ただひたすら、 急ぎ急ぐ毎日に、
ドラマ『ハンニバル』を見たのは５月……。 残酷シーンが多すぎて 世間体を気にする私は 『ハンニバル』が好き！ と旧来の腐女子仲間に、 積極的には言えず、 ネットの二次創作イラストを見て 「なんか違うけど、まあいいか」 と、次の萌えを探しておりました。 しっかしねえ、 なかなかないのね。 『アストリッドとラファエロ』とか 韓流ドラマ『怪物』とか ５月から何本も サイコスリラードラマと映画を 見まくりましたけれど、ない！ 一昨日から、 あきらめてまた、 ネットサーフィン（
ハンニバル＆ウイリアム成分が 足りなくてて渇望中。 もう一度Hulu契約して 見ようかと悩んでいたら、 YouTubeに素晴らしい ファン動画発見！ こんなシーンあった？ と言うのをつなげて キャッチーな音楽で、 何やら、 萌えな、押しな、腐女子風…… 生きてりゃいい事 あるもんだ、謝謝♡
2023年末に会社に 「辞めたい」と言ってから、 5カ月半…… 辞めさせてもらえない？？？ という恐怖感がずっとあって、 退職日が決まっても 安心できなかった…… この強迫観念て何？？？？？ 唯の雇用関係なのに、 辞めた後の将来の 不安と心配よりも、 辞めさせてもらえなかったら どうしようとか 会社への罪悪感が かなりあった…… まず介護休暇を三カ月取り、 三か月分の給料の1/3が保証され 新年度に入って増えた有給を 全て消化をさせてくれて、 一か月分の給料もくれた。
ドラマ『ハンニバル』の ウイリアムとレクターの 関係がめっちゃ好き！！ ウイリアムは、 内気で大胆な 共感力の逸材。 そこに一目惚れの 人肉食愛好家、 変態レクター氏。 キャスティングも 脚本も設定も、 セットも完璧、 大成功している映画シリーズの ドラマ化のせいか、 全てが破格のドラマで、 本当に緻密で完璧…… だったのだけれど、 同じく共感力の高い私には（笑）、 リアルな殺人や拘束シーンが、 耐え難くて、 もう一度見たいけれど PTSDになりそうで、 視聴できない
この苦境から 救われるためには、
休業して、1カ月半、 心療内科に通いつつ、 新しい自分を 造っているところ。 何とか形になってきた ところだけれど 休業前の習慣を 思い出したり、 その場所へ行くと、 何とも言えず いやーーーーーーーな 気持ちになる。 自分では、 傷は癒えたもりでも、 「つもり」になって いるだけなのか？ 医師の言う通り 「病休」を出してもらった ほうがいいのかも？ 当てはないけれども、 仕事はもうやめたい。 職場の激変に、 40歳で抑うつ状態になり、 15年以上病休で メニエル
自尊心が低すぎて 親や配偶者や会社から、 受けてきたモラハラや、 長年耐え続けてきて 「私は人失格」 という自分でつけた枷、 ……を、 どう癒したらいいのか 自分を大切に思えずに もがき苦しんでの 休業一カ月…… 私は私の望みを 全て叶えるとなぜか突然思えた時 凄い解放感を感じて、 初めて訪れた ブックカフェで 好きな本を読みながら やっと今日、 幸せを味わった。 もちろん今までも、 社会的に不遇な人々に比べたら 不幸ではなかった。 でも、 心も幸せにな
確定申告で自宅作業、 昨年の電気代と比べて、 た、高っつ！！ 憧れの起業？ しかしこれが 自宅職場の辛さよ（笑） 昼の図書館の 高齢者率が高いのも（笑） ……本を読むだけなら 図書館でもいいが、 PC持ってフリーWi-Fiで、 確定申告やイラスト＆物書きはツライ （試してはいないが） そういえば昨年は、 エネルギー高の折、 ストーブだった…… 何とか電気代を 切り詰めようと、 エアコンオフして、 膝の上に足元アンカを 載せてみたが、 イマイチ。 死蔵していた 電気
認知症の母が ショートステイで着る かわいいお洋服がないかと 古着屋さんへ行ってみた。 母も古着が好きだったし 掘り出し物ないかな？💛 とワクワクしていたが この低成長時代、 古着屋にも安かろう悪かろう、 「これ売り物？」 とあきれ返るものしかなく、 そして、私が母のためにと 持参した赤いかわいい おしゃれなキルトの ツーピースも、 ところどころ洗濯で 色あせて…… もしかして、 みすぼらしい？ 同じショートステイの お姉さまたちのお洋服を見て 「ずー－－っと、かわ
心療内科で女医は、 「なんならいつでもすぐ、 休みを取る診断書を出す」 「安定剤を出す」 カウンセリングをやる、 とスムーズなのだが。 「今日は初診だったから 診療時間は長かったけれど、 再診は、２－３分です」 と看護師から説明されて、 あれ？ そういう 「時間刻みの生活」に 疑問を持って、 私は休業したのでは なかったか？ 診察室も狭くて、 天井低くて、 患者に対するホスピタリティを 感じない。 ちなみに問診の助手の セーターに毛玉がいっぱい…… 一カ月前に受診
休業前に取った ストレスケア科 （心療内科）の予約。 休業したら、 憂鬱はすっかり消えた。 もう診断は必要ない？ とーこーろーがー 三カ月の休みが終わったら、 会社に復帰せねばならぬ。 だんだんとこちらが負担に。 いざとなったら 辞めればいいと、 最初は楽観していたが、 そういうタイプの人間なら、 そもそも 「辞めたい」とも 思うまい…… 心療内科の診断で、 何かのヒントがもらえるかも？ と受診してみたが…… 結果、気分は最悪に（笑） （つづく）
「自殺」の言葉が毎日口から ぽろぽろ出ていたとき、 特に強く、死にたい！！！ と思うわけではなかったが、 上手く行かない時に、 なぜか口からスッと 「もう死ぬしかない」 「早く死ぬしかない」 そんな言葉が出てくるのだった。 自分でも気持ち悪かったが こんなことをナチュラルに つぶやくような精神状態なら、 そのうち死ぬのだろうなと 思っていた。 そして、 狭心症の発作が、 三度続き、 病院で検査を受けても 異常がなかった時、 ストレスで死ぬなら ブッダファンの私の聖地 イ
最近、奇跡、毎日、奇跡（笑） そろそろ悟ったと、 断言してもいいのかも？ 以前は休日一人で 過ごすことができず、 無為にLINEで連絡を取って、 既読スルーに傷ついて、 じたばたして 時間を無駄にして、 それでまた落ち込んでいた…… それがない いや、人と会うと もちろん、イラっとする人や、 イラっとする事柄には、 イラっとするけれど（笑） 一人でいて、 静けさが心地よい…… 昨日は手帳に、 ブレインダンプした。 思い起こせば、私は ほぼ日手帳に、 ブレインダン
宿命のお釈迦様を訪ねて インドに行きたくて、 旅行会社に問い合わせたら、 コロナ禍の後で、 今ツアーがすごー－－く少なくて、 インド釈迦旅なんて、 需要ないので「個人旅行」 凄ー－－く高い！ ……円安だし 一人旅だし 来年なら数が出そろって、 選べるようになる？ 仏陀の道 釈尊の四大聖地をたどる 10日間｜NW-NIN1011｜ネイチャーワールド (natureworld.jp) 04 仏陀の足跡をたどり大聖地を訪れる旅12日間 | インド旅行｜笑顔の＜にこまるツ
いやー、まじでまじで 一生分の洋服を買ったわ（笑） あ、後一枚、 ダウンコートを買ったら、 余生分の ワードローブ完成！ （これは、来年でもいいし） 私の本願は、 服だったのだろうか？ いや海外旅行！ インドに行きたいのだが、 旅行会社に尋ねると、 コロナ禍の後もあり、 今凄くツアーが少なくて、 インドはほとんど「個人旅行」 凄ー－－く高い……円安だし しかも、一人旅だし。 うーん、来年にすべきか？ 今は 服blogをやりたいー－－－！
