最近の不安の半分くらい

ウケ狙いに飽きてネタツイをしなくなったら、才能だと思い込んでたギャグセンが錆びてしまった。というか最近、計算が遅いし気付いたら一点を見つめているし、頭にずっと霧がかかった感じがして、うまく物を考えられない。精神疾患かもしれない。不安。

友達も少ないしガチで親しいのはクソガキ一人。あいつが消えたらひとりぼっち。
家族もちょっと頭がおかしいから逃げ出したい一心で受験勉強をする。成人したら絶縁してもいいと思っている。親戚とも疎遠。学校に行っても会話するのは多くて３人。

こうなると怖いのは、自分が何だったのか分からなくなってくること。私を認識してる他者がいない。こういう文章を書いて壁打ちするぐらいしかできない。家庭が厳しいからインターネットも殆どやらない。本を読むのは得意じゃない。情報が入ってこない。自分の中にすでにある言葉を紡ぐだけだと、そのうち使わない言葉は忘れてしまって、語彙が乏しくなって、余計に考えることが下手になる。

退化してる。怖い。自我が拡散してる。夢はあるけど、それを叶えてもこのままじゃ不幸になる。寝て起きてカップ麺食べて適当にピアノを弾くけど、音楽を聞かないから中学の頃聴いたボカロ数十曲から選ぶ。もう飽きた。最近よく流れているヒット曲のサビを弾いてみるけど、Aメロを知らないからループする。つまらない。ベースも始めたけど、あれは一人ではできない。というかそもそも音楽の才能があるわけではない。得意なのは英語と暗記と細かい作業。外科医になるべき腕を持ったような気もするけど、手術に遅刻する医者は最低だからやめた。

このソフト鬱の原因はすべて私にあるんだけど、最低だから人のせいにする。「どいて」って言ってくる陽キャとか、さん付けしてくる昔の友達とか、母の「ごはん食べるの禁止です」とか、全部お前らが悪い。

でも本当は分かってて、無感動なわりに高慢な性格がよくない。周りが笑う所で笑えない。実際笑えないし、そこで笑わない自分に価値を見出すまである。お笑いの審美眼が冴えていると信じてツイッターを使って試して、ある程度成功した。いいねの数にこだわる。いいねがつかなければ、ツイートは消す。やっぱりツイッターは中学生が扱えるものじゃない。黒歴史と承認欲求モンスターの製造機だと思う、消えたほうがいい。

そして拗らせた私は友達が出来なくなる。面白くないのに笑ってる自分を観測するのが嫌。だから合わない人と話すのが好きじゃない。他人のそばで突然大声を出すことを何とも思わないような人とか、プールの対岸の異性を品定めして盛り上がる人とか、教室のドアのそばで集会する人とかそういうのは一番無理だとしても、そうじゃない人もまあ無理か。皆無理かも。私が彼らに関わることで彼らの幸福度がマイナスに傾くの分かってるし、私じゃない奴と仲良くしたほうがいい。

私が臆病で優しすぎるだけかもしれないけど。もっと強引にテリトリーに侵入して直接胸ぐら掴んでもみんな怒らないかもしれない。というのは私の願望。クソガキと結婚しよ