良いかんじの石を探しに川に行きたいし、海にも行きたい

私は常にいろんなことを考えているタイプで、常に頭の中に言葉が溢れているから、そのうちの一つに過ぎなくて、慣れてもいるし、他の人にしたって一度は考えるだろうし、私みたいに常に考えている人もそこら中にいるだろうし、大したことではない、とは思っているんですが、たまにその考えが強くなるときがあって、しんどいな！誰かに相談しようかな！とか思って母親に言ってみる想像をするんですけど、もうその瞬間に悲しくなるんですよね。すごい心配してくれるだろうなと思って。会社もやめろって言うだろうし、病院にも連れてってくれそうだし、彼女自身も仕事休んで私に向き合う時間作ってくれそうだなと。まあ想像なので、実際そこまでするかわからないですが、でも心配はするだろうなと思って。ってことは、私は今心配されるような状態なのか、と初めて気がつくんですよね。それまで考えの中に私しか登場していなかったから、主観では、こんな考え珍しくもないし、みんな常に考えてるだろ、とか思ってたけど、母親に言ったらどうなるかを考えてみると、心配になる状態だな、と思うんです。もし、私が親で、自分の子がそうだったらそりゃめちゃくちゃ心配するし、そうならないように最大限の努力をしたい。そうか、めちゃくちゃ心配な状態なのか。

自分だけで考えている分には、そりゃ気分の良いものではないけど、実際行動に移そうとも思ってないので、現実味のないただの漠然とした考えでしかないんです。だから感情としては無なので、たまに悲しくなるけど基本的にはなんともなくて。でも誰かに言ったら、心配してくれるだろうな、と思うとすごい悲しくなる。私が心配させるような状態であることに、なのか、心配してもらうことが嬉しくて？なのか、よくわからないけど。

これ書いてて思ったけど、本当に現実味ないんですよね。ただ常に頭の中にぼんやり居座ってる感じ。でも願望ってほど強くもないから、病名もつかないんじゃないかと思うし。

去年の8月の終わりから2月の頭までが今までで一番しんどくて長かったからいつ終わるんだこれ！！と思って耐えてて、今思うとあのときは鬱状態だったと思う。でも2月に母校の文化祭に行ってお世話になった人と話（近況とか）をしてたらかなり癒やされて元気になって。そこからしばらく元気だったんですが4月に入ってきた後輩が仕事できないために社内に怒り狂い人が出現したり、GW中に親に本音を言って大号泣したり、GW明けから朝起きれなくなったり、食欲が消えたり、情緒が狂っている感じがします。

これが5月か

これが世に聞く、悪名高き5月か
何人もの人間が犠牲になっている、あの

─────

私はでかい水が好きなので、海はもちろん川とか、湖、ダムも好きです。見るのが好き。石も好き。

だからやるなら水中いいなと思うんですが、私泳げないからちょうどいいし、でもその後がキレイじゃないらしいので、親が可哀想かなと思って、そこを考えるなら雪山かな〜。

いや、しないけどね
まだ実家からもらったお米あるし、読んでない本もあるし