ちゃっかりしてる

自分と向き合う時間を設けようと思い
画面と見つめ合っています。
どうしようもない事を綴るだけな気がするから
公開するかは決めていない。

というのも最近自分が思っていることがぱっと言葉にならなくて困る。
心の中にあるごちゃごちゃしたものを言語化するという作業や
そのごちゃごちゃした気持ちを抱える自分と
向き合うことがストレスに感じるようになってきた。

言語化なんてしなくていいや〜
適当にイイ事言っとこ〜
そう思って怠惰に生きてきた人生だったけれど
20年目にして限界がきてるっぽい。最近失敗だらけ。

そろそろ自分と向き合わなきゃいけないんだろうなぁ。
と思ってね、笑

文章は読むのも書くのも苦手だから
だらだら長く書いちゃうんだろうなぁ。
うわ、ほら、もう長いよ。

「コトコちゃんてさ、いつもちゃっかりしてるよね」

中学生の頃、こんな陰口が聞こえたことがあった。
全く同じ経験を高校でもした。
SNSに書かれてるのを見つけたこともあった。

ちゃっかりしてる

これまで何度か言われてきたことがある。
その度にイラッとする。
今も思い出すと気分が悪い。
思いっきり嫌味だし。
図星だし。

なんにも考えずに
のびのびと
自分のハッピーのために生きて
自分の感性だけでなんとか乗り切って
困ったら誰かに頼って
支えられるだけ支えられて
なるべくやりたくないことは避けて
みんなより少し目立てるように計算して
面倒なことに巻き込まれないようにして
これまで私は生きてきた。

学ぶ機会はたくさんあった。

嫌いなものを好きになるチャンスもたくさんあった。

なにかに熱くなるチャンスも何度もあった。

少しずつそれらに足を突っ込んでは
すこし冷めた感情を抱きながら
みんなと一緒のことをした。
もちろん本気で熱い気持ちだった時もある。
全部自分がやりたいと思ったから始めたことだし。

けど私の心のど真ん中にあるのはいつも
「親や友達や先生に褒められたい」
という承認欲求でしかない。

そんなくだらない評判や周りの目に囚われて生きていたのが「私」だ。

これまでが失敗だった訳でもないし、無駄だったとも思ってない。
むしろいつも楽しい。
楽しくさせてもらっている。
ちゃっかりサクセスフルな経験をして
感謝を伝えられたり伝えたりして。

本当は私、何にもできないのに。

20年生きてきて思う。
与えられてばかりだなぁと。
本当にちゃっかりしてるよ。
助けてもらえるからチャレンジしていた。
支えてもらえるから前進していた。
察してもらえるから正直なことは話さなかった。

「コトコちゃんてさ、いつもちゃっかりしてるよね」

こーゆーこと言う奴のことなんて放っておけばいい
って言う人もいるかもしれない。けど、当たってるんだよなぁ。

みんなには意外と私の全部が見えているのかもしれないね。

自分と向き合うってなかなか難しい。
思ってることを言葉にするのもすごくしんどい。

けど、適当にみんなと同じこと話すのは楽なんだけど
そろそろやめようと思う。
本当の私の気持ちを見失ってしまいたくないから。

それともう一つ。
これまでお世話になった人や
今私に構ってくれてる人に
ちゃんと直接感謝を示して私にできることをしたい。
意外と伝わってないことの方が多いっぽいから。

ネガティブなお話になっちゃった。
私は言語化したことで少しスッキリできたけど
誰かを傷つけてしまっていたら申し訳ないです…。

私ちゃっかりしてるから
このnoteも結局公開しちゃうよ
ちなむとこれを書き始めたのは2020年6月。
で、公開しようと決めた今は10月。（笑）