妖老闘病記 実。

11月12日　地始凍　還暦を迎える事が出来た。
闘病記を書き始め、最悪あと半年の命と、覚悟していた頃の目標、
「還暦を、弦冬宮で迎える！」を、実現出来た。
癌で逝った父の享年を　超えた。二重の喜びです。

闘病記も、新たなステージへ…。「実」へ。
「驚」きを受け入れ、「望」んだ環境を造り出し、「実」践する行動を
書き殴る、ツマラヌことも、クダラナイ事も、恥じらいながらも、赤裸々に
…妖しいオヤジの　爪痕を残せるよう。

日の出を、楽しんでから、報告に、馴染みの場所に、朝参拝する。
毒気(抗がん剤治療)が、抜けたのだろう、頭がクリヤになった気がする。
闘病の目標は、治療法無し　手術も出来ないのだから、「現状維持」だ。
これが、中々　理解納得出来ない。定期的な投薬で不具合、痛みは無い
多小の背中の痛み位が、具体的症状という状態。
他の臓器に、転移すれば、苦しみバタバタと逝ってしまうらしい。
もっとも、緩和ケアを申告しているのだから、それほど本人的には…
そんな訳で、痛み止め飲んでいれば、ほぼ無症状と、いえる今。
だから、抗がん剤治療が、キツイ！体調が無茶苦茶になり、悪寒発熱、
目まい、倦怠感、無意味な罪悪感、時々飛ぶ意識等、身体が悲鳴を…。
意識がノッペリと浅くなり、被害者意識、稚拙な怒りに振り回される。
その自己嫌悪から、「自死」を求めるようになる。治療で人外に沈み込む…
意味の無い事を、しているのでは？と　後悔に近い無常感が湧きます。

血液検査では、ＣＡ１９－９(500以上あり)以外は、好い数値になっている
これが抗がん剤治療の結果なのか？疑問を感じる。余命宣告を受けてる
自分としては、時間が勿体ないと　感じるのはいけない事なのだろうか？
年内は、抗がん剤治療を、控えようと、企んでいる。
もちろん14日間おきの、血液検査は続ける。意識をクリアにしていたいのだ
今日は、蒼天の秋空、ＤＶＤも本も楽しめた。美しい夕日も見れた。
善き実日だ、…。　　　　　　　　　　　　　　　　入眠。