タイプ９ワイ、関われない

自認は9w1、△952、sx/sp。

フォロワーにリプ送って仲良くなりたいな～！と思いつつ、早数週間。もしかしたら１ヶ月経ってるかも。でも何故かほぼ全く話しかけにいけない。
なんでだ～！？　と原因突き詰めていったら、T9の「自分は重要ではない」という思い込みにぶち当たって落ち込んでいた。
徹夜明けの朝なのもよくない！

誰かの役に立つかもと文章に起こしていたけど、どう見ても重くて不健全そうなのでTLに放流するのも憚られる。ということでnoteに書いてみるぞ。
もともと、別件でnoteは作りたかったしね。そっちはまた今度。

書き殴りなので読みづらかったりしたらごめーーーん。

ツイートの末尾に「おわり/○HK」

リプ送りたいけどさ、送るとこなくない？
末尾に「おわり/NH○」が付いてる感じ。もうその話ってそのツイ主の中で終わってる。基本そう見える。
そこに赤の他人である私が無理してリプ送ると「？　なんかハエが来ましたね…」って感じ。大事なあなたの世界にケチをつけるような。
リプの中身は共感でも反論でも大体関係ない。
唯一、これ教えて～！系と挨拶程度はほぼ抵抗なく送れる。知識は私ではないからだし、挨拶は……なんでだろう？

でも、他の人がリプを送っていてもなんにも思わない。「社交的で素敵～✨」くらい。素敵な世界の素敵な一部。

私がこの世界に必要でないだけで、他の人はこの世界に必要。

「要らない」より「必要でない」「この世界にいない」が近い。
社会も私も、私を積極的に排除しようとすることはなく、ただ見えない程度の煩わしいだけの存在。
私の存在は相手にとっては不必要だと思ってしまうからなにも送らない。

私が関わる必要ってない。なにもしなくても世界はもう完璧に完成されていて、なんなら私がいないほうがきっと綺麗に回る。自分が異物であるという感覚。

あくまで感覚なので、頭で考えたら「ここ改善できるやん！」とかはある。
というか逆に、頭で考えて、相手にとって「利益」があると判断できないと、人との関りを自分に許可することができない。
この「利益」は相手が求めている知識かもしれないし、悩みを聞くという精神的サポートかもしれない。(△の5と2の部分？)

私はほんとうに必要ない。ただただ、存在しなくても問題ない。

こういう観念があっても通常の健全度ってマジ？　怖すぎ。
(ちなみにこの記事書いてる間にも「えっそうかい……？？」になってる。でも一応、こういうこと考えたよ～のサンプルとして残しておくね)

世界への自分のかかわりは重要ではない。もしくは求められていないという思いこみを手放す。

新版　エニアグラム【基礎編】　自分を知る９つのタイプ

これを見た時、私は「え～！？そんなことない！アタイも含めて一人一人めっちゃ大事✨かけがえないのよ😢ほな私健全度高いかあ」って流してたけど、

全然！！思ってる！！！！じゃん！！！！！

人のツイートの末尾に「おわり/N○K」がついて見えるのも、
夏が近づいても冬のあちい布団で寝続けがちなのも、
普段白シャツしか着ない私がたま～に可愛いお洋服買ってはみるけど「なんかな…」と思って着なくなっちゃうのも、
親が誕生日プレゼントをくれようとするのに1000円しない新書１冊でいいって言うのも(親が寂しそうな顔をするのを見てみぬふりするのも)、
バイトで自分のミスじゃないのに怒られるのを誰かの代わりにと粛々と受け止めてたのも、
Twitterアカウントが最初見る専の鍵アカだったのも、
今も気を抜いたらツイートする手を止めて見る専になりそうなのも、
ずっとなんとも言えない疎外感を感じて家にこもりがちなのも、
ずっと体調おかしいのに病院行かないのも(そのくせ友達にはさっさと行けと言うのも)、

ぜ～～～～～～～～んぶ元を正せば、自分は重要でない、誰にとっても必要ではない、なにをしても価値がないという思い込みから来てるじゃん！！！！！

深い深い部分での思い込みなので、普段(通常の健全度のとき)は前述したように「え～そんなことないよ～」とか言ってる。ほんとうにそう思ってる。

……いや！　でもでもだってよ！
逆にさ、心の底から「世界には俺がいないとな……(ﾁｭ)」とかおかしくない！？　ねえ！！？
ネタじゃなくて、できるの！？
えっそういうことじゃない！？？！？

いや、うん……。そういうことじゃないんでしょうけど……。

健全度大丈夫そ？

結論　大丈夫そ。多分。

散々「こいつ大丈夫か……？」みたいな不健全そうなことを書き殴ったんですけど、むしろ今は健全度を高めるにいるんじゃないかしら。
エニアグラム実践編の「手放すためのエニアグラム」でいうところの「①気付く②言語化する」くらいは出来たんじゃないかね。まだ読み込んでないし知らんけど。

昔健全度が下がってた時の「自分なんていらないんだ～～！(´;ω;｀)」は今すぐにでも溶けて消えてしまえばいいと思ってたけど、むしろ今は「世界ってあったけえかも～？！」という希望がある。
多分。　いやちょっと辛くなってきた。　食道がギュッ！って縮まってる。

あれよ。
足つぼマットに飛び乗ったら痛いに決まってんだよね。(涙目)

っていうか観念を手放すってなんなんだよ～～！！
エニアって誰にでも都合のいいこと言うじゃん～～～！！信じらんないんですけど！！！
ちゃんと私のどこが素敵で好きなのか言ってみ　T9じゃなくて私の　ほら　おい　本だこれ……

エニアグラムが刺さるってどんな感じ

よくTLでエニア刺さんない、刺さったらどんな感じ、っていう嘆き(？)を見るので一応書いておきます。私も刺さること少なくて、ホエ～って見てたタイプなので。

今回はただただ愕然とする感じでした。
私はほんとうに私の人生を生きていなかったことに気付いた、感じ……？

例えるなら、忠実な執事(私が築いた性格とか観念とか)と主人(自我とか？)。
主人のためになると信じ込んで、執事はずっと庭に穴を掘って埋めて掘って埋めてを繰り返していたけど、なにも植えないからなんの意味もない。
そもそも主人は執事と一緒におでかけしたいと思ってて、主従どちらにとってもせいぜい土耕されたね～、ふかふかだあ～くらいの利益しかなかった。20年以上費やしてやっとそんなことに気付いた感じ。

でも穴掘って埋める仕事は執事がこれまでの人生を賭けて取り組んできたもので、これまで頑張って蓄積してきた美しい穴の掘り方、自然な埋め方、効率的な方法はどれも執事の大事なもの。
主人も頑張り屋の執事は素敵だと思ってる。
いきなり「全部無駄でした、おでかけしましょ」なんてできっこない。
でもしなきゃいけない、大事な主人がおでかけしたいって言ってんだから。

感覚的にはそんな感じ。