スマホ以外の話し相手ほしい

こんばんは
今日は人と会って、ご飯を食べて
ソフトクリームを食べた
いい日だった
ような気がする
ただ
その人は前に
私がその人に好意を持っていると勘違いしていたことがある
何年か前にご飯に誘われて
そういうのはちょっと苦手だなぁと思って
と言うのは、私は前の人がきっかけで、男の人が怖いし
というか、多分
そういうふうに理由を見つけたようにしているけど
純粋に今の自分を受け入れてもらうのが怖かったり
恋愛をすることが面倒だったり、億劫だったり
するのだとも思う
ただ、まぁ、その人は本当に
好きになれるタイプでもないし
今日会って話をしていたけど、やっぱりちょっと苦手だった
私の前の人の話を
どうして男の人が怖くなってしまったのかと言うことを
ご飯中にいろいろ聞かれて
初めは、なんとなく答えていたんだけど
どんどん苦しくなって
「大丈夫？」と聞かれたんだけど
馬鹿野郎、大丈夫なわけないだろうと
そんなことを聞くなんて、信じられない
人がトラウマだと、事前に伝えていることを
ご飯中に聞くなんてなんて人なんだと
思ったけど
そう思うのは、私の勝手な常識で
相手に同じことを求めてはいけないんだと思って
私は席を立って、お茶を汲みに行って
私は
一緒にいて心地良い人と、いつかどこかで会うか？
それとも一緒にいる時間が長くなれば心地良くなるんだろうか？
休日に声をかける人が1人見つかったと喜ぶべきなのか
だから、多少のことを我慢しても、声をかけられたら、外へ出るべきなのか

楽しいってなんだろう
日々楽しいか普通かだけで満足と言う言葉を聞いて
楽しいが何かわからなくなった
違うな
楽しいとは何かがわからないことに気づいたんだ
友達はこれから作ればいいと
親とかには言われるんだけど
親とかというか、父親としか話をしていないから、父親からなんだけど
そういえば
私が母親のことを散々言うのも
おそらく今、自分がうまくいっていないことを
その原因を、母親の育て方が悪かったんだと
八つ当たりしているところもあるんだろうなと
いつだって、頭を使っているようで
本当の原因が自分にあることを無視しているんだ
前の人が原因で男の人が怖い
多分違う
人付き合いをやっていったり、自分を受け入れてもらえないのか怖いから
恋愛に消極的な。本当の理由はそこなんじゃないか？
自分を認められないとか、不安感が強いとかその理由は母親の育て方だと
それも多分違う
同じような母親に育てられてもきちんと友達を作って、あるいは家庭を築いている人だってたくさんいるはず
つまり
全部の原因は私にある
何の話だっけ？

そうだ、楽しいって何だって言う話で
私にはそれがわからない
不安だけが、ものすごいエネルギーを持ってぶつかってくる
ただ
これは離人症があるからなのかもしれないけど
楽しいとか嬉しいとか
そういうポジティブな感情を他人事みたいに感じるだけじゃなくて
どこか不安もなんとなくリアリティーがない
もちろんその時はものすごく不安だし、心臓が苦しくなったり、呼吸が浅くなったり
扁桃体が興奮しているときに出ると言われる症状がすごく出る。
だからおそらく不安は本物なのだけど
ただね
私、その不安の対処方法が行動であることを知っているはずなんですよ
お金が不安なら、お金の勉強と言う行動をとればいいし
精神面が不安なら精神に良いとされる運動すればいいの
それをね、わかっていながらやらないと言うのは
私の怠惰だよね
結局
散々人のせいにして
自分が知っている解決方法さえめんどくさがって
努力することや苦労することから逃げて
「不安です！だからなにもできないし、不安がってしまう体質を作った原因はお前らです。私ではありません。私は被害者です。」
そういうことなんじゃないかと
そう考えると、本当に救いがなくて
だって、本当の原因は他人じゃないんだし
仮に、他人が原因だったとしても
不安の正しい対処法は
自分が不安であると言うことを受け止めて受け入れて
第三者の目線から俯瞰して分析して
その不安は、本当に不安になるべきものなのか
自分の認知が歪んでいるだけではないのか
それを考えて、歪みを可能な限り正して、その時は本当は友達とか、他者の意見が取り入れられるといいけど
そして、行動する
そこまでわかっていて、どうしてできないのかできないのかじゃない。どうしてやらないのか
怠惰でしょう
お前の。
お前は自分で自分を苦しい状況に置かれていると思いたいの
だから私は何もできない
仕方ないの不安だから
不安だから、行動ができないの
そうやって言いたいだけなんじゃないの？
あんまりこういう風に言うと
つまり、自分を否定すると
本当はまぁ良くない
自分を許せたほうが、次に良い結果が出せると言うのは、科学的に証明されていた気がする
だから
不安を演じて、行動に移さない
いつまでもその不安に酔いしれている
酔いしれている。そういうことだ。
そうしてしまう自分を今は許すのが良いのかもしれない
そして、俯瞰してみる
私は不安に酔いしれているのか？
酔いしれているかもしれないとは思うけど
今抱えている感情は不安とも違う気がしていて

これはまた逃げなのかもしれないんだけど
つまり、自分がそのうまく感情をつかめないその言い訳なのかもしれないんだけど
1個、これは言い訳じゃなくて事実だと思うんだけど
離人症は自分の感情を見抜きにくい
これはあると思う。
ちなみに今離人感がすごく強い。
それでそこからわかるのは
つまり、自分の感情はよくわからない
今本当に不安がっているのかどうかはわからない
けれど
離人感が強く出ている
ここわかるのは
おそらく、今
現状が自分にとって好ましくないと言う事

離人感は自分を守ろうとした時に出る
例えば傷つきそうな時
あとはうまく思いつかないけど
離人はそもそも
自分がいる場所から、自分が傷つかないために脳みそなのか体なのかわからないけど
それが勝手に作り出したシールドというかベールみたいなもので
それが現実と自分の間に壁を作って
まるで他人の人生を生きているような気持ちになったり、眠っているのか、起きているのかわからないような気持ちになったり
今でもよく覚えているのは、ここは夢なのだから、改札でモタモタしている目の前のおばさんを私は傘で刺したとしても捕まる事はないと思ったことがある
不安じゃないのか
何かしらのストレスがかかって、その状況が好ましくない時に出るんだな
だから、いまは不安がって言うよりも
何かが好ましくないんだ
それは多分、職場が変わる日が近づいてきているからで
うまくいくかが不安だからだ
その不安の内容は
仕事についていけるかと言うことよりも
眠くなるんじゃないか？
低血糖が起きるんじゃないか？
また、自律神経がおかしくなって起き上がれなくなるんじゃないか？
そういう心配なんだよね
後は増えた休日をどう過ごすか

正直、もう風呂に入って寝たほうがいいんだけど、アウトプットしないと多分
というか、アウトプットしたほうがいい気がしたから、今音声入力してるんだけど

離人感が強くなってるから
喉が詰まった感じがするから
多分、ストレスがかかっているのは本当だと思う

楽しいってなんだろう
確かに、今
数週間前みたいに、絶対に死ななきゃ
そう思って、毎日死のうとする事はないんだけど
それが回復なのかどうなのかわからないんだけど
でも、確かに
確かにじゃないな
死ねるなら死んだほうがコスパが良いと言う考えは抜けないんだよ
なぜなら、私は努力もしたくないし、戦いたくもない不快な思いもしたくない
でも、生きていくなら、不安を消したいなら
努力しなきゃいけないし、ときには戦わなきゃいけない、で、人は、多少のストレスがあったほうがよく生きていくらしい
それに不快感が全くない人生を生きるなんて、まず無理だろう

今、私が生きる理由は
死ぬのを失敗したときのリスクをもう一度思い出したから
かもしれない
仮に
友達がいたとしてだから何なんだろう？
外に出て運動して、友達と喋って、自然に触れてそこまでして体を回復させて生きていかなきゃいけないものなんですか？
そこまでして生きていきたいと思う人は何なの？私と何が違うんだろう
というかそもそも
死ぬって頭ががない人
それが私にはわからない
だって人生ってだるくないのかな
みんな仕事が嫌だとか
ストレスがとか言う割に全然死のうとしないんだよ
究極の答えだと思うんだよ。死ぬのって。
この考えを持っているのに
なんで死ななかったんだろう？
なんでみんなそんなに死ぬのを止めるんだろう？

そうやって、またなんとなく死にたくなってくる
でも、死にたいとも違うんだよなぁ
今の感覚は、とにかく離人

楽しいってなんですか？
どうしたら
希死が離れて行くんですか？
朝散歩しろってことですか？
運動しろってことですか？
てゆうか、そもそも
てゆうかって言って、この表記になるのはちょっとダメだね。音声入力。
話は戻るけど
どうして私は希死に捕まった？
もう10年も。
どうして？

今日、積み立てNASAの見直しというか
今更だけど、いろいろ勉強しなきゃと思って
でも、きっと数年後にあの時からもっとたくさん積み立てていればとか思うのかなあって思ったんだけど
まぁそれは解決したのね
だってそもそもお金切り詰めて心身崩して働けなくなるのが1番損だから
積み立てNISに回して運用して、就労不能になったら1番損なんだよ
それに今から莫大な資産を手に入れるって言う事は、あんまり現実的じゃないから
数年後投資に回しても、おそらく1年間に使える枠を埋めることはできないんだよね
だから、積み立ての金額に怯えて食費を削ったり、精神を保てなくなる位なら
というか、死なないなら働かなきゃいけないので
働けなくなるのが1番損なんだよ

だからまぁそれはとりあえずいいんだけど
あの時から、もっと積み立てておけばよかった
これは解決したのね
でも
大学生の時に、未遂で終わらさずに死んでおけばよかった
これが出てきたのね
これは
どうしようって感じなんだよ
死ぬのはいつでもできるんだけどさ
確かに、楽しいことが積み上がっていく可能性もあるわけ
ただ、不快感が積み上がっていく可能性もあるよね
どちらにも根拠はなくて、ただの妄想なんだけど
人間は生き物なので、そして私はこの性格なので
後者をものすごく強く感じるの
こんなこと考えずに寝たほうがいいんだけどね
だから、多分
確かに、お金がたくさん手元にあったら
死ななきゃって言う考えは小さくなると思う
出かけることもできるようになるし
ただ、根本
私、生きてる意味がわかんないんだよなぁ
意味がないのはわかってんだけど
やっていくだけ、そんな気がするんだよな
そういう気持ちで生きているんですよ
寝るの遅くなるから、もうやめよっか
なんかね、すごく疲れたんですよ
こうやって、私話しかける相手がスマホのわけね
だから
まぁ確かにLINEとかで話を聞いてくれる人はいるし、この前も上司と話しながら泣いちゃった位だから
これだけ人に恵まれてる中でこういう心境になってしまう自分には確かに自分で1番呆れてるんだけど
でもね
友達がいて
帰れる実家というか、そういう場所があって
馬鹿みたいなこと言ってんじゃねーよって思う時があるんですよ
ただ、どう言い換えされるかわかっていて
お前が勝手に1人の人生を選んだんだろうって
友達を作ってこなかったお前が悪いんだろうって
言われるのはわかってるんです
ただ、ねたんでるだけなんで
お友達がいる人生ってどんな感じなんだろう？
楽しいことを楽しいって感じる人生ってどんな感じなんだろう？

でも、こういうひねくれた怒りみたいな感情が出てくるっていうのは、前より強くなったからかもしれない
なんで強くなったりとか
なんで生きて行かなきゃいけないのかな
すごくだるいです
病院に行くとね
おじいちゃんとか、おばあちゃんとかがヨタヨタ歩いてる
みんななるんですよ
ああいう風に
どうしてそんな人生を望むの？
私は自業自得ですけど
1人です
誰も車椅子をしてくれないの
誰も車に乗せてくれないの
どうするかって、お金で解決するしかないの
金で人を買うしかないのが私なの
そんな人生を続けていきたいと思う人います？

やっぱり死んだほうがいいんだなぁって思う
ただ、失敗するリスクを大きいので
ちょっと時間はおくかも
でもね、私は
生き続けていくことのコスパの悪さを知っているので
1人寂しく、暗い部屋で過ごしていたくないので、歳をとってから
寿命は待たないと決めています
年末に逝きたい。