これは消すけど

最近子どもを見ると
かわいそうと思うようになった
生まれてこなければ
しなくて済んだ苦労
それをこれから鬼のように経験する
自動的に生まれたけれども
死ぬのは難しい

結局
死ぬことに一所懸命になろうと思う
やりたいことはない
なんとなく金は大好きだけど
今後月の手取りが30万円を超えることはなく
なんとか、18万は、19万は
なんとか、なんとかください
無理なら死にます

ひとと仲良くなることも
知り合いができることも
葬式に親族以外がくることも
ないのにただ生活をしなくてはならない
そのために心療内科
というか
家事とか食事とか風呂とか排泄とか病院とか肌の不調とか
生きるだけで面倒が多過ぎる
その割に良いことがなさ過ぎる
悪いのは私だけど

だからもうだめなんだもうおわり、おわり。
もう一人でやっていくことに飽きたし
飽きた全部に
で
めんどくせえ

ほらな、助けなんかいっこもない
誰を誘った
飯を一緒に食った、呑んだ
なんじゃいおまえら結局誰かいる
私には仕事がある
楽な時代でよかったね
うるせぇわ
心療内科にかかりながら
たまに首吊り練習しながらやってんだよ
まぁ贅沢なせいかつですよだからって
バカがうるせーなみたいな顔すんなよ
無視すんなよ
知ってるよ死んだってだれもどうもしてくれん
ただ金だけ取られるんだよ

冬になれよ
ジョニーを着て出かけたい
うずくまって眠るように死にたい
片手に燃えたままのピースを挟んで死にたい
guidiのブーツに灰を落として死にたい
そのまままっすぐ天国に連れてって
もうもう

そっかいつ死んでもおんなじか
どうせまた夏はくるし
年々わたしのおんなとして、ひととして労働者としての価値は下がる
無理にさきのばすこともないのか

死ぬ前に
かわいい大工さんにもう一回会いたい
あとはもういい
どうでもいい
どうせ誰もいない
毎回毎回

どうしたら確実に死ねるんだ
薬を飲んで朦朧とすれば失敗するかもしれないからやるときは完全にシラフ
のんでもレキソタンだけ
ODは絶対にしない
自家用車の中で死ねば
一台廃車にすれば済むし
数日固形物を食わず、レシカル挿して出し切ってもクソ垂れ流すだろうか
どこなら見つからないだろうか
こわいな死ぬのは。
結局死ねないんだろうなどうしたらいいんだろう
ちゃんと死にたい
死に切りたい
いまこのとき助けのない生活をあと何十年もするなんて堪えられない
というか
堪えるだけの人生なら捨てたい