読まなくて良いです

痛いしか新年も考えられませんお疲れ様

寒いと無理だぁ
痛いしか考えられないからなにかしてきをまぎらわせて
痛いしか考えられないから文章を打って誤魔化して
親が存命のうちは親に悪いと思ったけど親の許可が降りたので遺書を書いた

死にたいやつはしねばいい

そこだけ切り取るとひどい言葉だけど笑

彼女は厳しくも愛情深く育ててくれて今もすごく手伝ってくれて
私に実家に帰ってくるならあんなひとりなら面倒見てあげる、とか
環境が変わったら治るかも？引越代を出してあげる、とかすごく愛情深く優しいのよ

親より先に死にたくないなぁ…親が気の毒だから
親がおかしくなると思うし娘が自殺したなんて

うっかり死なないかなーと思っちゃうけど確率的には無理だろう
死に方を考えたときに人に迷惑をかけるのは嫌だ
第一発見者は誰になるだろうと考えると気の毒だし世間の迷惑になりたくない
結局リスカさえできない私にはその覚悟もない

歩けるうちにきれいなところに行って
会いたい人にあって
したいことをして
叶えたい夢も頑張って叶えて
そしてそのときまだ拷問のような痛みが続いて失神して痛くてまた気がついて…みたいな日々を送るしか出来なくて家族のお荷物で社会のお荷物で生きてる限り誰かの人生の邪魔にしかなり得ない、美容にお金も使えない太った醜い歌えないおばさん、おばあさんになるなら
そうしようと思う

歌えない人生ならいらない

そう思いつつ私は小説家にでもなりそう笑

諦めないでいたい

まだ命を粗末にしたくないし私は私を粗末にしたくない

いやあのね？

痛いのが嫌なんよ笑

我慢できない

歩けないくらい痛くても歩かないと進まない

車椅子ってどこで買えるのかなぁ

ピンクで可愛い車椅子を買いに行こう

マジックテープで一人で着られるロリータ服を開発しよう

大丈夫だよ
私は人生やる気に満ちてる
人生楽しいし！

違うのよ、やる気なんてなかったら良かった

やる気はあっても何もかもできない
それが悔しくて悲しくてやるせない

全身どこかしらバッコバコにいてぇな？笑

薬増やすわ、今度病院に行ったら…ボルタレン座薬も漢方も出してもらいますわ…なぜ家で打てる注射がないのか？

でも1月はライブも多いし薬増やすとまた脳が働かなくなって歌詞飛んだりそもそも曲が飛んだり眠くて倒れたり食欲が我慢できず太ったりするのかなぁ…

副作用になれるのに時間がかかる…

まどマギの映画みたいからまだ生きてたいな

色んな人に相談しつつ線維筋痛症は治らなくてもこの希死念慮はどうにかしないとなのでいいメンタルクリニック探しつつカウンセリングしてもよくならなかったら4月は入院したいと思ってる

友達は多いから人生疲れたとかしんどいとかきついとか病気エグいとか相談しようと思う
私は愛されてるからみんな力になってくれるし助けてくれると思う

友達が死ぬとか経験したことあるけどしんどいしねぇ…

まだ人生を楽しみたいわぁ！

右足の骨が折れてるよねぇ
完全に折れてますね、折れたあとのレベルの痛みですね
痛くてゲロ吐きそう
全然痛み止め効かねぇなぁ

痛いのにもそろそろ疲れたなぁって4日に一度思う

寝れないし疲れちゃった

疲れちゃったなぁ

グラコロ食いてぇわ

頑張れなくなってきたなぁ

ただ静かに朝までゆっくり寝たい