神と聖霊を好きにならなくても
ここのところ仕事がきつい。
コロナ以前と比べたら全然マシなんだけど。
かつては無理くり仕事を突っ込んでくる上司に、5分待てとか3分待て!!とか言ってたので。
でもここのところの仕事のキツさは、
量というより「このままでいいのか」みたいな感じ。
私に向いている仕事だし、職場もそれほど問題を感じない。
でも、色々とやってみたいことがある。
時間があればって思う。
とにかく「表現」をしたい。
かといって、休みとかでフルで開けて「表現」をしようとスタンバると硬直する。
本当はこの連休もBlenderの勉強をしようと思っていたのだけど、
結局仕事が入ってしまった。
（土曜は、股関節痛等の調整のためカイロプラクティックと、合気道の稽古が入っていたけど。もうすぐ初めての昇級審査があるので手が抜けない。これもやりたいことだし）
今日月曜は、ファンクションの話があったけど、
終わりきれなかった仕事の残りをすることになった。
こう、時間はある、を強化し続けるのか。
長年お世話になったある上司がこの９月に定年退職する。
それもあって、時間を意識してしまう。
2週間ほど前だったかな、仕事をしていて、
「もし自分の人生を終わらせることができるなら、あと何年で終わりたい?」みたいな言葉がやってきたことがある。
ふと、「あと２年でいい」と感じた。
とにかく父よりも早く人生を終わらせたいというのはある。
目覚めても目覚めなくても。
本当にあと２年で終われるなら、
仕事をやめても今までの蓄えだけでどうにかなると思う。
でも２年で終わらなかったら?
そっちのほうが怖いかな。
あと、本当に仕事をやめて自分のしたい表現にだけ全ふりすることにしたら?
それも怖いんだと思う。
何も成せなかったら、みたいな。
表現を完成させることができなかったら。
少し前に色々といっぱいいっぱいになって、
どんだけ私が神と聖霊を信頼したくないと思っているのか、
どんだけあんたたちが私を助けないばっかりに
私が私を助け続けなくてはと思っているのかわかっているのか、
と平安へのツールをやった。
したからといって、神と聖霊を信頼できるようになってなんかいない。
ただ、人を好きにならなくてはいけないという思い込みは持たなくていい、
これだけでも背負ってきた重荷を少し下ろせたのかも。
たぶん、神と聖霊を好きにならなくても、
そんな私を赦してほしいというのがあるのかも。
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