弱音を吐くから立ちあがれる

ここ数か月
いろんな経験をとおして
いろんなものをみた私。

そして先週・・・
どっかーんと公衆の面前で
大号泣。

そのときは
人に助けを求められない
求めても助けてもらえなかったから
どうやって助けてもらえばいいのか
その方法がよくわからない

それが苦しかったと思ってた。


その後眠くてだるくて。
とにかくボーっとしてしまったので
もうあるがままに
身をゆだねてみた。

　
SNSも発信しない。

仕事はとりあえず行くけど
何にも背負わない。

ご飯は食べたくなければ食べない。
食べたいものしか食べない。
作りたくなきゃつくらない。

しゃべりたければしゃべって
しゃべりたくなければしゃべらない。

寝たければ寝て
寝れないならそのまま起きてる。

嫌いな人とはとりあえず距離を置く。

笑いたければ笑って
笑いたくなきゃ笑わない。

ポジティブ思考？なんすか、それ？
ネガティブ、落ちこみ、愚痴って
そんなにわるいこと？

喜びと楽しみは見せていいのに
怒りと哀しみは
みせちゃいけないの？
何のプレイですか？

光と影
光はいいけど影はダメなの？

よく言われる
認知のゆがみとか被害妄想だとか

それがなんだっつーんだよ
人の生きてきた
これまでの人生を
簡単なひとことで
かたづけんじゃねーよ

そうしなきゃ
生きてこられなかったときが
あったんだよ

ふざけんな

勝手に人にレッテル貼り付けんな

そんな怒りやら
悲しみが出てきたのだ

こっちが本音だ（笑）
そしてこれが
認知のゆがみ
被害妄想ってやつ？（笑）

でもね・・・
その気持ちを吐き出して
すごくスッキリした✨

そしてそんな
やさぐれた自分を
励ましているもうひとりの
自分がいることにも気がついた

　
そうか
だからこれまで
がんばってこれたんだな、私。


無理して助けてって言わなくても
ほんとに助けてほしいときは
ちゃんと救いの手がのびてきた。

人だけじゃなくて
映画や本、音楽。
素敵なカフェやおいしい食べ物。
美しい建物や、きれいな景色。

お店の店員さんのやさしさ
一見怖そうな人の思いがけない温かさ。

そんなモノたちにも
たっくさん支えられてきた。

自分の「イヤだな」を
もっと信じていい

自分の「チョー気持ちいい！」を
もっと信じていい

私が施術とおしゃべりセッションを
やりたかったのは

身体がつらいなら
施術で楽になって

心がつらいなら
おしゃべりセッションで
あなたの今の思いを
吐き出してみて

絶対あなたは大丈夫だから！
元気出していこうよ！

私もやさぐれちゃうときあるけど
だからこそあなたを
理解できることもある気がするんだ

私があなたに
助けられていることも
たくさんあるから

だからあなたも
あなたの「イヤだな」を
信じてあげて

あなたの「チョー気持ちいい！」を
信じてあげて

ゴールは違うけど
お互いにお互いの人生を
励ましあいながら
生きていこうじゃないの

そんな風に思える居場所があったら
それだけでがんばれるよね。

そういうことか。
だから私は今の仕事を選んだんだ。