37 不倫が終わってもグダグダな私　執着しすぎ。

　日曜日に元彼からのメッセージ、電話があったがあれ以来　音沙汰無し。
私からはもう何もアクション起こさないよ。
　何のメッセージか読めてない、何だった？とかも送らない。
　切ってしまった折り返し電話もしない。　
　私から最後に11月の終わりにサヨナラのLINEした時に　私からはもう一切、連絡しないって言ってる。いつも口から出した言葉を守れないって彼に怒られてたから
今回は絶対に守る。　
そう決めて気になろうが、寂しかろうが連絡しない。　SNSもフォロー削除。

　未だにあの4ヶ月ぶりのメッセージが気になっているが元彼から再度連絡は無し。
　送信後のメッセージ取り消しもお互いよく
して　揉めた。
『何で消すの！読めてないじゃん』
　今までは消したら罰金とか言って間違えても送信取り消しはしない約束だった。
　
　正直、今回　何のメッセージでも良かったんだ。
私の事、少しでも残っていて思い出してくれたのかな　とか優しい私で彼を受け入れようとする反面、何だよ今更‥
こっちはあなたを忘れたくても忘れられなくて毎日苦しいのに
自分の勝手な都合だけでメッセージ送って来て‥   どうせ断食期間だからお祈りや
邪念邪気を追い払う意味で連絡して来たんだろ？　　って意地悪な私も半分いる。
本当の所、何のメッセージが全く読めてないからこれは想像なんだけど。

　　少しずつだけど嫌な事を考えて
今回の不倫のお別れの事　考えないようにしていたのに、また振り出しに戻った気がする。
　今さら連絡して来なくていい！
　天と地がひっくり返って復縁を迫られても
私はそれに応えない。　
　サヨナラがどれだけ辛いか？
離れた後の精神状態がボロボロ。
　他の人はどうやって乗り切っているんだろう？　仕方ない、別れは当然だからいつまでも執着してはいけないのは分かるんだけど
実際にはそんな強い私ではいられない。
　先日、久々に両親に会った。
年老いて行く大切な両親。
孫や私の心配をしている母や昔から口数すくないおとなしい父。
　もう私の大切な両親との時間も限られているのに‥
不倫に費やした5年の月日やお金はどうして自分を本当の意味で大切にしてくれた両親に使わなかったんだろうって後悔もした。
　自分の快楽だけの為に、、、
　そして私の不倫を知るわけ無い両親は夫婦円満だと思って家庭の話を聞いてくる。
　心配かけないように円満を演じた。
もうとっくに家庭崩壊、夫婦家庭内別居状態なのに‥  
　　こんな両親の事を考えたり自分がバカだったんだって言い聞かせたりして
取り戻せない過去を懺悔する。

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どんなに好きでも相手に好きな人が出来たり
自分に新しい相手が出来たら　今までの人は
どうでもよくなる　ってそれは当然な事なんだろう。　実際、私も元彼をいつまでも思っていた過去がある。でも新しい彼氏が出来たら
昔の人はどうなろうが知ったこっちゃない、って。　　そんな感じで私もB君に
『もう知ったこっちゃ無い興味がない』って
思われているんだろう。
　こんなに私は今でもあなたのことばっかり考えて頭が狂いそうなのに。
　
　不倫中に友達が私に言った言葉、
『最後別れても自分1人で処理する覚悟があるなら不倫をしっかり楽しんだら良いじゃない？自分1人で乗り越えていかないといけないからね』って。
　そうなんだよな、誰もこの苦しみや執着の手離し方教えてくれないんだから
　自分が蒔いたタネ　私しか後片付けは出来ないんだよな。
　
　歳の差はひとまわり以上違う年下外国人と
私の恋愛は自分では純愛だと思っていた。
終わった後もいつまでも忘れる事なく執着したまんま。
　
　彼を忘れるため大嫌いになりたい。
マウント取るとこ　自分が1番で気に入らない人をとことん攻撃する所　ケチなとこ
泳げないとこ　小さなチン○
　何でこんな人好きになったかな？って
後悔したい。　　
　でも出来る訳ないよ、今は。
　
　
あぁそうだ、最後にこれを読んでいる殿方に
聞いてみたい‥
　男性はどんな女性とでもイチャイチャ出来るのですか？　
　好きではない女性とでもできるものなの？