勇気ない。けど、自分の気持ちに正直になろう。

なんかもやもやするので。瞑想してみた。もやもやの感情にフォーカスしていったら、「彼に会いたい！」って声がして、いきなり号泣した。

もう彼は彼の道を歩み始めたし、私も私の日常を生きているし、もしかして、どこかで会えるかもしれないとは心の片隅のおきつつ、見て見ぬフリをして、やりすごそうかと思っていた。向き合うのはしんどい。

が、自分でびっくりするくらい、彼に会いたかった。会って何をするのかもわからない。何を話していいのかもわからない。私が好かれているのかもわからない。最後に言われた言葉があまりにキツかったので、どちらかと言うと嫌われているのだろうなと思う。彼にとっては、私はとるに足らないつまらない相手。

こんな私が、彼に会いたいと言ったところで、また断られてしまう方が確率が高い。会えば何とかなるとかっていう依存エネルギーでぶつかっても、きっと拒否されてしまう。彼に負担がかからず、アピールする一番良い方法は、どうしたらいいのだろう？

頭でぐるぐる考えたって、何にもならないのもわかっている。けれど、つい考えてしまう。自分はこんなに意気地なしだったのか。

意気地なしな自分を愛する。抱き締める。

胸が切なくて、痛くて、苦しい。けれど、何もないより、苦しい方がいい。それは、私が一生懸命生きている証だから。

私という存在を見て欲しい。彼を縛りたいとか、一人占めしたいと思っている訳じゃないのに、こんなに苦しいのは何故なんだろう。

変な自尊心ではなく。もっと素直に、もっと純粋に。もっと正直にぶつかっていける自分になりたい。

もっと自由になりたい。神様。どうか私にその勇気を下さい。