お星さまにしてきた

会えるし、連絡がとれるからだらだらここまできてしまった
最初からずっと好きだったから、そのことしか考えられない10ヶ月だった

最初に会ったときの表情と別れた時の雰囲気でもうわかってた
「実らなくてもいい時間はいい時間」って一番最初に思ってたから
今まで大切にしてきた自分の好きなものがぴったりと合ったこと
どこかにおんなじ人がいたことが嬉しかった
それがわかっただけですごく良かったですと思った日だったのに

いつからか、私を見ていないこと、私の名前を呼ばないことが気になり、
いつまでも一線を引く距離の取り方や、
少し迷惑そうにする表情が、哀しく虚しくなってきた
「君といると寂しいよ」がまさにです

それでもその人なりに接していてくれたと思う
その人にとっての都合の良さが私にはあったんだと思う
好きなものを共有できることはみんな嬉しいことだもんね
ここまできて味方するわたしは何者だよ

でも最後の2回は、
ライブが終わったらすぐに帰りたがっていたの知っていました
貴方が一緒に行きたいと言ったのに

わたしはひとりでもライブに行ける人です
一緒にいても、ひとりでいても暗い気持ちしか残らなくなったときに
手に届くから、言えば会えるから、それでいて確かめたり詮索しないで
ここまできてしまったから、こんなことになったんだと思います

トークを消して、ブロックして、ブロックリストからも削除して、
各種繋がっていたものをアンインストールしてさっぱりお星さまにしました
その後食べたパンめっちゃ美味しかった

たくさんの女の人と連絡を取っていることがわかったとき
ものすごい憎悪で、ドロドロでした
誰か殺してくれと思ってしまいました
なんだったんだ　わたしが抱いていたあなたは　そりゃ虚像

でもずっと最初からわたしは
恋したことが珍しくって、会えることが嬉しくて
そういう時間とか事実とかを大切にしたくて
いろんな部分を見ないふりしてきたかもしれないです
私だけじゃないってわかった時　ものすごく軽蔑したのに
気づいたらまた会ってたんだから、こわいよね

そのなかのいちばんになりたかったわけじゃないんです
ただ、一緒に時間を過ごして　大切に自分のなかでサンプリングしてきた
私なりに都合よく接してきた
でも言わなかったことばかりでいびつになっちゃった

何回会っても悲しかった
合ってるはずなのになんか合わないなとずっと思ってきた

「複数交際」「異性が付き合わずに親密な関係を続けるには」
に興味をもっていたこと　わかって
分かってあげたくなっちゃったの
話を聞いて理解したくなっちゃったの
悲しいことに
そういう話がもしできたらもう少しいい関係になれたかも
とかね
そんなわけないだろーーーーーーーーーーー

ものすごく苦しかった
自分の生活で何かあるたびに
次会ったときにこれ話そう
この出来事をどうやって話そうかなまで考えた
もはや次会ったときに話すためにした行動とかもたくさんあった
「目的が手段になってしまったら恋」とはまさに

自分の生活なのに、
いつもその人の視線があって、
その人用の動きや選択をしてた
それが嫌になってきた

他人のために生きるほど私の人生は脆くない
私の人生は、私の視点で選択したい

なんかよくわかんないけど、
世の中のエンタメが恋愛を中心に回っているのが悪いと思う