停滞

曾祖母が亡くなった

今朝方母から何度も電話が連絡が来ていたのに私は携帯をサイレントモードにしていて頭痛で寝ていて、気づいたのは連絡から四時間経ってからだった

何をして良いのか全く分からなくて、ひとまず夫に連絡を入れてから身支度をした
お通夜とか告別式の日取りも分からないまま、家を出て良いのかまだ待っていたほうが良いのかも判断がつかなくて、5日分の服をトランクに詰めて化粧をして、何もしないままただオロオロしていたら母から続報が来た

日月で葬儀を行うから土曜の夜に実家に来たらどうかと言われた
確かに喪服は実家にあるし、納棺される前に顔を見に行ったほうがいい、という話もちゃんと分かる

結婚式も延期したら？このままやっても多分うちの家は誰もでないと思うよ、とも言われた
喪に服す期間が必要なのも常識的にはわかる

でもこの期に及んで、明後日からのグランピングどうしようとか、結婚式を延期しなきゃならないのかとか、悲しむより先に自分の都合のことしか考えられないので、バカだと思う

同じく実家を離れている妹も土曜に帰省すると言うから 私もひとまず荷解きをして、化粧も落とした
夫からどうするか相談を受けたけど全然考えられなくて困っている

悲しい けど現実味がないからか 私の割にまだ泣いていない
ずっと施設で離れて暮らしていたし いつ亡くなってもおかしくないくらいだったし
でも仏間で寝てるの見たらやっと泣いちゃうと思う

小さい頃から一番お世話になってて一番大好きだったからなあ

本当なら明後日からは私が主催になってるグランピングで、ずっと楽しみにしてて、宿とか車の手配もあるし、この三連休のためにたくさんの人が予定を合わせて来てくれるのに、ほとんど居られないのとか、夫や友人に任せきりになってしまうのとか、全部がくやしい

結婚式もやっとできるようになったのに 延期になるのかな
来れないって分かってたけど写真で晴れ姿見せたかったのになとか これで私の嫁入りを受け入れられてない祖母がもっと荒れるぞとか考えたら なんか全部ぐちゃぐちゃになっちゃって
なんでこのタイミングでってずっと考えてる ずっと

死んでいいタイミングなんてないけどさ でもよりによって今？って 不謹慎というか自己中この上ないのに どうしても考えてしまう
曾孫として？人として？とにかく最悪だ

母には私が三連休主催の予定があること、明けたらすぐ引っ越しになることも伝えた
そしたら この間親族が亡くなった時にあなたは来なかったからその程度なんだなって思った、だから今回も先約があるならそっちにいればいい 予定が先だからずらせないのは仕方ない 葬儀でもあなたにできることはない でも土曜夜はこっちにいたほうがいいと思う って言われて 絶妙にウワーになっている
この間の親族と今回の曾祖母では正直私からみたお世話になった度は段違いだし ちゃんとお別れもしたい でも今週末のためにずっとやってきたのにって思いの方がめちゃくちゃ強い
お通夜だけ出て帰ってこられないかなとか考えてしまう 絶対に火葬場終わるまでいたほうがいいのに その頃にはみんな解散してるじゃんって思う
自分の予定が潰れる嫌さを優先してしまう

でも私が葬儀をブッチしてグランピングしてても周りのみんなは気を使うし楽しくないだろうなとも思う

どうしたらいいんだよ
全部嫌だ