自己嫌悪。

今日は従姉妹の結婚式。

終わってから自分の心のどろどろとした部分が出てきてすごく気持ち悪い。

なんで他人の幸せが喜べないのかな。
喜ばなくて悪い訳じゃないけど喜ぶべきだと思っている自分がいることでなんか息苦しい。

「～すべき」「～が正しい」という考え方で生きてきたのでそうできない自分を責めてしまうし、中途半端に思っているだけなのでそこまでストイックに努力できるわけでもない。

ただ自分を責めるのが趣味の変態みたいだ。

幸せが何かもわからないけれど幸せになりたくて。
でも幸せになってる自分は想像できない。
それならいっそ死にたいとも思うけど、死ぬのは痛いし怖い。
そんな勇気もなくて生きていかなきゃいけなくて、でも自分のスペックは低くて生きづらい。

それは自分で努力してこなかったからでしょ。と言われればその通りなんだけど。

そんなことを言ったって昔からやり直せる訳じゃなくて。

今の状態からスタートするしかないけど努力する気すら起きない。

私はいったい何をしたいのか。

お金を貯めたい気はするけどためて何をしたいのかと聞かれたら何もない。

からっぽでつまんない。

きっと今の自分は冷静じゃなくてちょっとおかしいことはわかってるけど考えがぐるぐるしてとまってくれない。

誰かに向かって愚痴を言いたいけど言える相手も居ない。

一人ってつらい。