「聖母のようでなければならない」という思い込み

　妊娠11週目。 「（お腹のなかの子に）話しかけてあげたらいいのに」 　と夫はよく言う。そして実際、夫はいつも私のお腹に話しかけている。 　けれど、私はそう言われるたびに息苦しさを感じてしまう。愛情をそそぐことを強制されているような気がしてしまうのだ。 　これまで私は、さんざん親のためにじぶんの感情を我慢してきた。 　親に一心の愛情をそそいできたとも言える。 　なのにまた、誰かのために我慢して愛をそそがなければならないの？ 　そんなふうに思ってしまう。そして怖さと不安を

やはり子どもを産むことについていろいろ考えてしまう。最初は「まあなんとかなるだろう」という感じだったが、最近は実感が湧いてきたゆえにか、鬱々と悩む。ホルモンのせいもあるのかもしれないが。怖い。が、怖いなら怖いなりにもう少し掘り下げてみたい。わからない方が余計に怖いままなので。

「母親みたいになりたくない」という呪縛

　とある精神科医の本で、「娘は母親の生き方をそのままなぞることができる」といった文章を見たことがあった。 （『子は親を救うために心の病になる』高橋和巳、筑摩書房）　 　これは、まったくそのとおりであると思う。 　男親と息子もそうであるのかもしれないが、女親と娘というのはかなり特殊な関係だ。 　母親は娘に、過去のじぶんの姿を投影する。 　娘は母親に、将来のじぶんの姿を投影する。 　母親は、「過去のじぶんと同じように」あるいは「過去のじぶんみたいにならないように」育ってほしい

母になる自覚

　以前から子どもについてゴチャゴチャ考え連ねていたのだが、そうしたらなんと妊娠してしまった。 　現在9週目（3か月目）、つわり期間突入中である。 　↓以前子どもについて考えたこと 　正直、まだ子どもがじぶんの胎内にいるという自覚すら薄い。 　お腹はまったく膨らんでいないし、胎動やそのほかの動きがあるわけでもない。 　いつもと違う体調不良（つわり）が続いているので、「たぶん生きているんだろうなあ……」と首をかしげる有様である。 　もしくは、検診のエコー写真を見てようやく「あ

仕事でミスをし、それが周りにどう見られているか気になってビクビクする。次年度から役職が上がるのにまだこんなミスしてるのかとか、頼りない年上だなあと後輩に侮蔑されてるんじゃないかとか。この部署に異動してきてから、地味にずっとそういう被害妄想が日々あってすり減っている。

食べ吐きの癖

　完全なる摂食障害まではいかないかもしれないが、私にはこの傾向がある。 　きっかけは大学生のころ、就活のストレスで急性胃腸炎になり10日間入院したことだ。 　以来、もともと弱かった胃がさらに弱くなった。 　なにを食べても「また胃を壊すんじゃないか」「胃もたれするんじゃないか」「これを食べたら絶対あとで後悔するよな……」とばかり考えてしまう。 　が、一方で甘いものを食べたい衝動が抑えられない。 　就職してからのストレスや、年齢に伴うPMSの悪化とともに、とくに以下のような

職場の規程が変わったために、ヒラながら予定より早くひとつ役職をあがることになり慄く。自分が役職を与えられるに足る能力を備えているのか。

妊活とも呼べぬたゆたい

　以前、子どもを持つことに揺らいでいるという記事を書いた。 　↓以前の記事はこちら 　あのあと無事（？）に生理が来て、ほっとすると同時に落胆した。 　そしてやっぱり、私のなかには「子どもがほしい」という気持ちもあるのだなと自覚した。 　夫このひととの子どもなら、見てみたいなあという思い。 　10年仕事を続けてきて、結婚生活も3年経って落ち着いてきた。そろそろ変化がほしいなあという気持ち。 　それと正直、いまの仕事の部署から逃げたい気持ちもいくらか。 　（育児の方が絶対に

「生きていてもいいんだ」という感覚

　前回の記事を書いたあと、唐突に「私って生きていてもいいんだよなあ」ということばが浮かんだ。 　↓前回の記事はこちら 　私はこれまで、「自分がこの世に生きていてもいい存在である」という感覚がわからなかった。 　たびたび「死にたいなあ」「消えてしまいたいなあ」と感じてきたし、常に心の底で「いつどうなってもいいや」という捨て鉢な諦念を抱えている。外傷を負うことにためらいが薄いので、自傷行為に走ってしまうときもある。 　自分が生きていてもいい価値のある人間だと思えず、人を傷つ

「衣食足りて礼節を知る」の意味を近ごろしみじみと思う。昔は単なる、よくある戒めのように思っていたけれど。自分が飢えているのにパンを差し出せる人はなかなかいない。まず自分の生活基盤が安定していて、ゆとりがなければ人を愛したりやさしくしたりはできない。

家族を許さないということ

　昨日、大河ドラマ『光る君へ』を見ていた。 　主人公のまひろ（紫式部）が、母を殺した仇である藤原道兼と対峙する。 　道兼が去ったあと、まひろは父親に「道兼のことは許せない。けど、もうあいつに私の感情を振り回されるのは嫌」といった趣旨のことを宣言していた。 　このシーンが、ふと心に突き刺さった。 　私の「許せない相手」は父である。 　幼いころからの刷り込みと、母による洗脳（とあえて書く）の影響もあるかもしれない。 　それでも、私は父を許せない。許さないと決めている。 　

子どもを持つことに不安や揺らぎを覚えつつ、月のものが来るといくらか落胆してしまう。心の底では、結構子どもが欲しいのかもしれない。でも不妊治療までは今のところする気はない。検査とかをするのが怖くもある。「自然の流れに任せてみる」という、都合のいい言い訳かもしれない選択。