春って疲れますやん。

やっぱり、春って疲れます。僕は夏が基本的に嫌いなんですけど、春も中々嫌いです。夏、春、秋、冬って感じでランキングです。なんか、「新生活の始まりだ！」的な感じで、心機一転頑張ろうみたいな雰囲気にどうも、心が疲れちゃうんです。例に今年もハマりました。やっぱ、頭の方は結構モチベ高かったんですけどやっぱ疲れます。昨年、コロナが流行り始めまして、いわゆる休校期間なるものがあったわけです。あの期間は、死ぬほど努力して成績とかも結構良かったんですけど、４月５月で心身共に壊れちゃった期間があったんですね。まあ、具体的な症状で言えば、夜中寝れなくなって、塞ぎ込んで誰ともコミニュケーションを取っておらずまじで死にそう的な思想を持ち合わせていました。そっから、ぐらいなんすよね、おかしくなってきたのは。今まで、「これのために勉強する」ってのが、あったんですよ。端的にいえば「まあ見返したろうや」ってなっ感じで努力してきたわけですよ。でも、いつまでもそいつへの負のエネルギーだけに囚われて、それで努力するのってどうなんだって、思い始めたわけです。その時の自分は、全く慢心もしてなかったし努力もやめてなかったし、って言うので、強引に自分のためにやってみようって考えを矯正しました。初めは、元々自己肯定感の低い人間なので、変な感じがしてたんですけど結果も出てきて少しずつ体に馴染んでいきました。こっからなんすよねしんどいのは。今になって分かったんですけど、1年生の時は正直いかれてたんだと思うんすよね。誰かのためにって、まあ簡単にいえば「好きなあの子のために頑張る！」とか「あいつを見返すためにやってやる！」とか自分を突き動かす大きな何かがあったりすると、強引にでも体を動かして、狂ったように努力したわけです。うまく伝わって無い気がするのは山々なんすけどそんな感じだと思うんすよね。だけど、それがなくなった途端、自分を動かすって中々難しいんですよね。1年間で積み上げてきた努力が2年になってプライドって言うめんどくさいものに変わってしまったんすよね。そうすると、1年の時は自分はどん底からはいあがるんだって気持ちがあったから結果が出なくても、うまくいかなくても、まあしょうがないべって感じで心の平衡を保っていた訳なんですが、2年になれば結果がでなければなんでこんなに結果が出ないんだって死ぬほど落ち込んで、うまくいかないと今までこんだけ頑張ってきたわけだからって自分以外に原因があると思ったり、そんな自分に失望してまたいろんなことが手につかなくなったりで、また結果が出なくてって感じの負のスパイラルに入り込んだ次第です。まあこんだけダラダラダラダラ話してきて何が言いたいねんってなるんですけど、努力するのって難しいです。だから、努力をするために、自分を突き動かすものってそれがたとえ負のエネルギーだったとしても絶対に大切にしないといけないとだめだよねって話です。自分は、イケメンじゃないですし、スポーツができる訳でもないし、頭がいいわけでもないです。そんな自分にできるのはせいぜい努力をするぐらいで、でもしたところでうまくいかないことの方が全然あります。当然、好きな子ができて努力したところでイケメンには敵いませんし、勉強も努力でなんとかなるのはある程度だと、スポーツなんかもっと顕著です。そんな絶望しながら生きるのは、凡人の常です。だからといって、全く幸せが無い訳じゃないし、辛いことばかりでも無い。また、このギャップも疲れるんすけどね。でも、今の自分は、まだ、好きなものがあって、好きなことがあって、好きな人がいて、好きな何かがあるうちは、なんかご機嫌に生きてみてもいいのかなとか思ったりします。俺は、不器用でなんの取り柄もないとかでも、頑張ろうとしている、好きな何かのために頑張るやつの代表です。俺も、無茶苦茶カッコつける術とか、勉強術とか、筋トレとかやってます。そんな、俺がいるんです。よく言われます、ラジオやっても、カッコつけても黒歴史だとかどうのこうのって言われます。やりたかったら、やる。だるくなったら、全然やめてもいいと思います。とりあえず、なんかご機嫌に生きればいいのかなって。考えれば考えるほど、死にたくなったりするけど、とりあえず生きて、とりあえずのうのうと生きれば良いのかなとか思います。でも、それが難しいのが現実なんすよね。ってなると、っていう無限ループに入る訳ですけども、まあとりあえず、なんとか、かんとか、うまいこと生きることにします。でも、まず、彼女ができればいいなとか、成績トップになることだけを当分の目標として、欲深く生きていくことにします。やっぱ、これぐらいの方が、自分に合ってる気がするし、なんかそっちの方が楽しい気がするので、そんな感じで、のうのうと生きますわ。では、今回はこのあたりで。