忘れられない人？

って言ったらなんか意味合いが違くなるけど、
なんかずっといつまでも「特別枠」のままで、
わたしの心の底で引っかかって出て行ってくれない人がいる。考えれば考えるほど絡まってモヤモヤしてグレーになる。
この先、恋人関係になって別れるしか、スッキリする方法はないと思う。

今、私は心から好きな人とお付き合いすることができて、ハッピーリア充ライフを過ごしているはずなのに、眠れなくなるとふとその人のことを思い出すことがある。

彼と付き合ってたら今頃どうなっていたんだろう、とか、絶対今の恋人と同じぐらい私を特別で大切にしてくれてただろうなぁとか、彼の愛情と優しさを受けて見たかったなとか。

うまくいった想像しかできないほど相性はよかったと思う。
手に入れられたはずの幸せを手放したことをたまに後悔する。

彼には今彼女がいる。幼馴染らしい。
私が先輩と付き合う前からちょいちょい遊びに誘われてたことは知ってる。
付き合うのかな？と思ったけど私がフリーな限り、付き合わないだろうなとも思ってた。
だって、彼が私に「俺ら付き合おう」って言ってきてた時期と重なってたんだもん。

私に恋人ができてから、彼もその幼馴染とお付き合いした。
私の勘違いかもだけど彼にとって私もしくはその幼馴染はキープだったのか？
少なくとも優先順位は私の方が上だと思う、し、
そう思って自惚れていたい。

彼が差し伸べてくれた手を振り解いた私がそんなこと言ってはいけないのだけど、彼に彼女はできてほしくなかった。
彼女持ちの男友達に近づく最低な女の子にはなりたくないから、彼女持ちには遊びに誘わないようにしてるけど、私のそのポリシーが初めて「邪魔」だと感じた。
まぁ誘ったところで彼女を不安にさせたくない彼はこないんだけどね。誠実だもん。
私のことの方が絶対好きだったのに。

彼とお付き合いしなかった理由は、顔が好きじゃなかったから。だけなんだ、本音を言うと。
マスクをしてたらかっこいいんだけどね、外すと好きじゃなかったの。ただそれだけ。

ただそれだけ、のことなんだけど、蛙化現象がひどい私にとっては「ただそれだけ」じゃなかった。
その気になる部分が後々気持ち悪くなって、せっかく恋人になれたとしてもすぐお別れすることになってたと思うし、取り返しのつかないぐらい彼が生理的に無理になっていたと思う。

今思えば、やっぱり、あの時「付きあう」って判断をしなくて正解だと思う。
お付き合いしてたら今の恋人と付き合えてなかっただろうしね！！
けど、やっぱちょっとどこか未練はある。

お誕生日に一緒にいようとしてくれてたことも、
半年前からクリスマス予約してくれてたことも、
私が当時好きだった人の話をしたら嫌がったことも、先輩に告られたら付き合うの？って不安気に聞いてきたことも、あれ絶対私のことすきだったよなぁ。


私は彼の中でいつまで特別なんだろうね、
もしかしたら初めから特別なんかじゃなかったのかも。遊ばれてただけかも。
でも、彼の中で私はどこか特別な存在でいたい。


「彼と彼女がわかれ…」まで打って文字を消した。


あーーーそんな考えだめだね、最低だね。
私が今の恋人と幸せな分、
彼は永遠に私じゃない人と幸せでありますように。
でも私と同じ気持ちでいてね😌

憂湯