怒りたくて、怒りたくない
昨夜、まきさんとファンクションをやった。
その後に色々な話をしたのだけど、
お互い「怒りを抑圧して、人に対して怒れないんだよね」って話になった。
それと同時に「怒られたくない」があるということも。
掘り下げていくと、
「怒りを思い切り出してしまって、コントロールを失ったらどうしよう」
という恐怖感があって、
自分が自分を恐れてもいることにも気づいた。
とどのつまり神への恐れであって、
やってしまった!!どうしよう!?取り返しがつかないという思い込みではあるのだけど、
一足飛びに、ではまだ納得したくない私がいるから、
この世界のレベルからでも、歩み寄って聖霊に少しずつ軌道修正されていく。
この間書いた、喧嘩売り用のTwitterの話をした。
以前はこれを使うことに罪悪感が出て放置していたけれど、
一昨日からまた使ってみたところ、怒りに触れてもいいし、
それを表に出しても罪深くなんてなかったのかも…と感じられた。
今ではある意味、何かスッキリして安心感を感じていると同時に、
喧嘩用のTwitterは満足したからもういいかなという感じはしている。
数分後にはまた変わってしまうかもしれないが。
何か先週あたりから、マイティコンパニオンと繋がることが多いようだ。
今日は夕方から合気道の道場に行くけど、
明日の夜も話をすることになっている。
他にも話をすることになっているマイティコンパニオンもいるので、
何か聖霊の計画が動き始めているのかもしれない。
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