2021/1/5の私

こう人の心を燻るなにかって人それぞれだと思うのよね。例えばあの人の意外な仕草とか心があったまるご飯とか首まで浸かるお風呂とか骨の髄まで響く音楽とか、私はみんなの心がぽかぽかしてればそれでいいな〜てふわふわ思う。だからこそ誰かが幸せになれば誰かは悲しむみたいなシビアな現実と比べて自分の理想は本当に妄想の上でしか成り立たないのだと思う。今日お昼にラーメン屋さんの天津飯が食べたくて友達を誘おうとしてやめた。夜こそは宿題すると意気込んでこの時間まで漫画を読んだ。昔から夏休みの宿題計画とか、テスト勉強計画表とか、なにひとつ上手くいったことなくて自分は計画とかそういうの下手くそだから、出来ないならできないで違うやり方でいいやって「逃げ」てたのかもしれないと思いだした。計画しないし計画を実行できないと思っていた。してないだけで、そうやって甘えて甘えて18になって来年は四年生になるんだってとこでやっと思ったのが。このまま大人になってしまうのだという危機感だった。足が細くて華奢で体調悪そうでいかにも尖ってるのに目は死んでない人間になりたいのに全くもって自分は絡み出したら尖れないし理想に近づけないからむしろ、理想をそのまま理想に置いていたのだとおもった。何にしても理想を現実に引っ張ろうとしなかったんよね。計画性においても。けど仰天ニュースとかでおデブがびっくり痩せてイケメンになっとるところ見たら自分にも出来そうな気がして頑張ろうと思った瞬間漫画読んどった。自分はこういうダメなところがある。理想を引っ張る力が足りないのよ。現状に満足してふわふわしてなにが悪い。いや、実際のところほんとに悪いことなんてないのかもしれんけど、10年後の自分が泣くところは安易に想像できた。よって2,021年の自分は自律した良い女になりたいと思う。今日はダラダラ書く日なのでいっぱい書きます。こういうの、違うところでやりゃええと思う人は多分相当おると思う。けどあえてここで書くのには理由があって、これ、バックアップ取らなくても自分がこの時なにを思ったのか簡単に取り出せる引き出しなんよね。Twitter、120くらいしか文字入らんし、メモとかバックアップ取れんかったら無くなるし、インスタってほんと便利。いま生きてる18歳の文って30代の大人とかから見て価値のあるものだと思う。自分が30代だったら思う。年齢という付加価値を添えてこういう何気ない文章が将来自分にとって価値のあるものになってれば良いと思う。冬休み、友達と遊ぶ予定が10日しかなくて本当にやることなくて、話す相手もおらんし漫画読むかYouTube見るかくらいしかやることなくてほんとに自堕落な理想と真逆な冬休みなんですが、明日からまた頑張ってみようかなとか思う。みんなこれ、女子あるあるやと信じたいんやけど、1人目の彼氏？というか本気で好きになった人ってそのあと彼氏作っても絶対どこかおらん？むしろ土台というかいや、影に近いかな。ひきずる。自分彼氏それ以来おらんけんなんとも言えんけどこれだけは言える。女は別れたらあっさりとか言うけどそれ、絶対人による。あとなんかよく見るけど男は元カノが自分を好きでおってほしいみたいな、あれはなんなん。そんなん言われたらめちゃくちゃ嫌いになりたくなる。