23.May.2021

自粛を要請されなくとも普段から引き籠ったり単独行動したりする人間なので全然大丈夫ですけど、と思ってたけど一年以上も続くとは思ってなかった。

就活でよくある性格診断みたいなやつで、休みの日は活動的に過ごす、そう思う・どちらとも言えない・そう思わない、っていうの絶対あるじゃないですか
自粛期間を経て、めちゃくちゃ「そう思う」ようになりました。

そこまで活動的に過ごしていたつもりはなかったし、お家大好きと思っていたんだけど、よくよく考えてみれば一日中家にいることが数週間に一回あるかないかくらいの生活をしてた。
あと電気代の請求金額を比べてみたら一目瞭然だった。

ずっと家にいるとどうでもいいことばかり考えてしまって本当に良くないなと思う。
ふと目についた物事に思いを馳せすぎて勝手に落ち込んで抜け出せなくなるの、完全に無意味な自傷行為だからやめたいのだけど、外部からの刺激がない状態で過ごしていると自然とその状態に陥っているのでどうしようもない。

こんなに人に会わない、中身のある会話をしない生活をしているのにSNSで他人の動向を切り取られた状態で知れてしまうことがすごく嫌だ。
自分のことをそんな風に知られてしまうのはもっと嫌だ。

成人式の時の高校の同窓会で、大学で離れてしばらく連絡すら取っていなかった友人に私のSNSを見ていると遊んでばかりいて羨ましい、というようなことを言われてショックを受けたのだけど
ここ一年くらいその時と同じような気持ち悪さを感じている。

私はSNSには基本楽しい事しか載せないし、その「楽しい」だって私自身の交友関係・価値観・環境・金銭感覚の中で決められることだし、SNSに載せた数秒以外の生活の方が私にとってはよっぽど重要だ。

私は他人とSNSを通して仲良くなることに絶対的に向いていない。
会わないとだめだ、心がおかしくなってしまう。

誰かに対して疑問や違和感を覚えた時、私はできるだけ本人にそのことを訊くようにしている。

陰口を言いたくないから、というとすごくできた人間に思えるけど、
何だかなあと思い続けながら人と付き合っていける忍耐力がないだけなので、自分の言いたいことを言うただの自分勝手だということは自覚している

だからこそ言い方だったり言うタイミングはよく考えなければならないのに、本人に会うことがないからどんどん悪い方向に思考が巡っていて自分で自分の性格の悪さに嫌気が差す。
文章力、語彙力の問題かもしれないけど、文字だとどうしても温度が伝わらない気がしてしまう。
noteみたいに長文で送り付けるわけにもいかないし。

こういう時にミュージシャンは曲をつくるのかもしれないと思ったけど全然つくれなかった、当たり前だけど。

ここ最近の私はこんなモードなので音楽とか映画にめちゃくちゃ救われてる。
今私に意味のある言葉を伝えてくれるのはエンタメだけだ…

ていうかおちょやん終わっちゃったのまだ寂しいんですが、誰か分かり合える方いないですか
朝ドラにしては辛いシーン多すぎて朝から泣いた日めっちゃあったけど

他人の苦しみなんて理解できなくて当然、でもまっすぐに想うことで関係を築き上げることはできる
こういうメッセージの作品に弱いです、私は

血の繋がり・家族というのがずっとテーマにあったと思うのだけど、それがすべてとも言わず無関係とも言わず、どこまでも現実的でシビアだった

本当に無駄なシーンが一切ない、素晴らしい脚本と演技だったなあ
個人的には今まで観た中で一番好きな朝ドラでした。

あ、おちょやんのこと書いてたら思い出した、

最近『ミスター・ロンリー』のDVDを買いました。
大事すぎて安易にこの映画のこと語りたくないのだけど
ハーモニー・コリンのインタビューとか色々入っていてより作品に対する愛が深まって良かった。

”人はどこまで純粋という美しき孤独に耐えられるのだろうか？”

という言葉がその中にあった。何だかおちょやんにも通じるところがある気がする。

私は孤独でいたいのかもしれない。
でも、できるだけ豊かな孤独になるようにしたいなと思う。

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何はともあれ、この状況が早く収まりますように
私を旅行に行かせてくれ