コミュ障ってなんだ

　こんばんは。ひさしぶりに書きます。noteって何万文字も書いて推敲して有料で売ってる、意識高めの人がノウハウを記す、みたいなイメージがあって…もっとブログとかミクシィみたいに気軽に書けたらいいのに。Xやブログより見やすく文字数も多い所ってなるとnoteがいいんだよなぁ。イメージが合わないだけで。
　これから思った事をそのまままとめもせずだらだら書くので誰かに配慮もしません。てかキリがないし。

　コミュ障ってなんだろう。割と自称してきたけど。

コミュニケーション障害 - Wikipedia

ほ～そうなんだー。コミュニケーション障害は診断、コミュ障はネットで使う俗称なんですね。今知りました。
まあ「うつ」も気分が落ち込んだり嫌なことがあった時に使うし、「躁」もテンションが上がってから回った時なんかも使う人いるし。発達障害は診断バブルで「あるあるネタ」とか動画でみるし。よくも悪くも、こういう生きづらさを感じながら生きている、障がいは日常生活とつながっている、という面で身体や知的より分かりやすいのかもしれないですね。

　私は上にも書いたようにコミュ障って自称したり、あとは「ネット弁慶です」とよく言ったりしています。だって人と話すのが苦手。なぜかというと私は社交不安障害だから。これは以前は「対人恐怖症」と呼ばれていた障害ですね、こっちのほうが分かりやすい名前だ。ちゃんと診断はあります。詐病とかではなく。
　私が苦手なことってまず目を合わせらんないです。がんばって合わせても目が勝手に泳ぐ。常に下を向いて歩いているから道に迷う。偉い人から「そんなんじゃ信頼得られないよ」とたしなめられる。萌え業をやってた時は「握手の時目を合わせてくれないね」と言われる。会社で「派遣先と目を合わせない」と切り捨てられる。それ以外にもいっぱい言われてきたけど、無意識にやってたこともあるし、そもそも性格の問題と診断された今でも思っているからなんだろうな～と思う。安全行動っていう名前がついてるんですけどね目をそらす行為には。でも言われてることは正しいと思う。
　私それなりに視力が悪いんです。0.3とか。眼鏡もコンタクトも持っています。だけど人前ではあまりつけないようにしているんです。視力が良くなると人と目が合ってしまうかもしれないから。こんな理由で私はいくつの綺麗な景色を見逃してきたんだろう。悔しいし情けない。

　段落てきとうでスマソ。私は人とごはんを食べるのも苦手です。おいしいものは大好きだし、好きな人たちと食べたい、楽しみたい、という気持ちはすごくあるのでそれだけでやっています。純粋に邪魔されることなく楽しみたいんです。だけど自分の作法や食べる量を異常に気にしてしまったりあるわけない指摘を怖がっています。本当は楽しいはずなのに。悔しい。オフでの情報が欲しい時や打ち合わせなんかもだいたいカフェやお酒の席なので苦しくて仕方がないです。これは本当に困っている。
　学生の頃はトイレでご飯食べたこともあるし、食べてるものを見えないように机の下に隠しながら食べてました、涙ぐましい。それよりは今は全然マシ。
　他にも絵や字を書いてるところを見られるのも割と苦手だし会議室や教室みたいなところも苦手だし、でも我慢するしかないので日々我慢しながら過ごしています。

　

　どうして？原因は中学時代のいじめでーーーす！あほくさ！でも一生私には残った！思春期の傷ってすごい！私にも悪いところは全然あったんですけど！

　指摘されるから。なにかいじったりネタにされるから。そうならないように。間違ったら指摘される。「つぶあんちゃん、あの時○○だったんだよー笑」っていじめグループにいわれる。下を向いて廊下は隅を速足で通る。ごはんは少し残すくらいでないと太っていて卑しい、というようなことを言われるんではないか。よしそうしよう。体育は「つぶあんちゃんと組まされると楽しくない」と言われる、私だってわかってるからかわってほしい。運動神経が悪い私が悪いので。
　いじめのネタにされるのが怖くて、何も言わないでほしい、ほっといてほしい、みのがしてほしい、そこから私の社交不安障がいは始まったように思います。あ、障がいと障害、バラバラに書いてるけど私はこだわりない派なので悪しからず。作法や求められた発言と間違うことと、それを指摘されて傷つけられるという事に過剰に反応してしまって、最悪の未来が勝手に完成されてしまう～。大人の今の私だったらそのくらいのいじめなんてどうも思わないでしょうけど、ガキにはガキのつらさが、大人には大人のつらさがあるんで、まだまだ若いのに、、、とか子どもは遊べていいなぁ、、、とかそういうことはあんまり言いたくないなあと思う。

　最後の段落！
　吃音の人と話してもコミュ障なんてちっとも思わなかったし、私も客観視したら自分が思ってるほど人に見られている自分はキモくないのかもしれないし、よくわからない。でもつらいなあーとはずっと思ってる。今はやっと、なんとかしたくて色んな治療法を試したり、いろんな人と関わったりしてる。今までの自分と向き合うことも多くなっててそれでちょっと書き出してみるかーってなって書いてみた。人間が怖い。初対面だとよりこわい。悪い面の指摘をされる。良くない評価をされる。実際はそんな事誰も気にしないって頭ではわかってるのに。
　それでは。