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今日は朝から気持ちが悪かった。完全に寝不足だった。そこまでは想定内、というか先週からやりたい事を夜中まで夢中になる日が続いていたので、我ながら当たり前だと思う。 モンスターを飲めば何とかなる！と思っていたけど、眠気は覚めても今度は胸の痛み…もう無理が少しずつできなくなっているなあと反省。 帰ってからも、体が本当に動かず、そんな自分が少し情けない。 nemurinoiro ねむりの色について考えながら ただ色を重ねる、 眠りの色は鼠色や灰色、水色、紺色、黒 とても静かな色
前髪切りたい、目にかかって邪魔になってきた。花粉のせいで目が痛いのか、前髪が伸びて目が痛いのかわからないレベルで長くなってしまった。のに、今日も億劫で美容院に行かなかった。 今日は待たせてしまっていた、が、とても楽しみにしていたイラストのラフ案を描いた。描く前までは不安になる。イメージが思った通りに出てこなかったら焦りも出てくる、けど結局書き始めたらやっぱりとても楽しくて、一通りバーっとスケッチブックの真っ白なページが線で埋まっていっぱいになって、レイヤーの数もとんでもなく
二年間、一緒に働いていた上司の異動が決まった。 その人を説明すると、まず怒らない、よっぽどのミスをしたとしても、このミスでどういうことになるのかを説明されて終わりだった。 指示通りに行動すれば、どんな事であれ、ほめてくれた。私はいつも小学校の先生みたいな人だと思っていた。 きっとこの先働いていった未来で、こんなタイプの上司はもういないだろうと思う。甘いわけではなく優しい、そういう人だった。 来週にはもう別の部署に行くらしい。 そんな上司と今日は最後の、契約更新の面談の
自分の夢見る生活について、昨日から考え出したら止まらなくなった。仕事中もお恥ずかしい程にうわの空で、絵でどうすれば稼いでいけるのかばかり考えながら、手元は書類の整理をして過ごした。 絵で稼ぎたい？それはイラストレーターとして？画家として？好きな事で稼ぎたい？私の絵以外のことって何だろう？私にはなにもないなぁ…など。それでも今のままじゃイヤだな、ここで終わりたくないな。本当は私あんまり働きたくないのかもしれない？ 『私の理想の生活って何だろう？』 私は、私の理
今日は会社に行くもやる気がなく、帰ってから絵を描くことばかり考えて、進むのがやたら遅い時計にうんざりな１日。 帰りたい、帰りたいと考えて過ごす８時間を週五回繰り返して私の生活は成り立っている。ああこんなことして何になるんだろうなんて、役に立たない800円を繰り返す。 家に帰ってきてからも帰りたい気持ちは続いて、不思議に思う。私の帰りたい場所はペイントツールソフトの前じゃなかった。私の帰りたい場所は自分の狭い６畳間じゃなかった。帰りたい。あまりにも帰りたくてなんだか涙が出てき
ツイッターだけがインスタグラムだけがSNSじゃない。私はなんて視野が狭かったんだろう。 ツイッターで絵が伸びなくなって、それは私の絵の魅力がなくなってしまったと悩んだ。ツイッターで人が反応しなくなった以上、数をこなすしかないと過去に描いたイラストをタイムラインにガンガン流した。結果はイマイチ、若干増えたけど、本当に若干だ。 ツイッターで絵が伸びない＝私の絵の魅力がない、絵が下手と考え悩んだ。ツイッターを利用する人たちが社会人になり、大学生や絵を描く人たちがほかの媒体（
こちらはリンクで遊ぶwebマガジン 「トンネルマガジン」参加作品です。 はじめから遊びたい方は こちらをクリック ◇◇◇ 「へそくり博打」嘘子 私はお金にだらしない、使い方ではなくて、扱い方が。 具体的に言うと、財布を開けっ放しにしたまま運転して、チャリンチャリーンと車の中でぶちまけた小銭、掃除して出て来た10円玉、コンビニで買い物した時のお釣りなんかを財布に入れるのが面倒で、ポケットの中やカバンの中に突っ込んで忘れてしまったり。もっと言うと洗濯したズボンからしわくち
明日は大きな手術で、しばらく固形物を食べられなくなるから、晩御飯を一口一口味わって食べた。手術後、傷口から血が出てくると悪いから、明日の分まで今日はゆっくりお風呂に入って丁寧に体を洗った。 私は明日親知らずを抜く。親知らずの抜歯の手術を総合病院で受ける。 思い返せば、今日に至るまで長かった。 善良な歯医者は虫歯のない歯は残しておいた方がいい、という事業方針で、もれなく私が記憶のない頃から通っていたかかりつけの歯医者も往々にしてそんな事を言って。痛いです、今すぐ抜いて下さ
