下の子半年パパ育休半年経過、上の子がパパっ子に

パパが休みだして8ヶ月
とにかく遊びに付き合いよくて
叱らない優しいパパ。


一方、癇癪起こすと一気にピリつくママ。

この間はじめて大きい声で叱ってしまってから
かなり母子の雰囲気が変わった気がする。

ワガママ言ってもママが
うーん、、ってリアクションをするだけで
一瞬にして諦めるように。
聞き分けが良くなって助かるけど
明らかに今までと違う。
怖がっているのを感じる。
失った信用はそう簡単には取り戻せないし、
私の死んだ心もそうすぐには元気キラキラ母ちゃんにはなれない。
娘が可愛く思えない自分。
そんな自分がとても嫌い。
でも優しくなれない。
うしろめたくて目を合わせられない。
おやすみ、だいすきだよって言ってあげられない。
可愛く思えて、それに無邪気にこたえてくれる
下の子に逃げるように世話をやく。
はっきりしたやきもちを焼いて欲しいような
でもそれさえ鬱陶しく思ってしまうような。
そんな自分がまた嫌い。

入園間近にして母子分離は完璧だ、
自分の時間がとれる、
楽できるときにしておこう、と
ポジティブに捉えようと思ってるけど

こどもの顔を見るたびに
どこか胸のモヤモヤが晴れない。

だいじにしたいのになあ。
仲良くしたいし優しくしたいのに。
自分の何もかもを投げ捨てて
睡眠もおしゃれも食事もお金も
トイレさえ自分は後回しで
この子が笑っているのが良い、と
本気で3年思い続けていたのだけど、
妊娠出産第二子誕生で自分が
こんなふうに変わってしまうなんて。
こんなママになった自分のことが許せない。