ただひたすら、 急ぎ急ぐ毎日に、 ぽかっと ふわっと やってくる 気づきがある。 競争や、 勝ち負け、 恨みを、 手放せたような瞬間。 このまま背伸びせずに、 『いい人』になれば、 楽になるんじゃないか？ それは「悟り」なのか 「あきらめ」なのか 「あきらめ」としか 思えなかったりもした。
この苦境から 救われるためには、 私が、 変わらなければ！！ とかなり強く強く 思いこんでいたと、 今日気づきました。 私がすっかり完全に 変わるために 休業前の つらい日々を思い出す 物・人・空間には 関わるまい と引きこもりました。 平穏でしあわでしたが、 何か違和感がありました。 よく言いますよね 回りは変えられないから 自分が変われ たっぷり時間があるから 変われる環境は整った ……あとは、 変わるだけだ！！！！！ 実は昨日ちょっとした事件があり、
休業して、1カ月半、 心療内科に通いつつ、 新しい自分を 造っているところ。 何とか形になってきた ところだけれど 休業前の習慣を 思い出したり、 その場所へ行くと、 何とも言えず いやーーーーーーーな 気持ちになる。 自分では、 傷は癒えたもりでも、 「つもり」になって いるだけなのか？ 医師の言う通り 「病休」を出してもらった ほうがいいのかも？ 当てはないけれども、 仕事はもうやめたい。 職場の激変に、 40歳で抑うつ状態になり、 15年以上病休で メニエル
自尊心が低すぎて 親や配偶者や会社から、 受けてきたモラハラや、 長年耐え続けてきて 「私は人失格」 という自分でつけた枷、 ……を、 どう癒したらいいのか 自分を大切に思えずに もがき苦しんでの 休業一カ月…… 私は私の望みを 全て叶えるとなぜか突然思えた時 凄い解放感を感じて、 初めて訪れた ブックカフェで 好きな本を読みながら やっと今日、 幸せを味わった。 もちろん今までも、 社会的に不遇な人々に比べたら 不幸ではなかった。 でも、 心も幸せにな
確定申告で自宅作業、 昨年の電気代と比べて、 た、高っつ！！ 憧れの起業？ しかしこれが 自宅職場の辛さよ（笑） 昼の図書館の 高齢者率が高いのも（笑） ……本を読むだけなら 図書館でもいいが、 PC持ってフリーWi-Fiで、 確定申告やイラスト＆物書きはツライ （試してはいないが） そういえば昨年は、 エネルギー高の折、 ストーブだった…… 何とか電気代を 切り詰めようと、 エアコンオフして、 膝の上に足元アンカを 載せてみたが、 イマイチ。 死蔵していた 電気
認知症の母が ショートステイで着る かわいいお洋服がないかと 古着屋さんへ行ってみた。 母も古着が好きだったし 掘り出し物ないかな？💛 とワクワクしていたが この低成長時代、 古着屋にも安かろう悪かろう、 「これ売り物？」 とあきれ返るものしかなく、 そして、私が母のためにと 持参した赤いかわいい おしゃれなキルトの ツーピースも、 ところどころ洗濯で 色あせて…… もしかして、 みすぼらしい？ 同じショートステイの お姉さまたちのお洋服を見て 「ずー－－っと、かわ
心療内科で女医は、 「なんならいつでもすぐ、 休みを取る診断書を出す」 「安定剤を出す」 カウンセリングをやる、 とスムーズなのだが。 「今日は初診だったから 診療時間は長かったけれど、 再診は、２－３分です」 と看護師から説明されて、 あれ？ そういう 「時間刻みの生活」に 疑問を持って、 私は休業したのでは なかったか？ 診察室も狭くて、 天井低くて、 患者に対するホスピタリティを 感じない。 ちなみに問診の助手の セーターに毛玉がいっぱい…… 一カ月前に受診
休業前に取った ストレスケア科 （心療内科）の予約。 休業したら、 憂鬱はすっかり消えた。 もう診断は必要ない？ とーこーろーがー 三カ月の休みが終わったら、 会社に復帰せねばならぬ。 だんだんとこちらが負担に。 いざとなったら 辞めればいいと、 最初は楽観していたが、 そういうタイプの人間なら、 そもそも 「辞めたい」とも 思うまい…… 心療内科の診断で、 何かのヒントがもらえるかも？ と受診してみたが…… 結果、気分は最悪に（笑） （つづく）
「自殺」の言葉が毎日口から ぽろぽろ出ていたとき、 特に強く、死にたい！！！ と思うわけではなかったが、 上手く行かない時に、 なぜか口からスッと 「もう死ぬしかない」 「早く死ぬしかない」 そんな言葉が出てくるのだった。 自分でも気持ち悪かったが こんなことをナチュラルに つぶやくような精神状態なら、 そのうち死ぬのだろうなと 思っていた。 そして、 狭心症の発作が、 三度続き、 病院で検査を受けても 異常がなかった時、 ストレスで死ぬなら ブッダファンの私の聖地 イ
最近、奇跡、毎日、奇跡（笑） そろそろ悟ったと、 断言してもいいのかも？ 以前は休日一人で 過ごすことができず、 無為にLINEで連絡を取って、 既読スルーに傷ついて、 じたばたして 時間を無駄にして、 それでまた落ち込んでいた…… それがない いや、人と会うと もちろん、イラっとする人や、 イラっとする事柄には、 イラっとするけれど（笑） 一人でいて、 静けさが心地よい…… 昨日は手帳に、 ブレインダンプした。 思い起こせば、私は ほぼ日手帳に、 ブレインダン
宿命のお釈迦様を訪ねて インドに行きたくて、 旅行会社に問い合わせたら、 コロナ禍の後で、 今ツアーがすごー－－く少なくて、 インド釈迦旅なんて、 需要ないので「個人旅行」 凄ー－－く高い！ ……円安だし 一人旅だし 来年なら数が出そろって、 選べるようになる？ 仏陀の道 釈尊の四大聖地をたどる 10日間｜NW-NIN1011｜ネイチャーワールド (natureworld.jp) 04 仏陀の足跡をたどり大聖地を訪れる旅12日間 | インド旅行｜笑顔の＜にこまるツ
いやー、まじでまじで 一生分の洋服を買ったわ（笑） あ、後一枚、 ダウンコートを買ったら、 余生分の ワードローブ完成！ （これは、来年でもいいし） 私の本願は、 服だったのだろうか？ いや海外旅行！ インドに行きたいのだが、 旅行会社に尋ねると、 コロナ禍の後もあり、 今凄くツアーが少なくて、 インドはほとんど「個人旅行」 凄ー－－く高い……円安だし しかも、一人旅だし。 うーん、来年にすべきか？ 今は 服blogをやりたいー－－－！
読みたかった本を読み続けて 脳内嵐・脳内破裂？ こんな日々を 渇望していたのだった（笑） やらなきゃいけない事務仕事を、 優先していて、 本当にやりたいことを、 後回しにしていた、 いつもの事だが、 それは休業前の事と、 決別したい。 さらば、 不満だった日常。 そして、知識の海へdiving、 自己の宇宙へdiving。
Amazonでぽちった、 DVD『永遠のヨギー』を見た。 パラマハンサ・ヨガナンダさんて、 とっても魅力的な人 凄い、目力で、 魅了された…… つい興味が雪だるま式に増えて、 相川圭子さんの自伝も、 読んでみた。 ちょっと知恵熱。 SFファンの中二病なので、 人間が霊的存在、 現実は幻、 は既視感ありすぎで グラグラした。 人間て、すげーよ。 孤独なんてないんだよ。 スターウォーズの、 フォースなんだよ。 皆天国にいるの。 いやいや（笑）
休業6日目 一人の作業に慣れてきて 完成が感じられてきた。すると、 「退職」も、 視野に入ってきた。 退職＝一人でやっていけるのか？ 「お金」よりも 「孤独」に耐えられるのか？ それが最も不安だった。 「孤独」への恐怖感は こんなにも、強い…… 人間は一人では 生きられないから （生活できないから） 本能的な『生』からの 恐怖なのだな。 こうなるとほんと、 もっと早い（若い）うちに 辞めたかった。 （転職・企業） やりたいことがあるなら 「孤独」は怖くない、
待望の個人事業主。 毎日楽しく働いて、 土日も楽しくお仕事💛 ……は、さすがに ちょっと悲しいかも？ 運動がてら、お買い物へ。 ①夕焼けの雪道をお散歩瞑想 → 快 ②パン屋はほとんど売り切れ → 不快 ③甘未処で、棒茶パフェ → 快 隣のテーブルのアラフィー女子会の歓談を聴き…寂しい → 不快 ④バーゲンを覗く →冬物バーゲンは終わり、ヤバい → 不快 ⑤素敵なジェダイ風カーデガンを半額で買う → 快 ⑥買い忘れていたPC用メガネを買う → 快 ⑦本を返しに図
