人生つらいけどたのしい❗️でも今はキツいから全部書く

↑言いたいことは以上です。ここから全部あとがき

今日は朝から学校に行って課題をやるつもりだったのに、涙が止まらなくて行けない。布団でメソメソ文章打ってる。映画だったら可哀想なシーンにカテゴライズされるんだろうけど、なんか、可哀想ではないよ。こういう時に文章を書く　というイベントを楽しんできたので...

退院してずっと世界一幸せ♪♪みたいなノリだったから流石に疲れがきてるんやろうな。たぶんそれだけ　いま世界に布団にうずくまって泣いてる人なんか5万人はいると米津玄師が再三言ってるじゃないですか　
あ　米津玄師、君たちはどう生きるかの主題歌書いたんですね。本当にすごい
米津玄師のことをなんか幼馴染みたいに思ってしまっているので(はい？)ほんと心からおめでとう　本当によかったねという気持ちです

君たちはどう生きるか　見るべきタイミングでちゃんと見なきゃいけないね

人間には深追いしていいメンタルの波と深追いしちゃだめなメンタルの波があって、今回は絶対に後者❗️なぜなら解決しないから❗️だから全部書いてスッキリしたら外に出るよ

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なんか何のために何を頑張ればいいのかわからなくなって混乱してる
入院してから今まで「副作用に負けてたまるかー❗️毎日筋トレ食事管理運動❗️就活も課題も全部完璧にやってやんよー❗️❗️勝つ❗️❗️」の気持ちでやってこれたしメンタルもスパイダーマンでいられたんだけども

なんか普通に副作用えぐすぎで負けてきたし疲れたし暑い　浮腫みも生活リズムも気にせず暴飲暴食したい　鍛えてるんだからいい加減筋肉ついてほしい　我慢した分体重落ちてほしい　髪の毛抜けないでほしい　てか電車でおじさんに踏まれた傷が全然治らない　普通に海外旅行いきたい　大阪帰りたいけどみんなに会うのちょっと怖い　そろそろ働かないといけないけど　体調わかんないしな　いやでも働いたほうがいいよな　精神の健康のためにも

でも自分が自分を好きでいるために？自分と生きていくために？ちゃんと踏ん張りたい気持ちもめっちゃあるから難しい　たぶん暴飲暴食はしないし課題もちゃんとやる　強くて弱いねー

多分またスパイダーマンに戻るけど　戻るしかないけど　だってなんとか生きていくしかないんだからさ........

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えーなんか今　今見るべき？　君たちはどう生きるか　いろいろ死ぬかな.....やめとこうかな　

行きたい映画も展示も山ほどあるし、行く予定もいっぱいあるからめちゃくちゃ楽しみ♪全然楽しみになってきちゃったぜ　起きて炭酸でも飲んで爆音音楽半袖短パンチャリ通学♪

いってきます

１年後の自分より

可哀想すぎるけど生きるのに必死で偉い　よく頑張った
結局君たちはどう生きるか　いろんな場所で３回見ましたよ
あとその時期に作ったポスター、そのまま自信持って出しな　賞取って掲示されてインタビューされたよ　今思い返すと大口を叩きすぎて怖い　公開される前に床を掘って穴を作って隠れたい　でも言ったことは本当だから自分で責任を取らなきゃいけない

今後の人生でデザインでやりたいことは？って聞かれて「人間がただ生きていることを肯定したい」て言うた　あー恥ずかしい　誰？
自分がしたいことは自分がされたいことで、自分は入院して退院して余波で精神的にしんどい時期の中でもなんとか成果を出そうと必死でコンペに出してたりして、でも本当はただ自分が生きていることを肯定されたかっただけ　苦しい中で踏みとどまって必死で自分を守ってる意味を与えてもらいたかっただけ

周りの人たちはもちろん存在を肯定してくれていたし、今もそうで、この前ふと「別に何をしたから一緒にいるわけじゃなくて、すごい作品を作ってるから近くにいたいわけじゃないじゃん」って言われて、泣いた。帰ってからも泣いた。大丈夫？？？？・・・・

自分だけが自分に対してもっと成果を求めてる　誰かを救わなきゃいけないやっぱいつかスパイダーマンになってまう
なぜ人間は生きなきゃいけないのか　なぜ生きてるだけでいいのか　いろんな本を読んだり話を聞いたりして考える毎日です　自分の現時点が美術大学と相性が良くて助かった　大真面目に教授と同期とこういう話をできて嬉しい
でも結局答えは過去の自分の中にあるような気もするけど自分だけの中にあるものを提示しても意味がなくて、みんなの中にあるものを見つけてあげないといけない

卒制、自分を含めてみんなの存在を肯定できるものを作りたい　絶対に　仮定その１でしかないかもしれないけど