
行ってるよ、変わりないよって返事。
　B君は私とのこれからの関係を喧嘩をして離れるのではない　前から話したように
これからも連絡はする　と言われた。
　彼の優しさ？が逆に苦しめる。
　夏に50万貸しているからそれを早く返金するから　そうやって借金返済の話もしてきた。
　分かってる、ボーナス出るまで待つよ　
なるべく早く返すからって言ってくる。

　　　私と電話で話すのも勿論、彼女がいない自分1人の時、彼女を送って行った帰りとかに電話してくる。　1週間に1回会う程度って初めは言ってたのに、月日が経てば
『金曜日には彼女が来るから』って言う。
週末は彼のアパートに泊まりに来る。


　これも恥ずかしながら私の嫉妬と思われるだろうが　イスラム教は結婚前の男女は
一緒に部屋に居る事はだめだ、とか
2人きりで会うのもダメ　そのように聞いてた。　結局、日本に住むイスラム教の独身者は日本人と同じようにお互いの部屋に行き過ごしたり一泊したり同棲したりしてるじゃん。
　　イスラム教は素晴らしいだの男女の付き合いについてもあれこれ教えてくれてたのに
結局、やぶってるじゃない！
　日本とは違う、イスラム教は素晴らしい
厳しいだの　言ってた。

それから私はずっと気になっていたInstagram。　ストーリーをやっぱり私には非公開にしてる。　
本当なら彼女が出来て嬉しいから絶対に色んな写真を発信しているはず。
今まで私との写真はさすがに公にはできないから　1人の写真だったり風景、食べ物
　B君はストーリーにアップしていた。
可愛い彼女が出来た事、皆んなに見せたいにきまってる。　だって今までは
他の人の幸せを飽きるほどみてきたんだから。
　　やっぱ、私には見せにくいよね？
知られたくないよね？　私が悲しむだろう？嫉妬するだろう？　きっとそんな意味で
わたしを非公開にしていたんだよね？

　私自身、Instagramは頻繁にチェックしなかったがどうしても気になり
裏アカなるものをゲットして
彼のInstagramに入ってみることに。
　するとやっぱり私の勘は当たる。

ちゃっかりストーリーをアップしていた。
　散髪した自撮り。
仕事に向かう動画、それに添えられた
母国語で最後にカメラ目線でちらっとニヤける姿。　
私はそれを見て寒気がした。
これは私に向けてではない　仕事しているカッコイイ自分を見てほしいって彼女へのアピール

なんだこれ。　
でも、わたしは裏アカで彼のInstagramを見ていることをしばらく言わなかった。

　季節がまた変わろうとしていた。
まだ私と仲良くしている時に東京でライブがあり
チケット取れたから一緒に行ける？と誘われてた。勿論私はNO…  行きたいけど行けれない。　　
　彼女が出来たんだからその彼女と行ってだろうと思った。

　わたしは彼の一体、どんな存在？
　　大丈夫だよ　
これからも幸せを祈り貴方を応援します　
　　　　　　　だなんて綺麗事…
　本当の私は嫉み嫉妬で気が狂いそうなのに。
　　幸せな自分はやはり私には見られたくない？
他の人には見せて幸せをアピールしてるのに。
そんな事を考えていたら又病む。
　もう本当にこの曖昧な関係は私にとって
マイナスな事だらけで頭の中は今までの不倫していた楽しかった思い出ですら振り返りたくなくなって、自己肯定感がどん底

　連休もあったしライブは夜あるし
そうなれば有給を取ったりしておそらく
数日、東京滞在するんだろうと想像した。
　　後から聞いたら全くその通りだった。
連休入れて４日の旅をしたらしい。
こんな所でも私の勘は当たるんだ。

　もう好きじゃない興味がない私を
まだ離さないのは何故？
　結局、日本で困った時に頼りたいだけ？
助けて欲しいだけ？
　他の人には彼の幸せをInstagramで
見せるのに私には見せず非公開。
　どんな扱いなの？邪魔？
　そんな事を考えるともう関係を完全に終わりにして寂しくても　もう連絡を待たない
サヨナラしよう　
好きなまま手離す勇気も必要。
　いろんな葛藤もありながら私は
最後のLINEを連休初日にした。
おそらく、彼女と東京に行ってる日‥
側に彼女いたらLINE読みにくいだろうな
とも想像したが。　　　

　　私は今が1番悲しい。
遠くへ帰って行くのを見送って離れた時より今が1番苦しい。

辛い事たくさん乗り越えてきたけど今が1番　避けられた気がして情け無い。
私は他人よりも避けたい
立場なのですか？
　色々　かかわって欲しくない人間？　
知って欲しくない人？
　結局、必要にない人になったらそんな扱いされるの？
この前、私を大切な存在と伝えてくれて
それを信じて私はこれからの心配もして
幸せを祈ってました。
早急に返金してくれたら終わりにします。

こうLINEした。
Instagramを全く知らない人には公開、
私を選んで非公開　
その事を遠回しに伝えた。

LINEしても３日既読ならず。
　なんだ、これ！　
　楽しいライブ、楽しい彼女との旅行
そりゃ私のLINE読みたくないし返事もしたく無いわなぁー

５日目にLINEが来て
私のメッセージが届いてなかっただの
スマホ乗り換えをしたからどーのこーの
東京に行って色々あっただの、、、
　私のLINEの意味がよく分からない
じゃま何て思わない　内容がよく分かってない　今まで心配してこちらから電話したりメッセージしたのに避けていたのは○（私）の方じゃない？　
お金の心配をしているのなら
明日、返金する。

そうメッセージが来た。
翌日、送金した　と全額振り込みがあった。

　お金は返しました
今まで私の事を大切に、日本の唯一の家族だと思ってきた　これからも変わらない
　自分の事を嫌いになっても構わないが
自分はこれからも家族のように思う
　自分も頭を冷やす
　お互い頭を冷やしましょう
お金大変お世話になりました
助かりました　　と。

　　意味がわからない？
おそらくストレートにInstagramストーリーを私を選んで非公開にしてるだろ？と
言わなかったから　この日本語を読んでも理解できなかったんだろう。

私はすぐ、その事を彼にLINEした。
　他の全く知らない人には見せてるのに
私には見せない、　大切な存在とか優しい言葉をかけてるのにやってる事は
私を避けてるでしょ？そりゃ幸せな自分達を見せたく無いよね？今まで5年間彼女だよって皆んなに知らせる事が無かったから
幸せアピールしたいのはよくよくわかる。
　わたしを選んで非公開にしてるんでしょう？やってる事は私が邪魔としか思えない。

　怒りでいっぱいだった。

　すかさずそうじゃないって反論。
Instagram非公開？何の事？とかシラを切る
そんな事していない　
　逆に倍返しのように色々と苦情を伝えてきた。

こちらから連絡しても　もう関わらないでみたいな冷たい返信をする
とか　いつも連絡するのは自分からなのに私からは連絡してくれないとか
電話を無視するのは誰？○（私）でしょ？
勝手に判断する
勝手に決めつける　いつも勝手に決めつけて怒る　これからも自分は家族のような存在だと思う　自分の事どう思っても構わない
　返信不要　
そんなひどい返事だった。

情け無い、私はあんなに好きだったのに。
家族をほったらかしにしても彼に熱をあげて
会っていた私。彼のために使った時間やお金
大切にお互い思っていたはずなのに
彼女ができる事によりやはり変わっていく
私達の関係。
　この気持ちをどこにもぶつけようがない。
だって不倫、浮気　世間でいうやばい関係だから誰にも悩みを吐き出せない。

返信不要ー　　そのLINEが来てから
私は本当に返信しなかった。
　しかし、翌日には彼のInstagramが見れる状態になった。
　私が怒ったから非公開から公開に設定しなおしたんだろう。
　ほら、やっぱり私には見せたくないから
　非公開設定にしていたんじゃん！
って内心おもった。
　久しぶりにInstagramをのぞくと
自撮りで色々アップされていた。それは
自分だけの写真。　あんなに好きだったのに
その動画なり写真を見ると嫌な気持ちしかしてこなかった。　カッコイイ写真ではないがなんか気取った自撮りや誰かと話している1人の動画だったり。

　そして私は見たくなかった物を見てしまった。
　　非公開をから公開にすると
ストーリーがみれる。
　久しぶりに彼のストーリーマークが出て来たから見てみると
彼女と寄り添ってピースする2人の影…
　身体中の汗が吹き出てきた。
見たくない、私が横に居るんじゃない
　仲良さげに大小寄り添う影‥
ついに私に見せて来た彼の幸せ写真。
　彼女が出来て良かったねって言ったのに
実は苦しくてたまらなかった。
　次にツーショットの写真。
東京での写真だった。
可愛い同じ国の若い彼女… そりゃ嬉しいよね
見てもらいたいよね　幸せな自分達を。

　私は迷わず❤️マークを押して
ストーリーに足跡をつけた。
　いいなぁ　って言葉を添えて。

　もう私だけのB君じゃない
新しい女性を選んだんだからもう執着しないで私は元のお母さんの姿に戻らないと、
嫉妬で狂ってる自分は見苦しい
　早く忘れたい　離れるべきだ
私の頭は毎日、彼の事ばかり考えて病むばかりだった。　
寝れない、食べれないと自分の高校生時代の体重まで減って良いダイエットにはなった。
寝れないから眠剤を処方してもらった。

　また年末年始に彼の所に行けるかなって休みを取らなきゃとか想像していた私がバカみたい。

　ストーリーでは彼女に作った料理の写真だったり　彼女の近くの観光地の写真だったり　イルミネーション、2人でのお出かけ写真　幸せそうなカップル写真がアップされる。わたしは👍　いいね　と見た足跡を残す。
　何と虚しい私の姿。
　　いいね　なんて思う訳ない！　
　彼は友達や家族に幸せを見てもらいたくてたまらないんだよね。
　私に見せていた同じ笑顔、それを今は私じゃない彼女に見せている。
　本当に苦しくて嫉妬して嫌でたまらなかった。　　
　ストーリーを私に非公開にする訳も分かる
これを見ても虚しさしかない　嫉妬心、、、

　ちゃんとInstagramを見せてくれる代わりに私は精神的に余計に病んだ。逆に彼は私のSNSは見ない。
　　だって興味なくなった人だから。

　秋が終わる‥

　　そして私は本当に見たくない　
彼のストーリーを目にしてしまうのであった。

　いつものように彼のストーリーマークが出て来た‥ みてみると彼女と座って話をしている動画だった。バックに音楽が添えられているし母国語だから聞こえたとしても何を2人で話してるのかは分からない。
　時に笑ったりおどけたり仲良さげな動画。
それでも私はすぐに気づいた。
　2人の表情じゃなく彼の首筋に、、、
そこにすぐ目がいった。
あえて見せるように彼がカメラに向けて首を動かす、、、　　
　　　彼の首に２つ付けられたキスマーク

動悸がして手も震えてきた。
　何これ、、、、、