自己肯定感

わたし、自己肯定感クソ低いの。

あるときはクソ高くて、誰に嫌われてもなんでもわたしはわたしだし！！てなるし、

けどあるときは、

わたしのことなんて誰も好きじゃないんでしょ

ってなる。

なんでこーなっちゃうのか分からなくてすっごく悩んでる。

これは誰に対しても。

家族に対しては、学生の時すっごく思ってた。
わたしのこと産んで後悔してるんだろうな、とか、生まれてこなきゃよかったとか、余裕で思ってたし。
家族だけどどーせわたしは可愛くない子だからとか。

友達に対しても。
わたしとごはんたべに行きたい人なんていないだろうな、とか、わたしと一緒に出かけたくないだろうな、とか。

仕事でも。

少しでもミスすると、わたしは結局何もできない人間なんだ、とか、誰もわたしのこと信用してないなとか。

まじ意味不明。笑笑

だって勝手に思ってるんだもん。
だから今でも友達を遊びに誘うのは本当にできない。
LINEもなかなかするのキツいかも。

けど最近、何人かの友達が、わたしのこと大好きなのに、勝手にそーやって思われるの本当にいや、失礼だよ？って言ってくれた。

あなたがいるだけで本当に元気でるし、笑える！って言ってくれた。

ほんとにその言葉たちに救われた。

それと同時に、そーやって自分のこと誰も好きじゃないって思うの、わたしのことを好きと思ってくれてる人に失礼なんだなって思った。

最近は少し友達への考え方も変わってきた。
わたしはみんなのこと大好きだし、みんなにしてもらいたいこと、自分はできてるのかな？て。

今のほんとの悩みは、彼氏。恋愛。

わたしは23年間彼氏いたことありませんでした。笑

別にそれに劣等感を抱くことは最近なかったし、彼氏なんていないほうがフリーと思ってたから、彼氏ほしいって思ったことはあんまなかった！

それに好きとかわからなかったし！！笑笑

好きって本当に抱いたことのなかった感情で、まあ、わたしも少しふらふらしてた時期あったけど、例えばワンナイトしても、好きになれないし、付き合ってるみたいにデート何回もしてホテル何回も行っても好きにならない。

こーゆーことしてたのもきっと自己肯定感低いのが原因で、カラダ求められると、自分って求められる価値のある存在なんだってその一瞬は思えるんだよね。

　

いろんな意見があると思うけど、こーゆーの経てのわたしだから、別になんと言われようがわたしは後悔も、恥もない。

それが、半年くらい前、ずーっとかっこいいと思ってた、あ、顔だけね？職場の人とデートすることになって。

初めて付き合いたいって思ったし、好きと思ったの！！！！！

まじミラクル笑笑

そんで結局付き合ったんだけど、（なんで付き合うことになったのかは酔ってて覚えてない笑笑笑笑)

まあとにかく、彼のことが大好き！

マジで彼のこと考えない日はないし、会えるといまだにドキドキするし！

けど、いまわからないことだらけで…

彼氏に好かれてないだろうなとか、わたしと会いたくないだろうな、とかLINEしたくないだろうな、とか家来て欲しくないだろうな、しか考えられないの。

だから、会おうって言えない

LINE自分から送れない。

もうちょっと一緒にいたいな、家行ってもいい？言えない。

なんか、ずっと飲んでるだけで、それ以外なにも恋人らしいことしてなくて、

付き合ってる意味あるのかな？てなった。

だから毎日、わかれよ？とか送りそうになってる。

ほんとは絶対別れたくないのに。

なんでだろう、どうすればいいんだろう。

わからない。

彼氏からもLINEあんまこないし、家おいでとか言われないから余計に。

一回話し合わなきゃいけないのに、話し合う機会すら設けられない。わたしに会いたくないだろうなって思って…

わからないことだらけすぎてムリ。

話し合えたらまた報告させて！！笑笑