できればしたくないおかねのはなし

今日は面白い番組を見たので、それについて書こうと思っていました。

だけど書けば書くほど頭が混乱してめちゃくちゃになっていくのを感じてしまって、書くのをやめました。

今まさに私が苦しんでいることについてのお話だったからかもしれません。どうにもまとめることができず、頭の中に靄がかかってしまって、どうしようもなくなって、書いた文章を全て削除してしまいました。

語るべき時が来たら、改めて挑戦することにします。

今日は他にも少し動揺することがありました。簡単に言うと次のカードの支払い金額がとても払える金額じゃないことを知り、絶望して自殺を考えた、というような感じです。

その程度で死にたくなるの？と思われそうですが、当たり前のように死にたくなります。私が死にたいと言っている時は大抵お金にまつわる悩みがある時です。貧乏は人の心を狂わせます。確実に。清貧なんて言葉はただの綺麗事です。お金さえあれば病院に行って治療も受けられるし、雨風もしのげるし、ご飯も食べられます。衣食住しっかりしてれば、大抵は心も豊かになります。お金が無ければなんにもできない。心の容量も削れていく一方です。お金があって困ることなんてないです。

本当は他の人みたいに普通に働いて普通に稼いで人並みの生活送りたいです。出来ることなら。双極性障害を持っている人間には無理な話です。だから別の方法で稼ぐしかないです。何すればいいんですかね。もう分からないです。そういうこと考えるのも疲れてしまいました。お金に興味がないのにお金がないと生きられないからお金に固執しないといけないって、それ、そこまでして生きる意味あります？無いんだよな。無いけど生きていかなきゃいけないんだよ。面倒臭い。来世は絶対動物園のたぬきに生まれるって決めている。

ちなみに、カードの支払額の確定メールを見てショックを受けた私が取った行動は何かと申しますと、まず、胃が気持ち悪くなってしまったので炊き上がったばかりのお米には手をつけず、冷凍庫で冷たくしたチョコ味のカロリーメイトをちまちま食べて、ロラゼパムを飲んで、すぐに横になりました。

横になってからは現実逃避に妄想の世界に引きこもりました。妄想の世界では私は品行方正で立派に働く大人の男性でした。カップリングにして愛でているキャラクターへの愛を囁きまくりました。これを気が済むまでやりました。一時間ほどでしょうか。不安感がやや薄れたところで、私はすぐに父と兄にメールを送りました。要求するのはもちろんお金です。心が痛みますが、こうしないと私も生活が滞ります。恥も外聞も捨てて丁寧に文面を書いて送りました。自分でもクソだなって思います。でもクソだなって思い過ぎると歩道橋から飛び降りる未来が待っているのであんまり考えないようにしています。助けてくれる人の手は、助けてくれる限り、頼りにすべきだと自分に言い聞かせています。言い聞かせないと、すぐ車の群れに飛び込みたくなっちゃうからね。

よく分からないのですが、私が生きているだけで、ちゃんとご飯食べてるだけで、それだけで嬉しく思ってくれる人が私の周りにはたくさんいます。よく分からないです。私にそんな価値あるんでしょうか。よく分からないけど、そういう人の言葉に触れるとぼろぼろ涙が出て止まらなくなります。生きてていいんでしょうか。こんななのに。

父と兄にヘルプメールを送れたので、動揺は一旦完全に落ち着きました。対処をした、という安心感が得られるだけでだいぶ違います。なおこの騒動の間にぐんぐん体温が上がりなんならこれを書いている今も体が火照って仕方がないのですが、ストレスによる発熱が出たのだと思われます。薬学界のえらい人、心因性発熱に効く解熱剤、作ってください。よろしくお願いします。

こんな些細なことであまりにも動揺しすぎる毎日です。

明日は行き慣れた街に、いつもと違う手段を使って向かう予定です。待ち合わせの時間に間に合うかが心配でなりませんが、かなり早い時間に出れば大丈夫でしょうと自分に言い聞かせて今から薬飲んで寝ようかと思います。

noteに書くことって、こんなことでいいのかな。よく分からないままだけど、まあ、いっか。これで。

私が怖い夢を見ないように、皆さん、祈っていただけると嬉しいです。

って今寝ちゃダメだ！！！！！！！ゲームのイベントが今晩23時に終わるんです！！！！！！！！！それまでは走らなきゃダメだ！！！！！！！頑張ります！！！！！！！！！！！！！