ライブイベントが来るたびに問題を解決していかなきゃいけないのしんどい。くるしい。人生を左右するほどの選択と決断の繰り返し。

17歳になった娘との会話

17歳ともなると忙しい。母親である私は毎日の送迎と弁当を作ることくらい。会話はそれなりにしてるけど、まぁ友だちとのこや勉強やSNSで忙しそうで、それを見守っている。

夕食の時間、今日の放課後の出来事や最近のことで、自分が感じてることや自己嫌悪になることを吐き出した娘。自分の嫌だと感じる部分を素直に話せてすごいなと率直に思う。「お母さんだから話せる」と言うけど、すごいな。色々話した。友だちとのこと

passive aggressive。ずっと思い出したかった言葉。メモメモ。

哀しい。

ただただ哀しいツイート。泣ける。沖縄に住んで7年。沖縄が置かれた立場は本当に酷いと痛感する。Twitterを開けばアンチ沖縄のツイートは目に余る。本当に酷い。え？まだそんなこと言ってるの？その説明まだしなきゃいけないの？っていう程度の低いのがほとんどだけど、本当に日本人（自分）ってのは愚かだなぁと恥ずかしくなる。歴史を知れば知るほど。隣国に対しても、なんであんな態度なのか謎。リスペクトが足りな過ぎ

子供たちを降ろしたあと、車の中でひとり、声出してわんわん泣いた。深呼吸して落ち着こうと、何度も試す。ふとした瞬間に思い出して心臓がバクバクして、深呼吸して、の繰り返し。何も手につかない。

エンパス

久しぶりにTikTokを開いて見ていたら流れてきたバス置き去り園児死亡のニュース。なんとなくコメント欄を開いてしまった。バスの中での園児の行動を記したコメントが目に入って、一瞬で苦しくなって息出来なくなって泣き叫んだ。心臓がバクバクして動揺した。その子がかわいそう過ぎて涙が止まらない。何も手につかなくなって、とりあえずお風呂に入ったけど、ここから数日抜けられないのはわかってる。この感覚があまりに久

虫一匹も殺さない暮らし。

『虫一匹も殺さずに生きている。』というツイートを見かけて、私の好きな人がリツイートをしていた。農家の私は虫一匹駆除するたびにそのツイートが頭を過ぎる。手で一匹一匹駆除。腰は痛いし時間もかかる。農薬使ったら楽だよね。使わない。除草と駆除な日々。汗水たらして、一日一日を精一杯生きたい。

診断は喘息。コロナ、怖い。

数日数週間息が出来なくて苦しんだ。眠れなくなりいよいよやばいと思い病院へ。心臓に持病のある母、肺に穴が開いて手術した弟。心臓か肺か。ドキドキしながら診察室で症状を事細かに説明。『ぜーぜーは喘息でしょう』と。想定外の診断。『今まで言われたことないの？』ないですよ。『風邪引いたとき咳長引いたりしなかった？』うーん、どうかな。
それから1週間。眠れるって幸せ。昼間は心拍数が上がるとまだ苦しいけど。原因が

20代30代がようやく遠くに感じられるようになった。振り返られるようになった。そしたら、すごく恥ずかしい。まっすぐで勢いがあって。けど、自信のなさと人の目を気にし過ぎて中途半端な時間を過ごしたなぁと後悔する。歳をとったせいか、とにかく気づきが多い。遅くないと信じよう。学ぼう。

溜まってく下書きたち。

140文字に慣れた私は全く長文が書けない。記したいけど、パワーがない。読みたいけど、パワーがない。溜まってく下書き。

なんのこと？？と日付けを見て、思い出す。おぉそんな風に捉えてたのか、自分。そんなことも忘れてる。どんどん忘れてく。記したい。

机に向かえる環境が出来たことが嬉しい。仕事がはかどること間違いなし。やらなきゃいけないことが山積み。今月末の大仕事。深呼吸して、整理して、準備して、成功させよう。

2019

最悪な一年だった。考えようによっては最高な一年でもあった。まだまだ大変なことは続くけど真摯に受け止めて生きよう。家族が幸せであるように私はもっともっとがんばれ。サヨナラ2019。

うーわーおわおわおー。つぶやきを覗き見して、私が居なくても生きていることを知る。私はもう姿を現さない。ここにいるよ！って叫ばなくてもいい年齢に、やっとなった。長かった。

いいものはいい。いろんな感情が渦巻いたとしても、いいものはいい。ある人の作品に触れての感想。そして、重っ苦しく考えていたことが一瞬で消えるほどの、素晴らしい作品。笑みがこぼれる。心軽やかに。

幸せのおすそ分け。

娘から『今日のレインボー』っていうメッセージと写真が送られてきた。幸せの共有。幸せ。 #幸せの共有 #レインボー #虹

自分はどこにカテゴライズされるのか。これだ。腑に落ちた。スッキリした。『パンセクシュアル』初めて知った言葉。そう、私はこれ。 #パンセクシュアル